Si al menos cobrara por estar aquí nueve horas calentando la silla, me sentiría más útil. Pero ya estoy cansado de dar vueltas por la oficina y que la gente trate de librarse de mí. “Toma, archiva esto”, te dicen. Pues qué bien. Vamos a aprender cómo se archiva.

Pero eh, ¡también he aprendido cómo introducir datos en Excel! Cuando descubrí semejante prodigio, no podía sino maravillarme ante la demostración de tecnología punta que florecía ante mis ojos. – Increíble – pensaba. – Están llevando toda la documentación de la empresa…. con Excel. ¿SQL? ¿Bases de datos? Nah…- Pero bueno, aquí estoy, haciéndome el tonto. De vez en cuando me meto el dedo en la nariz, no vaya a ser que deje de parecer tonto por un instante, y empiece a molestar.

Por si me ponía demasiado incisivo, me han dado un portátil, ¡Incluso con un ratón óptico y todo! Pero que el internec no se puede usar eh, ¡ah sí! ¡Y el emilio con el autluk, que es lo que manda la empresa! Y por si fuera poco, las transacciones de banca online sobre Internet Explorer (Obviemos el uso de Windows).

El día que alguien que entienda un poquito sobre seguridad les hable del riesgo que están corriendo, van a templar hasta los cimientos.

Pero bueno, al final, aquí estoy, entre archivo y archivo miro algo en Inet, o escribo para mi fantástico y aclamado blog. Ahora todos me quieren más, porque no voy a preguntarles cosas ni les doy la tabarra. Lo único que he notado es que miran hacia mi pantalla. Saben que entre mis pantallazos de Excel, de Doc’s y de otras historias se encuentran un navegador y el texto de algo que poco tiene que ver con la tarea que desempeño que es…..

…es… en realidad no sé muy bien qué hago. Se podría decir que principalmente archivo. Archivo e introduzco datos. En ocasiones alguno de mis compañeros me sorprende con la emocionante tarea de lidiar con algún cliente, o con algún individuo “del otro lado del charco” que le llaman. Es decir, el departamento técnico. Normalmente resulta tan fascinante como breve. Así que la diversión de hablar con alguien fuera de mi entorno de caras largas y de aburrimiento se acaba pronto.

Hay veces que me aburro tanto tanto, que voy cuatro o cinco veces al baño. No tengo ganas de hacer nada, simplemente voy al baño, me lavo la cara, voy al inodoro, que dirían los políticamente correctos, y allí, justo en ese preciso instante, me entran ganas de miccionar. Y micciono, por dios, micciono.

No vaya a ser el demonio que miccione en medio de la oficina, y tenga que dar explicaciones.

Aunque ahora que lo pienso, no sería difícil. Los archivos del terror, sería la excusa. Todo el mundo te da para archivar como si ese montón de papeles tuviera maldad intrínseca, como si fueran una amenaza para la integridad física, mental y espiritual del poseedor de dichos papeles.

A veces me fijo en que, cuando están sentados, le echan una mirada de reojo a la pirámide de papeles que se amontona en su mesa, y de su frente empiezan a brotar gotas de sudor frío. Gotas de terror, de pánico, no de miedo. Y es lógico, cualquiera que se adentra en el archivo, cualquiera que osa abrir las puertas que conforman sus armarios, se introduce en un mundo oscuro y tenebroso. Una práxis terrorífica de números y letas, en la que nada tiene sentido. Caes indefinidamente hacia un infinito negro de números, fechas y razones sociales. Y te empiezas a preguntar dónde está el mundo real, y qué sentido tiene todo. ¿Donde está el venticuatro del nueve? ¿Donde está el venticuatro del nueve? ¡Debería estar en Septiembre! ¡Por dios! ¡Debería estar en septiembre! ¡Nooooooo!

Por eso ahora sé, ahora me doy cuenta, mientras escribo estas líneas, que no soy un estorbo. Que no es que les importen un bledo mis prácticas y la madre que me parío. Me consideran un valiente. Sí, un valiente, un bravo caballero.

Por soy el único, el único, que cuando esas dos puertas se abren, y aquellos amenazantes ficheros afilan su mirada para escudriñar en tu mente la sombra del miedo, le echa dos huevos, y dice – Me cago en la puta, allá vamos-.

La mayoría, torpes e inexpertos, se apresuran a introducir las hojas, con gran celeridad, como si quemaran, como si el mero hecho de tenerlos en las manos les oscureciera el alma.

