La risa es un privilegio del ser humano, ningún otro animal se ríe. Y es necesario saber que la risa produce un enorme bienestar a las personas. Ya en el siglo VII Thomas Sidenhman decía: “Es más benéfico para el pueblo la llegada de un clown que una caravana de remedios”. Sigmund Freud afirmaba que la risa -sobre todo la carcajada- ayuda a liberar la energía negativa.

En la actualidad en muchos países existen las llamadas “clínicas de risoterapia”, en las que se curan muchas enfermedades sólo con la risa. En ellas se ha podido comprobar a través de estudios científicos cómo el cortex, la sustancia gris que recubre los hemisferios cerebrales, libera impulsos eléctricos negativos tan sólo una fracción de segundo después de haber empezado a reír.

Cuando nos reímos activamos casi 400 músculos de nuestro cuerpo. Pero el beneficio que recibe nuestro organismo como resultado de un estado de ánimo positivo es múltiple. Una risa profunda, verdadera, entre otras cosas fortalece el corazón, dilata los vasos sanguíneos, mejora la respiración, segrega betaendorfinas, alivia la digestión y fortalece los lazos afectivos.

Una risa auténtica es la que resulta de la expresión de un estado de ánimo positivo; nos ayuda a asumir una visión positiva y tranquila de las cosas, nos hace sentirnos humanos, hermanados. En cambio una risa falsa es tóxica, no produce efectos benéficos, es más una explosión de tensiones reprimidas o una mueca nerviosa con ruidos.

Las últimas investigaciones sobre los efectos positivos de la risa en el organismo los atribuyen a su capacidad de oxigenación de los tejidos celulares y a la mayor respuesta que experimenta el sistema inmunológico ante la enfermedad.

Así que a estar alegres.

Ojo a los títulos de los estudios, que además evidentemente tuvieron su desarrollo, su comprobación, su investigación y tiempo de científicos especializados.  He aquí algunos títulos:

• “Las pulgas de perro saltan más alto que las pulgas de gato”
• “”PawSense” (sensor de pisadas), un software que detecta cuando un gato está andando por encima del teclado”.
• “Recolección, clasificación y estudii cuidadoso de los tipos de envases elegidos por los pacientes para entregar las muestras de orina”
• “Las ratas no siempre distinguen el japonés hablado al revés, del holandés hablado al revés”
• “Desarrollo de un spray detector de infidelidades, que las esposas pueden aplicar a la ropa interior de sus maridos”.
• “Masaje rectal con los dedos para curar el hipo”
• “El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado”.
• “Alarma antirrobo que cuando detecta un intruso dispara un lanzallamas que calcina al ladrón”
• “Transmisión de la gonorrea a través de una muñeca hinchable”.
• “Calculo de la forma óptima de mojar una galleta”
• “Cuerpos extraños en el recto: informes de casos clínicos, con una revisión extensiva de la literatura mundial. Las referencias incluyen casos sobre siete bombillas, un afilador de cuchillos, dos linternas, once tipos diferentes de frutas, verduras , una sierra de joyero, un rabo de cerdo congelado, un vaso de latón y la impresionante colección acumulada por un sólo paciente, consistente en unas gafas, una llave de escritorio, una pipa de fumar y una revista.
• “El sabor de vainilla puede extraerse de las heces de las vacas”
• “Demostración de que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos, a que le declaren la guerra a otras naciones”. 
• “Por qué, los pájaros carpinteros no sufren dolores de cabeza”
• “Tratamiento agudo de penes atrapados por cremalleras”.
• “Los pingüinos pueden defecar hasta 40 centímetros”
• “Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies”. Especialmente por su conclusión de que a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no”.
• “Los patos pueden ser necrófilos homosexuales”
• “El mosquito de la malaria se siente tan atraído por el queso Limburger, como por el olor de los pies humanos”

