Esta semana tenga cuidado con sus compañeros de trabajo porque están planificando hacerle alguna broma: echarle laxante a su taza de café, escribir en un papel “Soy un mariposón” y pegárselo en la espalda o arrojarlo por la ventana de un tercer piso, ¿quien sabe?, mirar con un tercer ojo no vendría mal.

Sorpresa: Descubre que su tercer ojo no estaba tan sano como creía.

Tauro

Si esta semana tiene alguna entrevista de trabajo, escuche estos consejos: no se arregle demasiado, no piense lo que va a decir, no intente convencer a nadie de algo que no es, y no vaya con expectativas, porque usted no es el perfil de persona que ellos están buscando: alguien útil.

Sorpresa: En la entrevista le diagnostican una enfermedad: inutilidad crónica

Géminis

Lo que esta semana me dicen los planetas es que usted tendrá ganas de incursionar en el mundo de la cocina, me parece muy bien, pero recuerde que explorar el mundo de la cocina no significa abrir la heladera para ver que hay de morfar, como usted así lo cree.

Sorpresa: Lo considerarán el primer ser humano que por explorar algo, engorda.

Cáncer

Puede que esta semana tenga problemas con su madre. No la escuche, ella no entiende que usted ya es una persona grande, sino que cree que todavía sigue siendo aquel gordito pecoso que venía corriendo desesperado a sus brazos si se raspaba las rodillas. Déle un susto, vaya corriendo desesperado, pero esta vez, a pedirle dinero, va a ver como recula.

Sorpresa: Por correr desesperado se tropieza con una silla y hace volcar la fuente de fideo que traía su madre en la pelada del abuelo.

Leo

Esta semana tendrá que encontrarle solución a ese problema que lo viene molestando hace rato, no se excuse, usted es una persona que posee mucha inteligencia, lástima que no sabe usarla, por favor, inténtenlo, ¿me entendió?, seguro que no.

Sorpresa: Su cerebro le pide que por favor lo use porque ya no da más del aburrimiento.

Virgo

¡Atención! A la mujer de virgo .Esta semana se cruzará con el amor de su vida. Tiene que estar alerta para identificar quien es, busque la manera de reconocerlo a través de su instinto, ejercerá una fuerte atracción hacia usted, pero no se confunda, no se trata de “Imán” Gonzáles, el popular atrayente de mujeres.

Sorpresa: Sin quererlo se queda pegada a un hombre.

Libra

En estos días aproveche para hablar un poco más con su pareja, una charla de café siempre hace bien, pueden hablar por ejemplo de que origen tiene el café, que países lo producen, las diferentes formas de prepararlo, en fin, todo lo relacionado con el café.

Sorpresa: Su pareja lo besa apasionadamente y le dice que hay café, que hay cafeitarse porque la pincha con la barba.

Escorpio

El día que menos se imagina a la hora que no espera, sucederá algo inesperado e inimaginable, sólo espere que le pase algo que no se imaginaba ni esperaba y sabrá de estoy hablando, salvo que ya sepa, entonces no sería inesperado e inimaginable porque ya lo esperaría e imaginaría … ¿me entendió? … ¿no? y era de esperar.

Sorpresa: La gente cree que usted espera cuando en realidad es manzana.

Sagitario

Esta semana pasará las noches en vela. Esto se deberá a un corte de la luz por falta de pago. No desespere, mucho tiempo la humanidad ha vivido sin electricidad. Puede aprovechar e invitar a su pareja a pasar una cena romántica bajo la luz de una vela, no sabe que lindo la pasaban los cavernícolas sin energía eléctrica.

Sorpresa: Su novia se toma en serio lo de los cavernícolas y se deja crecer los pelos de las axilas. 

Capricornio

Las actitudes infantiles que ha tenido en este último tiempo, como robarle los juguetes a su hijo o llorar por un helado, hacen que involucione hacia un estado de inmadurez, trate de reflexionar en lo que esta haciendo, luego, si quiere, vaya a jugar con sus amiguitos.

Sorpresa: Se da cuenta que usted y sus amiguitos ya tienen las canicas por el piso.

Acuario

Es momento de hacer las pases con su vecino, deje el rencor para otro tiempo y vaya ahora mismo a reconciliarse, ahora, usted me pregunta, ¿y porqué tengo que ir yo? Que venga él. Le recuerdo que fue usted él que le quebró las dos piernas y parte de la cadera dejándolo inmovilizado por varios meses. No le queda otra.