Así es, que es imposible encontrar nada.

Hace un par de días me encomendaron la difícil tarea de encontrar, nada mas y nada menos, 7 justificantes de pago… ¡Del año 2007!

Para el plebeyo lector resultará irrelevante este dato, pero el tenebroso castillo donde habitan estos archivos se encuentra fuera de los dominios de la oficina, custodiado por un temible aspirador, que junto con varias cajas de unos antigüos portátiles Toshiba, y el carrito de la señora de la limpieza, ejercen su terrible presencia, ahuyentando a todos los forasteros que no dispongan de un par de cojones españoles.

Pero yo, íbero de pura cepa, caballero con más huevos que un soldado de tercio en Flandres, me adentré en aquellos reinos alejados del proteccionismo norteamericano, para recuperar aquellos que nos pertenece.

He de confesar que no me resultó nada fácil. Fué una batalla dura, llena de contratiempos y dificultades, pero allí estaban aquellos justificantes, gritándome ¡¡Socorro!! desde las altas torres donde los habían encerrado.

Y volví triunfante, cubierto de gloria. La multitud de aclamaba mientras caminaba victorioso hacia el altar de la victoria, y posé allí, con gran ceremonia, los justificantes de pago. Uno del banco pastor, uno de Banca, dos del Banco de Galicia, y el resto de Caixa Nova.

En fin, creo que es hora de irse a casa.

Cada vez son menos las excusas para dejar de estar pegado al Computador. Si una de esas razones era ir a calentar la comida o preparar unas cotufas para merendar, o tomar cafe o te caliente, ya no son razones para separarse del pc.

Heinz ha creado un microondas USB, tal vez el más pequeño (dimensiones: 7,4” de alto x 6,2” de ancho) y portátil del mundo. Se estima que estara por entre los 100 y 200 dolares.

Para calentar se conectar por medio del USB del computador.

Con el podremos podamos calentar comida e incluso preparar ricos platos precocinados que la propia Heinz quizas  venda.

Hasta el momento solo tienen un prototipo, pero las pruebas han sido satisfactoria.

Anteriormente, la empresa Thanko inventó un bolso que se aprovecha de la energía transmitida por cable USB para calentar la comida.

Esto no es un juego de ingenio. Es un recinto de 75 metros cúbicos de volumen, donde ocurrieron un sin fin de hechos divertidos y conflictivos. Una de sus paredes lindaba con el exterior a través de una gran ventana cuya única visión era, paradójicamente, una institución psiquiátrica.

Estaba construido de la siguiente manera: poseía dos puertas, una para entrar y salir, la otra conducía al infierno o al cielo, según la ocasión.

Nueve almas estaban atrapadas en ese purgatorio e interactuaban a través de las tinieblas creadas por el efecto del tabaco ardiente. La ventana estaba dividida en nueve rectángulos de vidrio. Los de la fila inferior disponían de un mecanismo que abría o cerraba completamente la columna conformada por tres paneles verticales.

Yo me ubicaba en uno de los rincones y de espaldas a esta ventana. Frente a mi escritorio y en posición perpendicular se encontraba el escritorio de un abogado al que apodábamos “el perro”; personaje solterón, rígido e insoportablemente meticuloso.

A mi derecha y arriba colgaba de la pared una maceta con un hermoso Potus verde amarillento. Este, era cuidado con mucho amor por el mencionado cánido.

A nuestro jefe todos lo llamábamos Palito, y su presencia santificaba el picaporte que conducía a su despacho.
Su manifiesta paranoia afloraba de vez en cuando bajo la forma de un complot administrativo, posiblemente generado por las distorsiones electromagnéticas del cubo en el cual había sido empollado. Solo se calmaba diciéndole: “Palito… pensá esto mismo mañana por la mañana cuando estés bien descansado, verás que todo tendrá un significado diferente”. Por supuesto, ese comentario era de otro paranoico aún mas experimentado, yo mismo.

Manejaba un Ford Falcón verde al que cuidaba con mucho romanticismo. Para evitar su robo le puso en sus cuatro ruedas tuercas de seguridad y además un soberbio traba volante rojo. Aún recuerdo su expresión cuando le robaron el coche con una grúa.