Científicos muy serios que dedican gran parte de su tiempo (si no todo), a sacar adelante este tipo de investigaciones con recursos muchas veces del Estado, de entidades oficiales o de sus propias instituciones o fundaciones, porque ellos están convencidos de que si surge una hipótesis o interrogante debe llevarse hasta el final, además de aparecer  en esas publicaciones y estudios de revistas tan prestigiosas que dedican su espacio a la publicación de las mismas

A mi parecer estos premios aportan un ratico de bienestar al permitir a quienes participan de su emisión olvidar por un par de horas sus problemas y reír puesto que la risa es un “remedio infalible”, pero también contribuyen a la pérdida de tiempo y dinero de prestigiosos científicos y poderosas instituciones que podrían estar haciendo investigaciones en pro de esta humanidad tan golpeada y devastada por enfermedades tanto  síquicas como somáticas.

Esta semana para Aries se torna bastante complicada, hay un problema que debe ser resuelto cuanto antes, sino la profe de matemáticas lo aplazará. Modifique su conducta agresiva hacia los demás, si no la puede modificar del todo alterne esa agresividad con amor, o sea, si alguien le cruza el auto, insúltelo, pínchele la rueda si quiere o rómpale el parabrisas con el matafuego, pero luego, pídale disculpas, déle un beso en la mejilla y dígale: “ ta` todo bien hermano”, si este responde con hostilidad, no diga nada, dese vuelta tranquilamente y en el momento que crea oportuno desármele el matafuego en la cabeza, para que aprenda a perdonar.

Frase de la semana: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Tauro (abril 20-mayo 20)

A comienzos de semana, su relación amorosa se torna un tanto intensa, ¿Por qué? Por la posición que ocupa la luna; esta semana va a estar muy cerca de Tauro y esto hace que la sangre entre en ebullición, yo le recomiendo que no se haga análisis porque puede llegar a quemar al bioquímico.

Los días jueves y viernes sentirá como si un loro le hablara al oído, no se confunda, ese loro es, nada más y nada menos que su linda y tan venerada suegra, vendrá de visita y se quedará con usted un par de días, en lo posible, trate de no matarla.

Frase de la semana: Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Géminis (mayo 21-junio 21)

De lunes a miércoles, su cabeza se llenará de nueva información, pero el jueves no se acordará de nada, entonces, se dará cuenta de que esta perdiendo la memoria, pero para el viernes ya no se hará problema porque olvidará que estaba perdiendo la memoria ¿se entendió? Yo les aconsejo a los geminianos que no presten dinero, porque no se acordarán ni cuanto ni a quien le prestaron. Otra cosa, si esta semana quiere aprovechar para estar con varias mujeres, le va a ir muy bien, porque se encuentra de ligue, únicamente tenga cuidado si está en pareja porque la va a ligar.

Frase de la semana: Robar ideas de una persona es plagio. Robarle a varias es investigación.

Cáncer (junio 22-julio 22)

Es posible que el cielo esté despejado y soleado, pero en su interior reinan las nubes y la confusión. Es hora de terminar con está oscuridad, cómase una linterna prendida y todo su interior quedará iluminado. El sábado será un día especial para salir a caminar un ratico, pasee por el río, juegue con una piedrita, haga castillitos de arena, por un momento saqué ese niño que hay en su interior, sobre todo si está embarazada. Además, esta semana es ideal para comenzar con los ejercicios físicos, baje esos kilitos demás, esos 57 kilitos que tiene demás, que el verano no lo sorprenda.

Frase de la semana: Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar

Leo (julio 23-agosto 22)

En estos días observe su conducta hacía aquellas personas que quiere y verá que no las trata como debería, sino para el carajo. Su mal carácter le impide mostrarse tal cual es, lo confunden con un león hambriento cuando en realidad usted es un gatito mimoso.

Esta semana es propicia para realizar esas tareas del hogar que tendría que haber hecho hace tiempo, póngale de una vez por todas el techo a su habitación, su mujer ya esta cansada de contar las estrellas para poder dormirse. Aparte, que sabe si alguien no espía su intimidad, hay muchos radares dando vueltas, no se sorprenda si fotos suyas con su mujer aparecen en Internet.