Sorpresa: La policía lo detiene luego de escuchar a un astrólogo decir lo que le había hecho a su vecino.

Piscis

Si tiene que volver a algún lugar para terminar lo que había empezado este período es especial para hacerlo. Trate esta vez de terminarlo de alguna manera, porque si no lo hace, tendrá que volver para terminar lo que había empezado a terminar. No sigo el concepto porque puede llegar a ser interminable.

Sorpresa: Se descubre terminando algo que no había empezado.

Si algún ser querido lo invade con incesantes opiniones acerca de su persona y lo que esta semana debe hacer con su vida, dígale que no se meta, en todo caso, respóndale que usted ya sabe que hacer de subida, lo que no sabe es que hacer de bajada. Ahí si pídale ayuda.

Sorpresa: Nadie lo ayuda y en la bajada se va a pique estrellándose contra un muro.

Tauro

Esta semana continuara su tendencia a querer ser el centro de atención. En una fiesta, en el súper, en la iglesia, se comportará de manera extraña y caprichosa obligando a las personas a mirar lo que usted hace; caminar con las manos y aplaudir con los pies mientras canta el feliz cumpleaños en alemán.

Sorpresa: El dueño de un circo lo contrata para una exhibición.

Géminis

Puede ser que esta semana su cuerpo le pida que busque un espacio verde para hacer ejercicios o simples caminatas. Yo le aconsejo, que si su cuerpo le pide que busque un espacio verde vaya a jugar al pool, tal vez no sea lo que su cuerpo necesita, pero después de todo ¿Qué sabe ese?

Sorpresa: Su cuerpo le inmoviliza las manos y no lo deja jugar al pool en represalia por no hacerle caso.

Cáncer

Esta semanita tenga cuidado con su zona digestiva, no ingiera mas de lo que su organismo necesita porque lo rechazará al instante, y ya sabe lo desagradable que es ver como alguien rechaza lo que ha comido, ya sea de por una u otra parte.

Sorpresa: Descubre que por más que tape la zona de desagüe su organismo siempre encuentra por donde expulsar lo que no sirve.

Leo

Si no quiere profundizar las tensiones en su hogar, será conveniente que se esfuerce y muestre cierta amabilidad. No discuta con su mujer ni sus hijos y cambie la cara, si esto no es posible, entonces, haga al revés, cambie a su mujer y a sus hijos y no discuta con su cara.

Sorpresa: Descubre que su cara no admite discusión alguna, verdaderamente es feo.

Virgo

Las responsabilidades lo reclamarán y no tendrá más opción que hacerse cargo de sus obligaciones, esto trae consigo reconocer y criar a sus 27 hijos repartidos por todo el mundo. Para la próxima tenga en cuenta que tener un hijo no es soplar y hacer botellas.

Sorpresa: Sus 27 hijos le reclaman la cuota alimenticia y usted lamentablemente se funde.

Libra

Esta semana todo tipo de comentarios mal intencionados se harán a sus espaldas, réstele importancia y siga su camino. Ahora, si esto persiste, no tiene más que darse vuelta y demostrar porque en el barrio lo llamaban “el hombre que no se aguanta los comentarios mal intencionados y actúa en consecuencia”.

Sorpresa: Descubre que también en el barrio lo llamaban “la histérica”.

Escorpio

En la medida que usted deje de imponer su criterio como el único posible mejorará su relación con los demás. No puede ser que siempre quiera tener la razón. Aproveche esta semana para al menos retractarse de una, de las tantas posturas que según usted es la verdad absoluta. Como por ejemplo, “que cuando morimos nos convertimos en Powers Rangers”.

Sorpresa: Se da cuenta que el Powers Rangers amarillo es muy parecido a su abuelo ya fallecido.

Sagitario

Esta semana sus días de tormenta pasarán a ser, primero, una leve llovizna, y luego, días de sol ¿Como puedo saber esto? por dos cosas, una, porque veo que comienza a encontrarle una solución a sus problemas habituales, y dos, porque el pronóstico extendido da despejado para toda la semana.

Sorpresa: Llueve toda la semana.

Capricornio

Esta semana le pasarán cosas buenas y otras no tanto. Cuando le pasen las buenas no se alegre demasiado, y cuando le toque las otras no se desanime. Ser equilibrado en sus emociones lo ayudará a vivir mejor. No queda para nada bien llorar desconsoladamente, a los gritos y pataleando sólo porque su esposa no le compró el chocolate que a usted le gustaba. Mi amigo, es hora de equilibrarse.