Retomando el hilo de la historia, todos sabemos que los perros han sido glorificados por su amistad incondicional y este estuvo muy lejos de ser el voraz carnívoro que es actualmente, siendo el artífice material de todas las ocurrencias que llevábamos a cabo, muchas veces trascendiendo los limites del cubo mágico. Posiblemente haya sido la alquimia de este recinto quien lo transformó en un metal pesado.

Ideas brillantes han surgido de su instinto animal, quizás muchas veces mientras paseaba por las calles platenses, como por ejemplo la vez que untamos las paredes del baño público con dulce de leche y le dejamos trozos de papel higiénico pegado en los azulejos. O el día que pusimos una caja sellada con un ladrillo adentro frente al ascensor simulando una bomba, y a la que un ordenanza intentaba detonar con un palo para sacarse la duda de si ese elemento iba a explotar o no (estaba peor que nosotros).

Frente a “Patán” se ubicaba “Pepe”, pero en otra dimensión (el turno tarde). Muchachito de barrio, gordito y bonachón, dispuesto a colaborar con toda maniobra siniestra sin cuestionarse demasiado el prontuario de su ocasional ideólogo. Esto lo llevó a vivir una experiencia que resultó bastante traumática en su vida. Lo invitaron a una sesión de cuatrerismo campestre. El hampón era amigo de un amigo. Su trabajo en esta banda consistía en poner a su disposición un auto, obviamente propiedad de su padre (un Falcon rojo de techo vinílico e impecable en todas sus formas).

En pleno desarrollo del ilícito, que consistía en atrapar lechones en una quinta cercana a una de las tantas rutas de las afueras de la Ciudad, los gritos de los desdichados puerquitos despertaron al dueño de la propiedad, quien salió armado con una pistola, y a la voz de “¡Quién anda ahí!”, comenzó a disparar. En una estresante huida, el aprendiz de malhechor logró escapar con sus secuaces llegando sano y salvo a su hogar, donde guardó el auto en el garaje sigilosamente para no despertar a su papá, advirtiendo en ese momento que un impacto de bala perforó el guardabarros trasero del coche.

Al día siguiente se levanta tranquilo en el horario del almuerzo y se sienta a la mesa para disfrutar de ese momento familiar… Pero algo sucedió. Su hermana Carolina enciende el televisor en el canal de las noticias donde un periodista interroga a un propietario de quinta que había sido asaltado por una banda de delincuentes. A su padre le llamó la atención esta nota concentrándolo en el tema.

La víctima describió que el atraco ocurrió por la noche pero pudo visualizar a los mal vivientes huyendo en un flamante Ford Falcon rojo de techo vinílico. Mientras tanto Pepe miraba la televisión observando a su progenitor. La tonalidad de su rostro tomó diversos colores en el transcurso de minutos, en el que su padre hacía comentarios funestos sobre ese tipo de gentuza, a quienes habría que matarlos sin juicio previo.

Nunca sospechó de su hijo ni se enteró de la historia, pero a Pepe se le quedó atravesado el pollo en la garganta por una semana y lo regurgitaba cada vez que veía el orificio de bala del guardabarros trasero.
Decidió abandonar el cuatrerismo. Vender artículos robados era un negocio menos riesgoso y más rentable. Su primer cliente fue ” el perro”, quien le compró una video grabadora a mitad de precio.

Como ya sabemos, Carolina es la hermana del apóstol Pepe. Trabajaba con nosotros en la misma oficina y compartíamos el mismo turno. Era una chica rellenita y con un noviazgo que arrastraba prácticamente desde su infancia.

En una ocasión comencé a advertir que estaba adelgazando a pasos agigantados, fenómeno que llamó mi atención y me acercó a dialogar más con ella. El motivo de esta metamorfosis metabólica que desterraba poco a poco los componentes lipídicos de su cuerpo era la ruptura con su novio de toda la vida, quien había caído bajo los influjos mágicos de una nueva doncella que se alojaba en un clon vecino a nuestro habitáculo.

Muchas cosas me resultaban extrañas, sobre todo cuando me ponía a conversar, esporádicamente, con su ex pareja.

Superado el drama emocional por parte de ella y luego del matrimonio consumado por este noble caballero y su flamante princesa, comenzó a explicarme los motivos y argumentos que había utilizado la Lady para quitárselo.

Grande fue mi asombro cuando descubrí que su estrategia se basaba en hacerle creer a Sir Lancelot que Carolina salía conmigo, de lo cual yo no estaba ni enterado. Ahí me di cuenta que el estado civil era caldo de cultivo para los asuntos amorosos de mis congéneres.

