Y Pedrito se las comerá, todos lo sabemos; si no es en el almuerzo, será en la merienda y, si no, en la cena. No hay gusto, llanto o fuerza de la naturaleza capaz de evitar que una madre obligue a su hijo a hacer lo que ella cree que es mejor para él. Pero lo curioso, gracioso o irónico (según se mire) de la historia vendrá cuando ni cien camiones de zanahorias consigan que Pedrito vea mejor.

Y es que la zanahoria sí puede ayudar en ciertos casos y en cierta medida a mejorar la vista, pero no nos convierte, en ninguna circunstancia, en superhombres con vista de águila ni mejora la visión de una persona sana.

Falso: La zanahoria aumenta la visión

Imagen vía blogdecocina.com

La zanahoria contiene beta-caroteno, que el organismo transforma en vitamina A. La excesiva carencia de esta vitamina puede provocar ceguera. Por lo tanto, comer zanahorias es bueno si andamos faltos de vitamina A, pero no nos hará ver mejor si nuestro cuerpo ya tiene la suficiente (que es lo normal porque se necesita muy poca cantidad). Lo siento, Pedrito, te las has comido para nada.

Y como ocurre con todo en esta vida, el exceso tampoco es bueno, así que un consumo elevado de beta-caroteno puede ser perjudicial para nuestro organismo y provocar, entre otras cosas, que la piel se nos vuelva de un tono anaranjado o amarillento (igual alguien debería avisar a los informativos de Antena 3 de que sus presentadores le dan demasiado a la zanahoria…).

Pero entonces, ¿por qué siempre se ha dicho que la zanahoria mejora la visión? Pues esta historia se la debemos a las Fuerzas Aéreas Reales (RAF) británicas durante la Segunda Guerra Mundial.

Resulta que habían desarrollado en secreto un novedoso radar aéreo con el que conseguían interceptar de noche los bombarderos alemanes. Como es lógico, no querían dar a conocer al enemigo su instrumento, por lo que cuando los alemanes intentaban averiguar cómo se las apañaban para derribar sus bombarderos, los británicos –muy graciosos ellos– hicieron público que se debía a que sus pilotos consumían muchísimas zanahorias, que les daban una visión sobrenatural.

Seguro que fue graciosísimo ver a un montón de pilotos alemanes comer zanahorias a tutiplén para igualar en agudeza visual a los británicos. Pero a los que hoy en día no nos gustan las zanahorias cocidas de los guisos, nos haría mucha más gracia darle una buena collejilla a cada uno de aquellos simpáticos británicos.

Más información:

• ¿Las zanahorias son buenas para la vista?, en Ya está el listo que todo lo sabe
• Carrots and Improved Vision, en Snopes

Pues bien, a veces sí que son mentira. O, más frecuentemente, en su día tuvieron algo de verdad que, con el paso del tiempo, se ha deformado, distorsionado y tergiversado de forma que la frase hecha se parece a la realidad lo mismo que un patinete a un tomate.

Empecemos por uno de los mitos que más curiosos me resultan:

Falso: El teclado QWERTY se diseñó para escribir más lento

Estos teclados son los que habitualmente utilizamos en nuestros ordenadores. Deben su nombre a la distribución de las seis primeras letras de la fila superior: QWERTY.

Todos nos hemos preguntado alguna vez por qué las teclas de las máquinas de escribir y los ordenadores tienen esa distribución tan poco intuitiva en lugar de colocar las letras en orden el alfabético que todos conocemos y utilizamos desde pequeños. La respuesta a esta pregunta suele venir del listillo más cercano que repite con toda la buena intención del mundo, como si fuera un mantra: “Eso es porque los martillos de las primeras máquinas de escribir, chocaban entre sí cuando escribías muy rápido, así que se buscó la distribución que lograse que escribiésemos lo más despacio posible”.

Imagen vía Wikipedia

Bueno, no hay más que echar un vistazo a cualquier adolescente que intenta ligar por internet u oficinista tratando de acabar pronto el trabajo para llegar antes a casa y nos daremos cuenta de que, si el objetivo era hacernos escribir lento, Sholes (inventor de la máquina de escribir y del teclado QWERTY) falló estrepitosamente.

Y es que es cierto que los martillos que imprimían las letras en el papel chocaban si pulsabas dos letras muy rápido, pero esto sólo ocurría si las dos teclas estaban cerca. Si estaban lejos, el primer martillo tenía tiempo suficiente de bajar antes de que el segundo se interpusiera en su camino.