Sorpresa: Los desajustes emocionales hacen que suba 23 kilos en una semana.

Acuario

Esta semana podrían sucederle algunas contracturas y dolores en las articulaciones. Yo le recomiendo que trate de no levantar grandes pesos, aunque creo que este consejo es innecesario, hace rato, m` hijo, que usted ni siquiera `ve un peso.

Sorpresa: Levanta una billetera con plata y por falta de costumbre se recalca la muñeca.

Piscis

A veces, es necesario compartir sus problemas con gente que siempre este dispuesta a escucharlo, pueden hacerle comentarios interesantes y aliviar un poco su necesidad de ser comprendido. En su vida existe una persona especial que prestará su oído para que usted le hable, su sicólogo. Acuda a él inmediatamente.

Sorpresa: Descubre que su sicólogo escucha más a quien mejor le paga.

Esta semana usted no va a pasar desapercibido. Llamará la atención en todo momento. Al principio, no sabrá que es lo que esta pasando, pero luego le contarán que usted es sonámbulo y que por las noches se pasea en calzones por el barrio. Yo le aconsejo que esta semana no se vaya a dormir con algún calzón roto.

Sorpresa: Las viejas del barrio lo miran con cariño.

Tauro

Esta semana es excelente para ir detrás de eso que siempre quiso, las estrellas están alineadas en un punto que convergen en los enáculos machistoides, y desvipirituan los planetas soltatinguis, pero sobre todo la praximula que… bueno, vaya detrás de eso que tanto quiere.

Sorpresa: Por ir detrás de eso que quiere se lo lleva puesto.

Géminis

Esta semana yo le aconsejo que no vaya a lugares cerrados, porque no va a poder entrar. No sea terco, no golpee para que le abran, si está cerrado, está cerrado, aparte, el dueño del cabaret puede abrir y cerrar cuando quiera.

Sorpresa: Descubre que su tía – abuela es la bailarina principal en un cabaret de mala fama.

Cáncer

Confíe únicamente en los hechos concretos, en eso que puede ver y tocar. No se deje engañar por personas sin escrúpulos, esta semana buscaran canjearle su vida por espejitos de colores. Seguramente que en está propuesta hay gato encerrado, porque su vida no vale tanto.

Sorpresa: Descubre el gato encerrado que hay en usted.

Leo

Tenga cuidado con aquellos que sólo se acercan a pedir favores. Su economía no esta tan bien que digamos para que usted le preste dinero al primero que le pida, es más, creo que el que va a tener que salir a pedir va ser usted. A todos mis amigos de Leo les comunico que esta semana no voy a estar para nadie.

Sorpresa: Pidiendo, junta más plata que trabajando.

Virgo

Esta semana se siente decidido y seguro para emprender nuevas actividades que van acorde a su gusto. Ya no pensará más que es un hombre que debe hacer lo que la sociedad le marca, hará lo que usted desea, se comprará ese tutú que tanto le gusta y comenzará con las clases de ballet.

Sorpresa: Se da cuenta que el ballet no es lo suyo pero el tutú le queda hermoso.

Libra

No se desanime si se producen algunos cambios o turbulencias en su vida amorosa. A veces el avión del amor necesita pasar por una fuerte tormenta para luego retomar con más calma la ruta de la pasión, pero trate de no desviarse porque puede llegar a aterrizar en otro aeropuerto, al menos que usted así lo quiera.

Sorpresa: Por hacerse el vivo aterrizando en otro aeropuerto la torre de control lo hecha de la casa.

Escorpio

No se distraiga con proyectos distantes y menores que consumen su tiempo. Enfoque su acción en lo que realmente importa, por ejemplo, si usted es mozo debe enfocarse en que no se le caigan la cosas y si es arquitecto en no se le caiga la casa. A distinta profesión distinto enfoque, aunque puedan sonar parecidos.

Sorpresa: Un terremoto une las dos profesiones, hace caer la casa del arquitecto y las cosas del mozo.

Sagitario

La mayoría de los planetas esta semana respaldarán sus acciones, pero hay uno que le joderá la vida, mercurio, no se que le pasa a este planeta, es un planeta rebelde, que no coopera. Si es posible pídale a los otros planetas que hablen con mercurio y traten de convencerlo para que actúe a su favor.

Sorpresa: Lo descubren escribiéndole un mail a Júpiter y lo internan en un psiquiátrico.