El tiempo pasó y un día de aquellos me encuentro con que en uno de los vidrios inferiores de la ventana que daba a mis espaldas había pegado un cartel con la siguiente leyenda:

“Dejad las ventanas abiertas por las plantas. Fdo. EL REY.”

Obviamente lo había escrito el jardinero letrado de la oficina apodado “el perro”.

La ventana estaba entreabierta para permitir una buena aireación del lugar que favoreciera a su mascota vegetal, a la que ni siquiera nombre le había puesto. Su delirio de grandeza me incitaba a convertirlo en una fiera a través de una transmutación psíquica, por lo que procedí de la siguientes manera: Quite cuidadosamente el “papiro real” de la ventana y con su propia máquina de escribir le agregue las siguientes tres palabras: “de los trolos”.

Al día siguiente ingreso nuevamente a la oficina y encuentro que el cartel había sido cambiado por la siguiente leyenda, digna de un plebeyo:

“Dejad las ventanas abiertas por las plantas”.

Patán había renunciado a su título de nobleza. Decidí devolverle el trono; quité la hoja del juglar y le agregué lo siguiente:

” Fdo. EL REY”.

Al otro día, nuevamente, y como todos los días, ingreso al sagrado recinto y me encuentro “con que no me encuentro con nada”. La ordenanza real había sido revocada, y para disimular la existencia de un estado anárquico tomé una hoja y escribí en ella:

“Dejad las ventanas abiertas por las plantas”.

Al otro día me encuentro con que el cartel aún seguía allí. Pero intuía que el carnívoro estaba al acecho y su plato de dogui era yo. Había llegado el momento de ocultarme en mi madriguera. Afortunadamente me correspondía una semana por permiso de exámen.

Me tomé esos días y regresé contento al trabajo un día martes deseoso de encontrar un clima agradable, de ¡olvido y de perdón!. Pero encontré un cambio muy profundo en la atmósfera del lugar. El olor a azufre quemado indicaba que el purgatorio había pasado a la categoría de infierno, y que la fiera, desesperada y hambrienta, había sido tentada accidentalmente por uno de los apóstoles del mal con un plato sin comida. Sucedió que durante mi ausencia, Pepe, en un acto de inconciencia, escribió en uno de los armarios metálicos raspándolo con una moneda una verdad absoluta que decía: “perro buchon”,lo que llevó al damnificado a labrar un acta por daños a bienes públicos y contra su persona, reconociendo además que ese era su apodo y convencido de que quien había escrito semejante barbaridad era yo, por lo que tenia el huesito en su mandíbula. Durante mi ausencia, fue al turno tarde para atraparme y se encontró con que su víctima gozaba de licencia, argumento que no lo convenció de ninguna manera afirmando a la “Santa Inquisición” que el imputado había ingresado en esos días para cometer ese horripilante delito, por lo que el Sumo Pontífice le contestó: “Vos no sos tan importante para que se tome el trabajo de venir a la oficina estando de franco, yo sé muy bien quien fue el culpable y no te lo voy a decir, solo quiero que sepas que a él no le cabe ninguna responsabilidad”.

Vaya a saber en que estado de confusión y perplejidad lo sumergió la ausencia de un responsable directo, generando un vacío incontrolable satisfecho con las más oscuras fantasías que lo llevaron a tomarse un mes de licencia psiquiátrica y a ingerir bocadillos reales que no eran precisamente alimento para perros, sino ansiolíticos de alto voltaje.

Mientras tanto el Potus, único responsable, continuó su vida sin nombre.

A su reintegro, mucho más aplacado (y medicado) prosiguió con su vida señorial. El tiempo pasó, su medicación psiquiátrica fue suspendida. Una tableta completa permaneció casi al olvido en uno de los cajones de su escritorio… El resto es información clasificada.

Como consecuencia del encierro descargábamos esta lujuriosa tensión con inocentes hechos vandálicos manteniendo nuestra visión hacia un objetivo muy claro: el psiquiátrico que estaba frente a nuestra ventana al otro lado de la calle.

La rutina comenzaba y las pelotitas volaban por los aires, mientras que por la acera desfilaban un sinnúmero de personas que vestían formales prendas, parecían cortados con la misma tijera, y se dirigían hacia el metro rumbo a sus trabajos. El malabarista siempre tenía tiempo para echarles una piadosa mirada, luego suspiraba y seguía feliz y libre sus rutinas acrobáticas.