Frase para la semana: El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Virgo (agosto 23-septiembre 22)

Durante los primeros días de la semana demuéstrele a esa persona especial cuánto la aprecia, después humíllela como siempre. Puede ser que las exigencias laborales afecten su estado de ánimo y entre en un pico de estrés, no se altere, recuerde que estrés por dos, seis. El día jueves entrará en estado de pánico al ser víctima de un robo a mano armada, tiene tres opciones: la primera: reducir al delincuente, quitarle el arma y entregarlo a la policía, la segunda: quedarse inmóvil con cara de nada y dejar que el ladrón actúe, y la tercer opción: gritar socorro mientras corre despavorido por el medio de la calle. Me parece que esta última es la que va elegir.

Frase para la semana: Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Libra (septiembre 23-octubre 22)

Su esposa traerá a la casa el dinero que hacia falta para pagar la hipoteca, no le pregunte de donde lo saco, la respuesta puede llegar a no gustarle, ojos que no ven corazón que no siente. Su hijo descubre que tiene talento con la música, específicamente con la percusión, aliente este talento, cómprele una batería y hágalo feliz, aunque vaya en contra de la felicidad de los vecinos, su desarrollo musical es más importante que la queja de tres viejas locas. Viernes o Sábado caerá la policía a su casa preguntado si sabe algo de unos ruidos molestos, hágase el sota, si no tienen orden de allanamiento no pueden entrar a revisar si hay o no batería.

Frase para la semana: Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Escorpio (octubre 23-noviembre 21)

Esta semana algunos días estará bien y otros no tanto, aproveche los días que este bien para salir y divertirse, y los días que este mal no se deprima, salga y diviértase, o sea que si usted quiere puede estar de fiesta toda la semana. Tómese unas mini vacaciones, vaya a un mini golf y póngase una minifalda.

El jueves comienza a sentir que necesita una señal para saber si está con la persona correcta, y entonces ve un cartel en la ruta que dice: “Si, estás con la persona correcta” y se queda tranquilo. Pero luego piensa: “esto es cosa e` mandinga”. Y si, puede ser, quien sabe.

Frase para la semana: Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Sagitario (noviembre 22-diciembre 21)

Su imaginación lo entretiene, más de lo que lo hace el mundo real, duendes y hadas rodean su vida y lo acompañan todo el día, hasta un hipopótamo volador se sienta a conversar con usted entre mate y mate, hágase tratar, está más loco que una cabra.

Esta semana sentirá repulsión por cualquier tipo de carne, de esta manera, despertará al mundo vegetariano, a una nueva forma de vivir, el brócoli y los rabanitos serán parte de está nueva conciencia, hasta que su primo Jorge cae con media res y el mundo vegetariano desaparece de su vida, se comen terrible asadazo.

Frase para la semana: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Capricornio (diciembre 22-enero 19)

Si necesita consejo en el terreno romántico, pídaselo a un amigo que sea exitoso en el reino de lo amoroso. Por lo general, las personas más dispuestas a dar consejos sobre el amor son las menos exitosas, te aconsejan como formar un buen matrimonio cuando ellos ya se divorciaron cinco veces y fueron veinte veces denunciados por su pareja, en todo caso, haga todo lo contrario de lo que le digan. Si usted es mujer y esta buscando tener un niño, alégrese, esta semana tiene muchas posibilidades de quedar embarazada, sobre todo si tiene relaciones. Desista de la idea de concebir un hijo por la gracia del espíritu santo, usted no es María y no hay José que se lo crea.