Teniendo en cuenta esto, Sholes se pasó la friolera de 6 años buscando la distribución de las letras que permitiera escribir lo más rápido posible y que, a la vez, evitase el choque de los martillos. El resultado fue una distribución que, aunque pueda parecernos a simple vista caótica, nos ayuda cada día en la mecanografía repartiendo entre las dos manos las letras más usadas y agilizando la escritura, a la vez que ha resistido el paso del tiempo y los numerosos intentos de erradicarla en favor de otras distribuciones que no han resultado lo suficientemente eficaces como para eliminar de nuestras vidas el teclado habitual.

El mito de que el QWERTY nos dificulta la escritura está muy arraigado y va a ser extremadamente difícil convencer a la sociedad de que es falso, sobre todo cuando lo encontramos incluso en libros de texto de la ESO. Pero, aunque no podamos desmentirlo de forma universal, tampoco está mal que de vez en cuando nos paremos a contar la realidad sobre el esfuerzo de Shole y le concedamos el mérito que merece.

Más información:

• Si queréis saber más sobre este tema, os recomiendo que leáis “El mito del QWERTY, no fue inventado para evitar escribir rápido“ en ALT1040, La guía del geek.
• Sin embargo, no os dejéis guiar por el artículo de Wikipedia sobre el Teclado QWERTY. Porque no sólo no desmienten el falso mito de que está diseñado para escribir más lento, sino que aseguran que la posición de las letras responde a una distribución aleatoria, obviando el trabajo de Shole en la búsqueda del teclado perfecto.

La letra que salga es la inicial de una persona que te ama, para que te siga amando debes echar la chapa al fondo de la lata cuando aun esté llena. Entonces, yo pensé: ¿será esto alguna estratagema que ha lanzado la empresa para obtener algún beneficio? ¿Que ganan? Tal vez rocíen la chapa de la lata con nicotina para cuando la echemos al fondo se disuelva en su contenido, pero…

¿Porque en la chapa? Tal vez sea para que al analizar los ingredientes un ministerio de sanidad o algo de eso, no lo detecten. En resumen: Mi paranoia mental decía que la empresa de Coca-Cola echaba en la chapa de la lata nicotina y lanzaba un rumor que hacia que la gente tirase la chapa al fondo de la botella, la nicotina enganchaba a los consumidores y el ministerio de sanidad no se daba cuenta pues solo analizaba el contenido. Esta sospecha no es para nada real, solo comparto una anécdota con ustedes, lectores, y… Bueno en el caso de que sea verdad y la compañia lo lea vendrán a por mi y me eliminaran porque lo se todo jejeje. Adiós y gracias por compartir vuestro tiempo con esta lectura.

Este es el caso de Anita, a quién le tocó ser la estrella de un relato erótico que la marcó para toda su vida. Por supuesto que su verdadero nombre es otro.

En Mar del Plata me di cuenta de que trataba de una leyenda urbana porque al estar conversando con otra persona sobre este tipo de historias, surgió un relato similar.

Se trata de una mujer que recibe a su amante en su casa donde pasan a tener relaciones sexuales. Pero surge un inconveniente. Al tener sexo obviando el orificio natural que normalmente se utiliza en estos casos, el macho cabrío queda en un estado de erección permanente. Pero no lo envidie, esta situación se generó por una lesión que sufrió en su pene, quedando ambos abotonados como perros en celo.

La situación no cedió, por lo que debieron llamar a una ambulancia para que los rescaten y trasladen al hospital, donde se les efectuó una cirugía de “desabotonamiento”. No quiero imaginarme de que se trataría este tipo de intervención, pero estoy seguro que ninguno de nosotros quisiera estar literalmente “en el culo de Anita”.

Aunque en este caso se trataba de una persona “conocida a la ligera”, me ha tocado escuchar historias de personas que con el tiempo se convirtieron en amigos míos.

Un relato muy común era en el que se encontraban en una quinta varias personas, entre ellos algunos menores, disfrutando de una fiesta de carácter sexual. Este carnaval terminó con un allanamiento policial por intervención de una orden judicial.

Este último verso lo escuché en dos oportunidades y con diferentes protagonistas.

Otra parecida fue la de una persona despreciable de mediana edad que todas las noches cruzaba la calle para espiar por la claraboya de un baño a una menor, de unos trece años, que siempre se bañaba a la misma hora. Ambos, el perpetrador y la víctima, eran mencionados con nombre y apellido.