La vieja gorra recolectaba menguantes metales, a veces debía pasar varias horas para juntar el valor de un litro de leche; había en él mucho de bohemio y visiblemente tenía humildes rasgos anarquistas. De vez en cuando sus ojos se posaban en los conductores y algún niño le sonreía, algo que los adultos no hacían frecuentemente, simplemente porque una sonrisa para ellos equivalía a una moneda, por increíble que esto parezca. Pero el malabarista ya estaba acostumbrado al rechazo, el tiempo supo hacer de él un luchador callejero.

Todo estuvo siguiendo su curso, hasta que un día al meter la mano en la gorra, sacó un cospel de metro, al acercarlo a sus ojos, éstos quedaron completamente cegados y sólo cuando despertó comprendió que ahora estaba vestido con formales prendas y sentado en un triste escritorio juntaba papeles y cobraba pendientes. No discernía como había llegado a ese calamitoso estado, en un tris vio repasando en sus memorias la fila de transeúntes uniformados desfilando hacia el metro; y comprendió lo que estaba sucediendo y por qué toda la humanidad terminaba encerrada en una oficina. Pensó como escapar de ese sitio, mientras lo hacía buscaba su gorra pero sin éxito. Se sentía abatido y triste, como un león domesticado. 

Al mirar a sus compañeros, percibió algo en sus miradas, algo tenían todos en común pero no podían discernir que era. La paradoja le consumía mucho tiempo, desde el escritorio observó por el cristal hacia la calle que ese momento era bañada por el sol de agosto, las hojas se precipitaban y rodaban por el asfalto.

Apoyaba su mano en el vidrio pero sólo podía imaginarse el tibio calor, los cirros y estratos viajaban rápido y recordó haberlos visto cuando alzaba su vista en busca de las esferas de goma. 

Lo llamó la atención un hombre que parado en la esquina pasaba la gorra, Juan entendió que muy pronto tendría un compañero de escritorio.

Cruzaron la Avenida principal, doblaron hacia la derecha y giraron en el callejon que conducia a la parada de autobuses, sentados esperaron sin decir palabra, solo se miraban. Al llegar el autobus lo abordaron solo tenian diez minutos, bajaron compraron algo para comer en un puestito de comida rápida y entraron en su departamento, habian venido hablando trivialidades, pero sabian que se debian una larga charla…

Seguirá muy pronto…

El sentimiento generalizado hoy en día es que pasamos toda nuestra vida trabajando. Perdemos las mejores horas del día encerrados en una oficina, fábrica o similar haciendo tareas que en muchos casos nos parecen tediosas y nos hacen sentirnos infrautilizados.

Compañeros demasiado competitivos, luchas de poder, egoísmos, poco compañerismo es lo que prima hoy en día en todas las oficinas de negocios del mundo.

Se acentúa el hecho de crear dentro de la empresa todas las facilidades para el trabajador y que desarrolle tanto su vida laboral como vida social dentro de la empresa. Clínicas, guarderías, sucursales en el propio edificio donde desarrollamos nuestro trabajo.

Se nos vende la idea de que es bueno para nosotros, para facilitarnos nuestra vida, sin tener que desplazarnos a varios lugares durante el día para poder realizar nuestras tareas cotidianas.

¿Es eso lo que queremos? ¿O es una idea que se nos esta vendiendo a la cual sólo podemos agarrarnos si no queremos ser unos proscritos de la propia empresa?

Se están creando sociedades cerradas al culto de la empresa. Sentimiento de propiedad de la empresa, para aumentar el rendimiento del trabajador. ¿Pero alguien realmente se para a pensar en lo que un trabajador quiere? ¿Acaso se puede negar ante un cambio de esta envergadura?

Somos ovejas con un camino único, vivimos para producir servicios a nuestro entorno, que nosotros mismo consumiremos. No tenemos elección ante nuestra sociedad a caminar contracorriente, no por lo menos sin tener el riesgo de ser una oveja negra, un discriminado por no acatar las normas sociales de la empresa.

¿Es esto otro tipo de globalización social?

Me acerqué y al tocar una blanca y almidonada servilleta escuché la voz de un hombre a mis espaldas que me preguntaba:

-El señor ¿que se va a servir?

Al darme vuelta vi a un hombre vestido con los típicos atuendos de mozo, muy pulcro y peinado a la gomina, sus ojos eran oscuros como la noche y tu tez muy blanca.