Frase para la semana: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Acuario (enero 20-febrero 18)

Escucha con más atención el cantar de los pajaritos, su oído se agudiza y siente que quieren decirle algo, tenga cuidado que son chismosos, la otra vez mi esposa descubrió mi debilidad por los caramelos gomita, cuando le pregunte quien se lo contó, me dijo: “Me lo contó un pajarito”, vio, son chismosos, desconfíe de ellos. Una situación engorrosa es la que tendrá que pasar el día sábado en el restaurante cuando se de cuenta de que el dinero que lleva encima no le alcanza para pagar, yo le sugiero que haga como que va al baño y se escape por la puerta trasera, luego hágale señas de luces a su mujer para que salte por la ventana y suba al auto en marcha presto a huir a máxima velocidad.

Y trate que toda esta acción pase desapercibida.

Frase para la semana: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

Piscis (febrero 19-marzo 20)

Las cosas son un tanto confusas entre el lunes y el miércoles. Sería aconsejable que evite chocar con sujetos extraños, mejor, choque con parientes así queda todo en familia. Una grata noticia recibirá esta semana, uno de sus hijos será abanderado en la escuela, trate por esto no hacer diferencias con su otro hijo, el ignorante burro bueno para nada. El viernes puede ser que discuta con su pareja, aunque después de 10 minutos ya no se acordarán porque discutían pero seguirán haciéndolo por gusto, recuerde que una buena discusión se termina a las piñas.

Frase para esta semana: La principal causa del divorcio es el matrimonio.

En el amor usted necesita poner los sentimientos en orden, no puede ser que a su pareja un día la mire con ojitos de cielo y al otro día la quiera mandar al cielo. Yo se que a veces se hace difícil tratar con esa yegua, pero bueno, inténtelo.

Esta semana es adecuada para aventurarse en terrenos desconocidos, todo su espíritu aventurero despierta de a poco y pasa a la acción, únicamente, tenga cuidado con creerse el Indina Jones como hizo mi abuelo, que quiso saltar un charco y se quebró la cadera. Actúe con prudencia.

Sorpresa: La yegua se le escapa con un potro.

Tauro (21 de abril-21 de mayo)

Esta semana la mujer de sus sueños aparecerá en su vida, comenzará a conocerla, entablarán una relación, hablarán de distintas cuestiones de la vida, y en ese momento, confirmará que ella es realmente la mujer de sus sueños, se quedará dormido en medio de la charla.

Si piensa que sus compañeros de trabajo no lo tienen en cuenta, trate de llamarles la atención de alguna u otra manera, pruebe esta semana ir vestido de odalisca a ver que pasa. Pero si hace esto, después no me culpe a mí si sus compañeros lo hacen bailar arriba de una mesa. En todo caso, para no quedar en ridículo, practique en su casa el movimiento de las caderas.

Sorpresa: Se mueve mejor de lo que esperaba.

Géminis (22 de mayo-21 de junio)

La primavera se adelanta y encuentra un romance inesperado que lo hará sentirse como en las nubes, se reirá de todo, cantará todo el día, jugará como lo hace un niño y verá las rosas florecer al compás del revoloteo de las mariposas, resumiendo, se volverá un pavo total.

Recuerde que cuando un negocio no le sale como esperaba siempre surge uno nuevo que puede reemplazar el fracaso del otro, pero trate de que el nuevo no se parezca en nada al viejo, por ejemplo, si usted fracasó con la fábrica de shampoo no ponga una de crema de enjuague, si le fue mal con la venta de camas paraguayas, al otro día, no salga a vender paraguas, y si con la cría de conejos no le fue como esperaba, desista de la idea de sembrar zanahorias.

Sorpresa: Siembra zanahorias pero un grupo de conejos liderado por Bugs Bunny le roba toda la cosecha.

Cáncer (22 de junio-23 de julio)

Esta semana sentirá un cosquilleo en el estómago que lo harán sospechar de un sentimiento de amor hacia una persona que nunca se hubiera imaginado, pero esta sospecha será descartada al darse cuenta que el cosquilleo en el estómago no es otra cosa que las consecuencias de haberse comido tres platos de guiso de porotos.