Capricornio

Esta semana puede mejorar su vida amorosa adoptando un nuevo abordaje y permitiendo que los demás sepan que usted es libre e independiente. Que tenga 45 años y todavía lo mantengan sus padres no quiere decir que no pueda hacer lo que usted quiera. Siempre y cuando le pida permiso a papá y a mamá.

Sorpresa: Se hace popo por no avisar a tiempo.

Acuario

Tómese las cosas con mayor tranquilidad y evite a las personas y lugares estresantes. Uno de esos lugares puede ser el trabajo, así que le recomiendo que esta semana no vaya a trabajar. Seguramente algún compañero puede reemplazar su tarea. Usted no es indispensable y menos en este momento que están pensando en despedirlo.

Sorpresa: Su jefe le pide que se tome unas vacaciones de dos meses.

Piscis

Esta semana deberá encontrarse en el momento adecuado, en el lugar indicado, si quiere cambiar su situación financiera. Deberá sacudirse la modorra que hay en su cuerpo y hablar con las personas pertinentes. Lo que le quiero decir es que de una vez por todas vaya a buscar trabajo… vago.

Sorpresa: Sale a buscar trabajo.

Esta semana trate de no dudar en sus acciones, en lo que realice. Decida rápidamente y verá los beneficios que obtendrá. Ya lo dice el dicho: “Aquel que rápido decida, se llevará del baile a la mejor mina”.

Sorpresa: Descubre la mentira que esconden los dichos porque decide rápidamente pero se va con un bicho.

Tauro – 21 de abril al 21 de mayo

Agregue un poco de humor e imaginación a su ambiente laboral, tanta solemnidad puede hacerle mal. Vaya al trabajo disfrazado de súper héroe, haga bromas, cuente chistes, tire bombitas de olor y búrlese de su jefe. A lo mejor lo echan, pero créame que la va pasar genial.

Sorpresa: Se quiebra el tobillo tratando de hacer un paso de baile arriba del escritorio de su jefe.

Géminis – 22 de mayo al 21 de junio

Esta semana, los asuntos monetarios pueden generar un importante estado de ansiedad y desesperación, yo le recomiendo, que trate de no andar armado, porque cualquier oportunidad de robo que se le presente puede tentarlo a cometer una locura, sobre todo si tiene antecedentes.
Sorpresa: Descubre que la pistola de agua de su hijo no es tan poderosa como parecía.

Cáncer – 22 de junio al 23 de julio

No crea todo lo que la gente le dice, sobre todo tenga mucho cuidado esta semana porque tratarán de engañarlo de diferentes maneras, laboralmente, amorosamente y económicamente. Manténgase alerta porque los tres engaños pueden venir de la mano. Que su esposa lo engañe con su jefe y éste a su vez le reduzca el sueldo a usted. Cuidado.

Sorpresa: Su jefe le propone aumentarle el sueldo si usted le regala a su esposa.

Leo – 24 de julio al 23 de agosto

Esta semana recurra al apoyo de los seres queridos cuando se sienta caer en los abismos de la desazón, pero no se apoye demasiado en ellos, no vaya a ser que de golpe se corran y usted no tenga otra opción que dejarse caer. Cuidado, que los cortocircuitos son una constante durante toda la semana, sobre todo si tiene mal instalada la red eléctrica.

Sorpresa: Descubren que usted está enganchado a la luz.

Virgo -24 de agosto al 23 de septiembre

Las relaciones íntimas no son siempre sencillas, particularmente cuando los problemas de comunicación persisten, trate de escuchar a su pareja más de lo que lo hace habitualmente, con dos o tres minutitos por día estará bien.

Sorpresa: Por la falta de comunicación que existe entre usted y su pareja salen juntos el sábado pero uno va al bar y el otro al cine, no se dan cuenta.

Libra -24 de septiembre al 23 de octubre

Las rutinas tediosas se hacen inevitables y esta semana encuentra imposible escapar de las tareas repetitivas, pero puede hacerlo más llevadero con un poco de imaginación. Por ejemplo: lave los platos con los ojos vendados, corte el pasto con una tijera, plánchese la ropa una vez que la tenga puesta o destape la cañería con una bomba de estruendo, un poco de creatividad y la rutina puede ser soslayada.

Sorpresa: Por querer lavar los platos con los ojos vendados se le clava un cuchillo en la mano.

Escorpio – 24 de octubre al 22 de noviembre

Si siente que tiene algo en su corazón que comienza a incomodarlo, necesita sacárselo de alguna manera. Esta semana debe hablar con una persona de confianza, alguien que pueda ser totalmente honesto con usted y que sea un experto en los problemas del corazón. Hable con su cardiólogo.