-Pensé que el comedor estaba cerrado. –le respondí

-No mi señor, nunca estuvo cerrado sólo está a la espera de algún comensal.

-Mi nombre es Manuel.

-Mucho gusto, me llamo Carlos. –le dije

El hombre me ayudo a sentarme y luego me dio un menú.  Pedí pollo con papas y agua mineral.

A los diez minutos estaba servido y a los veinte ya había almorzado, llamé varias veces al mozo pero éste no hizo acto de presencia.

Bajé las escaleras hasta mi oficina y mis compañeros me preguntaron dónde me había metido.  Les respondí que estaba almorzando en el buffet, con lo cual todos comenzaron a reír.

-Pero si el buffet está cerrado hace años. –decía uno

-Eso pensé hasta que vi al mozo. –respondí

Al oír mis palabras  todos enmudecieron

-¿A quien viste? –preguntó un amigo

-A una persona vestida de mozo llamado Miguel y que por cierto me atendió muy bien me sirvió pollo con papas.

Nadie hablaba y todos me miraban.

-Pero que sucede –pregunté

Todos se retiraron a sus escritorios y sólo una persona se me acercó;  cuando estuvo lo suficientemente cerca me dijo. 

-No sucede nada, sólo que Manuel falleció hace quince años, desde entonces el comedor permanece cerrado.

Es comodísimo llevar el GPS incorporado, así también lo puedes usar cuando vas caminando fuera del coche, y por supuesto también en el coche.

Y también tienes la información del tiempo en una aplicación independiente, aparte de poder consultar en Internet las páginas que te convengan.

Yo me he bajado aplicaciones muy útiles para mi, pero cada cual se puede bajar las que más le interesen. Yo en concreto me he bajado una aplicación con las cámaras de tráfico de la Comunidad de Madrid, puedo ver en directo cualquiera de las cámaras y conocer el estado de la carretera, del tráfico, en ese punto: iCam Madrid.

Además me he bajado un diccionario inglés español que hace las veces de traductor. También tengo Google Earth donde puedo ver cualquier lugar del mundo en 3D. Y una Grabadora de Sonido, que con sólo mover ligeramente el iPhone comienza a grabar cuando yo quiero y puedo guardar las grabaciones, etc…. Tengo otra aplicación que se llama Shazam que sirve para reconocer canciones, por ejemplo si estoy en una tienda y escucho una canción que me gustaría saber cuál es… abro el Shazam que durante un minuto la escucha y me da toda la información sobre ella incluso con la opción de comprarla en el iTunes Store.

En fin, es solo una breve descripción de su gran utilidad. A mi me permite funcionar en cualquier lugar al 100% porque tengo la oficina en el bolsillo. Si bien es cierto que dependo de que no me falle la conexión a Internet. Es el único fallo que espero mejore pronto, igual que hace años había poca cobertura para los teléfonos móviles y ahora es casi total, supongo que pasará la mismo con la conexión a Internet desde el iPhone.

Sacos, pantalones y corbatas acataron la voluntad del pesimismo mundial y se cubrieron de grises, las únicas que se revelaron un poco fueron las camisas, en esta temporada están permitidas en tonos ocres, pardos y una gama de pasteles opacos, azules, rosas y verdes.

No más.

Si deseas renovar tu imagen busca combinaciones apropiadas a esta temporada, el gris claro en un traje es perfecto para combinar con una camisa rosa en un tono muy apagado, complementados con una corbata en gris con pequeños detalles en rojo.

Evita combinar mas de tres colores, y de preferencia el tercer color sea en destellos o pequeños detalles.

Los zapatos negros esperaran un poco en tu armario, y saldrán los cafés, los vino y los cobrizos.

Igualmente en los cintos, evita las hebillas grandes o llamativas.

Sobriedad, en esta época la moda masculina se determina por esta palabra.

En el aspecto informal, playeras y sudaderas en tonos grises claros serán los complementos de los infaltables jeans azul clásico, vuelven un poco los jeans con ligero deslave al frente.

Nada de cortes, hilachas o agujeros.

Tenis tipo skate en color (adivinaste) gris.

El color gris aparecerá también en tonalidades más fuertes en chamarras ligeras con o sin capuchas, también se valen en colores rojizos, verdes opacos y negros.

Así que ya sabes, los hombres de esta temporada estaremos un poco apesadumbrados por la situación global, pero eso sí muy a la moda.