En cuanto al trabajo, recibirá ofertas variadas de gente interesada en contratar sus servicios, pero trate de no hacer muchas cosas a la vez porque esto puede perjudicar la calidad de su trabajo, no haga como un primo mío, que mientras repartía pizzas, también paseaba perros y arreglaba bicicletas. Al final, terminó repartiendo bicicletas, paseando pizzas y arreglando perros.

Sorpresa: Se dedicará a un nuevo oficio que le traerá grandes dividendos, arreglar perros.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

Si hay una semana en el año en el que usted se va a sentir mejor que nunca en cuanto al amor es esta que comienza, va a volver a creer que puede amar sin condiciones, y va olvidarse de la traición que sufrió a manos de esa mujer que usted creía el amor de su vida, pero que terminó pisoteando su dignidad como hombre, sumergiéndolo en el alcohol para terminar en un estado de insoportable miseria y desdicha humana. Si, ya se, le arruine la semana. Y bueno, mi hijo, aprenda a elegir a las mujeres.

Si usted está pensando invertir en la bolsa de Estados Unidos, le digo que esta no es una buena semana para hacerlo, yo le recomiendo que mejor invierta en otra bolsa, por ejemplo, en una bolsa de papa, que si la fracciona y la vende por kilo le puede sacar el doble o el triple.

Sorpresa: Se convierte en el rey de la papa.

Virgo (24 de agosto-23 de septiembre)

Esta semana será inevitable la separación con su pareja, y es lo mejor, porque la convivencia se hace insoportable y las peleas aumentan en cantidad y violencia. No se sorprenda que en medio de una discusión, se arrojen objetos de todo tipo, un plato, un jarrón, el enano de jardín, el perro, el televisor, la heladera, etc. Sepárese si no quiere terminar herido.

Si esta pensando en cambiar de trabajo porque esta cansado de que su sueldo no se corresponda con la actividad que realiza, deténgase un momento, reflexione y piense en los pobres diputados y senadores que trabajan 14 horas diarias, que se desloman por el pueblo y que ganan un miserable salario. Al comparar usted su sueldo con él de los diputados y senadores, créame, que entrará en un estado de paz absoluto.
Sorpresa: Se verá envuelto en un crimen político.

Libra (24 de septiembre-23 de octubre)

Cuando la relación de pareja queda estancada en la laguna de la rutina, debe buscarse las herramientas necesarias para que el agua del amor vuelva a correr, y esta semana es propicia para eso, yo les propongo que invite a su pareja a realizar cosas que nunca hicieron y si es posible algo arriesgadas. Desayunen a la vera del río, coman sandía con vino, jueguen al ring raje, compren un elefante, que se yo, lo se le ocurra estará bien.

Gente unida a su entorno laboral comienza a dudar de su capacidad intelectual y tratan de ponerlo al descubierto delante de su jefe preguntándole de que color era el caballo blanco de San Martín. No se apresure a contestar, porque creo que en esta pregunta hay una trampa, yo todavía no la saqué, es difícil, pero si contesta bien las dudas sobre su inteligencia se despejarán.

Sorpresa: Su cerebro será comparado al de un gorrión.

Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)

El amor a primera vista entusiasma, pero no se deje engañar por la primera impresión. Muchas veces, estos tipos de amores suelen darse bajo los efectos del alcohol perjudicando gravemente su noción de lo estético. Lo que le quiero decir, que a mitad de la noche, con una copita demás y una luz tenue usted puede confundir pato con gallareta, y créame, que después lamentará esta confusión. Un consejo, trate de no enamorarse si esta borracho.

Esta semana, elija sus tareas de acuerdo a sus intereses y necesidades. Basta de arrastrar problemas de otros, mejor ocúpese de los suyos, de otra manera, terminará desordenando su vida y se dirigirá inexorablemente hacia un caos estructural y cosmológico que sucumbirá en el retrato oscuro de lo que un día fue, dicho vulgarmente, deje de mear fuera del tarro.
Sorpresa: Descubrirá que la puntería no es su fuerte.