Sorpresa: Su cardiólogo le dice que tiene el corazón con agujeritos.

Sagitario – 23 de noviembre al 22 de diciembre

El ámbito monetario no es, justamente, el lugar donde mejor se desempeña, sin embargo, esta semana deberá salir a enfrentar la situación. El verdulero, el carnicero y el almacenero ya están cansados de fiarle. Una de dos, o les paga, o cambia de barrio.

Sorpresa: Descubre que no quedan barrios sin que le deba a alguien.

Capricornio – 23 de diciembre al 20 de enero

Los cambios de humor son conocidos por la gente que lo rodea, pero esta semana hay quienes encuentran dificultades en aceptarlos. En consecuencia, deberá hacer un esfuerzo para que sus cambios de humor no se noten demasiado. Si a la mañana se ríe, trate de hacerlo también por la tarde, eso de mandar al carajo a todo el mundo no esta nada bien.

Sorpresa: No se da cuenta y manda al carajo a un ex – boxeador, la trompada más chica le baja dos dientes.

Acuario- 21 de enero al 19 de febrero

Esta es una semana para el descanso, la relajación y las búsquedas intelectuales, acuéstese con un buen libro entre manos y se sentirá satisfecho, sobre todo si ese libro es el Kamasutra.
Sorpresa: Descubre que su pareja se sabe de memoria las enseñanzas del Kamasutra.

Piscis – 20 de febrero al 21 de marzo

No permita que las cuestiones del amor lo tiren para abajo. Es hora de dejar que los colores entren en su vida. El anaranjado, el rojo y el amarillo pueden agregar buenos toques a su vestimenta, pero no exagere, sino podrán confundirlo con un arco iris con patas.

Sorpresa: Efectivamente lo confunden pero no con un arco iris con patas, sino con un estúpido con patas.

Esta semana el amor lo tendrá a mal traer, será engañado varias veces y usted no se dará ni cuenta, lógicamente, como todos los cornudos.

En cuanto a los negocios cuídese de no hacer tratos estúpidos, tal vez alguien le ofrezca apretar el pomo, precaución, no estamos en carnaval.

Sorpresa: A lo mejor se muere.

Tauro: (20 de abril – 20 de mayo)

Si está solo seguramente seguirá de esta manera, esto se debe a que la luna no  está alineada con Venus, sino con Play Boys. Pero a no desesperar por la falta de cariño, lo mejor que le puede pasar a uno es amarse a si mismo.

En las finanzas, dejé de gastar tanto dinero en pavaditas, no puede ser que despilfarre 100 pesos en chicles bubaloo solo porque le gusta el juguito,mientras su hijo va al colegio con una zapatilla de cada color.

Sorpresa: Un accidente cambiará su vida.

Géminis: (21 de mayo – 21 de junio)

Para los Geminianos el amor se encuentra en un lecho de rosas, únicamente, tenga ojo con las espinas que cuando pinchan duele mucho, si no puede evitar pincharse póngase una curita.

La semana comienza bien en cuanto a los negocios pero termina para la bosta, no arriesgue demasiado, por ejemplo, si va al casino y juega a la ruleta apueste una ficha al rojo y otra al negro, seguro que no pierde.

Sorpresa: Se dará cuenta de que tiene hemorroides.

Cáncer: (22 de junio – 22 de julio)

Aquellas personas que hablan mal de su esposa lo hacen solo de envidia, no desconfíe de ella si llega con el calzón en la cabeza, puede haber sido una coincidencia. Si usted es mujer, trate de arreglarse un poco para su marido, el amor también se encuentra en los detalles; aproveche esta semana para afeitarse el bigote y lavarse los pies, su marido se lo agradecerá.

En el trabajo, su jefe le traerá muchos problemas que usted deberá resolver a la brevedad, si no lo hace, vaya buscándose otro trabajo, inútil.

Sorpresa: Una bala perdida le perforará la rodilla.

Leo: (23 de julio – 22 de agosto)

Esta semana es propicia para cambiar su forma de proceder en la relación con su pareja, algunos pequeños gestos pueden afianzar la relación: abrirle la puerta del auto, levantar la tabla del inodoro, comer con los cubiertos, no pegarle delante de la gente.

En cuanto al trabajo tendrá una oportunidad laboral muy interesante que podrá lanzarlo hacia la estabilidad económica que tanto desea, pero si esto no pasa, no desespere, siempre hay nuevas oportunidades esperando a ser descubiertas, un currito por aquí, otro por allá y el dinero comenzará a aparecer, trate de no entrar en la ilegalidad, pero si esto no es posible, tome los recaudos pertinentes para no ser sorprendido.