Sagitario (23 de noviembre-21 de diciembre)

Esta semana habrá una calma profunda en su corazón que lo hará pensar razonablemente acerca del estado de posesión que tiene usted hacia su pareja, y esto llevará consigo un cambio de actitud hacia ella. Hasta puede suceder que la desate para que pueda ducharse.

Si usted es una de aquellas personas que tiene el poder de convertir todo lo que toca en oro, quisiera preguntarle algo que hace años no consigo responder, la pregunta es: ¿Si lo que toca se convierte en oro, cuando toca oro en que se convierte? Si alguien la sabe llame a la radio y me la dice. Bueno, y en cuanto a las predicciones en el trabajo, que se yo, creo que va a estar todo bien.

Sorpresa: Descubrirá un poder oculto, todo lo que toca se le pega en la mano.

Capricornio (22 de diciembre- 20 de enero)

La desconfianza en su pareja no hacen más que estorbar la buena relación que pueden llegar a tener, no le recrimine los números de teléfono que tiene guardado en su celular de hombres que usted no conoce, es más, llámela ahora mismo y pídale disculpas por tal actitud, ¿tiene el número?, si no yo se lo paso.

En lo laboral recibirá una mala noticia, le aumentarán las horas de trabajo pero no el sueldo. Esto traerá aparejado la caída del pelo, la falta de apetito, ronchas en la cara, hipo, tos perruna y aumento de la presión arterial, síntomas típicos de la enfermedad conocida como explotis laboris.

Sorpresa: Llama a su pareja y lo atiende un hombre.

Acuario (21 de enero-19 de febrero)

Los encantos del signo diferencian su predisposición al amor, la conquista nunca es un problema para usted y menos esta semana que todo esta a su favor, lo único que puede jugarle en contra es el rostro, pero que se le va hacer, si usted es feo no es mi culpa.

En el trabajo, su energía positiva no reconoce obstáculos, su mente se expande y no existen limites en cuanto al ingenio, es más, creo que usted descubrirá alguna fórmula que cambiará al mundo científico, y esto… ah, no, espere… me equivoque, estoy leyendo el horóscopo de Einsten. Bueno, en cuanto a usted seguirá siendo un burro.

Sorpresa: Descubre que existió un científico llamado Einsten.

Piscis (20 de febrero-20 de marzo)

Su verdadera naturaleza no puede resistirse al romanticismo, por eso, esta semana será ideal para cenar a la luz de la vela, bailar con unos lentos del 80, llenar de rosas el cuarto y disfrutar de una noche especial. Si es posible haga todo esto con alguien, porque pasar una noche romántica con uno mismo no es muy romántico que digamos.

Si usted cuenta con dinero extra y no sabe hacer con él, yo le recomiendo que invierta pensando en el futuro, porque si invierte pensando en el pasado no creo que pueda recuperar el dinero. Trate de escuchar a su corazón, si este le llega hablar se va pegar un susto.

Sorpresa: Pasa una noche romántica dialogando con su corazón.

Se ha estudiado que hay que reír 30 veces al día, lo que te ayuda a tener una buena salud física y mental, todo esto es bueno para el estrés y la ansiedad.

En este mundo la gente ha creado otro tipo de raras y curiosas expresiones, tales como el enojo…

La tristeza…

la envidia…

Y otros más, lo mejor de la risa son estos efectos positivos que tendrás a cambio:

• Te relajan de la tensión
• Te permite dormir mejor, y quitarte el estrés
• Te hace el rosto más bonito
• Te ayuda a producir células T que te ayudan a no tener virus ni tumores
• Aumenta el oxigeno y ayudan al corazón
• Mejora la creatividad
• Reduce el cortisol y la epinefrina
• Relaja los músculos

Ya tu sabes, ¿Quieres reír o no?

En América:

En Canadá…

• No te puedes quitar una venda en público
• En Alberta, si alguien lo meten a la cárcel y después sale, tiene derecho a una arma cargada y caballo para huir
• En Ottawa está prohibido comer helados el domingo
• Está prohibido aprender brujería

En Colombia, Cali…

• La primera vez de una mujer, tiene que estar su madre a su lado para testimoniar el acto.

En Bolivia, Santa Cruz…

• Es ilegal tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

En Estados Unidos…

• En Alabama no se puede jugar al dominó el domingo
• No se puede llevar un bigote postizo que haga reír en la iglesia
• Se castiga con la muerte poner sal en las vías del tren
• Los hombres no pueden escupir delante de una mujer
• En Nueva Yorkes prohibido vender cacahuates después del atardecer
• No se puede salir con una chamarra y pantalones que no hagan juego
• Cada persona debe bañarse por lo menos una vez al año
• EnKentucky es ilegal llevar un helado en la bolsa del pantalón
• En chicago es ilegal atar una jirafa al poste de teléfono
• EnColumbia es ilegal comer en un edificio en llamas
• Prohibido romper un globo en la calle
• Prohibido cantar en la regadera
• No se puede atrapar un pez con las manos
• No se puede dormir en un refrigerador
• No se puede comer cacahuates y caminar hacia atrás durante un concierto
• Prohibida las peleas de perros y gatos
• Es ilegal tener sexo en el patio de la iglesia
• Es obligatorio tener dos vacas para poder llevar botas de vaquero en público en Denver
• En Connecticut es ilegal prestar la aspiradora al vecino
• En Tennessee es ilegal caminar hacia atrás en la tarde
• En Georgia es ilegal que una mujer conduzca un coche si no hay un hombre con una bandera roja enseñándole a los peatones que hay una mujer al volante
• En Oklahoma está prohibido montar un caballo feo
• Está prohibido que el dueño de un bar finja tener sexo con un Búfalo
• En Texas está prohibido decir “Oh,Boy”
• ¡Es ilegal emborrachar un pez!

¿Por qué la gente esta tan loca?

Gracias por leer este artículo…

Resulta que esta mujer de 29 años oriunda de Cochabamba, Bolivia, estaba rotando por Argentina y ese día debía cambiarse como ayudante del cirujano. Yo no me cambie, pero decidí quedarme en quirófano observando el procedimiento. En determinado momento el cirujano se encuentra con una estructura de la base de cráneo llamada “lamela basal”.

Entonces le pregunto a su ayudante de cirugía (mi compañera cochabambina) : …¿como se llama esta estructura de la base de cráneo? Con solo ver la cara de la ayudante, me di cuenta que no había estudiado y por lo tanto no tenia ni la menor idea sobre lo que pregunto el cirujano. Como ella es muy buena compañera yo decidí ayudarla.

Entonces cuando ella me miro yo le dije: ¡lamela! Y ella con cara de enfado respondió: ¡que te la lama tu madre, cojudo! Las risas en quirófano se escucharon desde sitios adyacentes. Es una historia quizá tonta, pero muy divertida, por lo menos así lo viví. 

En esta ocación intentare ayudarte con los 15 minutos de risa que te corresponden para este día, con unos vídeos que a mi parecer son buenícimos, ojala puedas reír siempre y llevar tu vida de una forma relajada y con gran armonía, asi aras un bien para tu mente, tu cuerpo y para todos los que te rodean tanto ocacionalmente como a diario. espero que te guste este aporte adiós…

Chascarros del fútbol

Palazos

Caídas de borrachos

(minuto 1:22 jajaj excelente!!)

El doctor le dice al paciente: “Señor, usted tiene cáncer… y Alzhaimer”.

El paciente le responde: “Bueno, al menos no tengo cáncer”.

Este es un poco… tonto:

- “Está fresco el día, ¿no?”.

- “Pues claro, si es de hoy”.

Último:

La esposa al esposo: “Hoy no encontré ningún pelo en tu saco, no me estarás engañando con una mujer calva, ¿verdad?”.

Qué esposa tan desconfiada, jaja.