Sorpresa: Lo meten preso por un crimen que no cometió.

Virgo: (23 de agosto – 22 de septiembre)

Esta semana se interpondrá un obstáculo en la relación matrimonial; su suegra, no le haga caso a esa vieja loca. Si está dentro de sus posibilidades, átela a una silla tratando de no apretar demasiado la soga para no dejarles marcas en la muñeca.

Si usted está a punto de invertir, piénselo dos veces, las estrellas no juegan a su favor, sino para el Barcelona y el Real Madrid.

Sorpresa: Una avioneta caerá en el techo de su casa.

Libra: ( 23 de septiembre – 23 de octubre)

Surgen nuevos deseos de querer enamorarse, las energías se renuevan y está listo para llamar nuevamente al amor: el número es 0800 – 1375 – línea hot, preguntar por Marcela (es una amiga que me pidió que le pase el chivo).

En cuanto a los negocios recuerde que las grandes empresas se construyen de a poco, no se apresure, un paso en falso puede llevarlo a la quiebra, de su empresa y de su tobillo, sobre todo si vive en una ciudad cómo Coronda que las calles están hechas miércoles.

Sorpresa: Un oso polar le pedirá permiso para pasar al baño.

Escorpio: (24 de octubre – 21 de noviembre)

Cada tanto es interesante viajar con su mujer a algún lugar exótico, esto consolida la pareja y reaviva el fuego dormido, haga como un tío mío que se fue a una isla caribeña con mi tía y renovó la pasión : dejó a mi tía y se fue con una morena de 25, eso si que es renovar la pasión.

En cuanto a los negocios, su primo “el tano”, tocará a su puerta en busca de una mano, ayudarle a esconder 100.000 pesos recién robados del banco, sea inteligente, pídale una parte por tal ayuda.

Sorpresa: La policía allanará su casa a las tres de la madrugada.

Sagitario: (22 de noviembre – 21 de diciembre)

No malgaste su tiempo en encontrar a la mujer perfecta, si es muy exigente se quedará sólo el resto de su vida, pero tampoco es cuestión de casarse con el primer bicho que pase volando, no se vaya de un extremo a otro.

Sea reservado si pide un crédito en el banco, no divulgue el monto ni para que va ser utilizado, sepa que hay gente que quiere perjudicarlo, sobre todo si usted le debe dinero.

Sorpresa: Se enterará que su casa era una funeraria.

Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero)

Tenga cuidado, hay personas que le están arrastrando el ala a su pareja, no descuide la relación sobre todo si es hombre y tiene una mujer infernal que parte el cielo. Un consejo, márquela de cerca porque hay muchos goleadores y un solo arco.

Esta semana no le favorece si usted quiere pedirle aumento a su jefe, y menos si es de su mismo signo, estará muy ocupado cuidando que nadie le zarpe la esposa.

Sorpresa: Le saldrán dos granos gigantes en la frente que a lo lejos serán confundidos con cuernos.

Acuario: (20 de enero – 18 de febrero)

A veces es necesario hacer un cambio de actitud para conseguir un amor, no es posible que cada vez que una mujer se le acerca usted se orine encima. Cambie de actitud y cambiará su vida, y cámbiese el calzoncillo cada vez que se orina.

Esta semana será objeto de burla entre sus compañeros de trabajo, no les de cabida, en todo caso, llévese un arma escondida en la ropa y al primer gesto de burla le dispara a las piernas, duele pero no mata.

Sorpresa: Pueda ser que lo elijan como empleado del mes, lo que no se, si antes o después del disparo.

Piscis: (19 de febrero – 20 de marzo)

Es hora de sentar cabeza y tratar de estabilizar su situación amorosa, ambos sabemos lo picaflor que puede ser un pisciano y lo difícil que le resulta formalizar, pero hasta los más mujeriegos en un momento de su vida se ponen las pilas con una mujer, replantee su situación sobre todo si usted tiene entre 60 y 70 años.

Si usted es comerciante no se alarme si las ventas comienzan a bajar, estamos pasando por un momento difícil y lo mejor es no desesperar, tenga en cuenta que lo peor que le puede pasar es que tenga que declarar la quiebra, nadie ha muerto por esto, ¿o si?, bueno, tómelo con calma.

Sorpresa: Su negocio será desvalijado por unos malvivientes.