Un día la policía lo atrapó y lo dejaron un fin de semana detenido. Al no haber regresado a su casa su esposa comenzó a preocuparse, por lo que se dirigió a la comisaría para efectuar la denuncia.

El oficial que la atendió le dijo, no se preocupe señora, su esposo se encuentra detenido aquí mismo.

Me encontraba en la puerta de casa descansando y meditando sobre algo que me había contado un amigo, cuando de pronto se acerca mi vecino a compartir ese momento en el que practicaba mi deporte favorito (alpedismo).

Le comento que lo que me tenía tan concentrado es un relato un tanto inquietante sobre un hecho ocurrido en la ciudad de Bs. As., más precisamente, en un shopping.

Se trataba de un bebé que había desaparecido de su cochecito en un momento de distracción por parte de su madre, la que desesperada, al advertir la ausencia de su hijo, recurrió a los agentes de seguridad de dicho centro comercial. En forma inmediata ordenaron cerrar todas las puertas de salida para evitar que se fugaran con el niño. Mientras realizaban la requisa de las personas que estaban en el lugar, en los baños y en los negocios, uno de los guardias encontró en un recoveco del baño, un bulto que le llamó  la atención; al revisarlo encuentra un bebé envuelto en una sábana.
 
El guardia lo levanta para llevarlo con la madre y efectuar el reconocimiento por parte de ella. Ahora, ¡Adivinen que pasó cuando la señora quitó el manto que lo cubría! ¡Lo habían pelado!

Al terminar la historia, mi vecino dejó escapar el siguiente comentario: “¡Que bárbaro! ¡Ya no se puede vivir más en Bs. As.!”.

Pero esto no quedó ahí. El siguiente fin de semana me encuentro nuevamente sentado en la parecita que está en el frente de la casa y mi vecino se acerca nuevamente a conversar. Me dice: “no sabes lo que me contó mi cuñada de Bs. As.” , y me relata la misma historia que le conté la semana anterior, pero esta vez con su cuñada como testigo. Al terminar me dice: “adivina con que se encontraron al quitarle la manta”, yo le digo: ¿Con qué? y él me responde: “¡Lo habían pelado!”.

Doce años más tarde, ya no en Trenque Lauquen sino en la ciudad de Mar del Plata, escuché una morbosa historia que ocurrió aparentemente en el Hospital Regional de la ciudad, en la que un señor entra con un saco largo pidiendo insistentemente que lo atiendan en forma urgente. Esto llamó poderosamente la atención del guardia de seguridad, quien se acerca para preguntarle que le sucedió recibiendo la siguiente respuesta: ¡Porque quiero que me saquen esto!. Al mismo tiempo abrió su saco y el guardia vio que tenía un bebé colgando de su pene al que había violado, lo que desató la furia de este, quien tomó su arma y mató de un disparo en la cabeza a ese sádico personaje anónimo.

La primer persona que me narró esta historia me dijo que sucedió en una dependencia de la Policía Federal y que el guardia era su amigo, quien terminó preso en la unidad carcelaria de Dolores. Aquí había una diferencia, el bebé violado era llevado en brazos.

Aproximadamente un mes después, en este caso una enfermera, me contó la historia tal como la expresé al principio y como consecuencia de una pregunta mía sobre si conocía este hecho. Además, al poco tiempo, llevó esta historia a Tucumán y se la contó a un familiar. Este le aseguró que ese episodio había ocurrido en la citada ciudad.

Coincidentemente, en el transcurso del mismo año, otra enfermera me cuenta la misma leyenda urbana afirmando que conocía al hijo del guardia.

Sin palabras.

Recorren los misterios , y los senderos de nuestra imaginación con furtiva necesidad como si reflejaran en su misma esencia, la mente colectiva de un pueblo.

En algunos casos, como en Chetumal, circula la historia, siniestra y llena de matices, del hombre que, tras venir de su trabajo como empleado del rastro y estar cubierto de sangre de los animales que sacrificaba, se le ocurrió alimentar a sus Rotwailler mientras la noche se había engullido el día a dantescas mordidas, y al no haberse bañado, los perros lo dejaron hechos guiñapos mientras lo devoraban con celeridad. Es similar la idea macabra a lo que se dice sucedió cerca del Castillo que domina una de las laderas cercanas a San Cristóbal de las Casas, donde una noche de Halloween, un trío de jóvenes mozuelos dirigían sus pasos a una celebración de disfraces, y en el camino, se encontraron con un anciano envuelto en una negra capa y que parecía hacer las veces de Drácula para un espectáculo en esa singular velada.

Les preguntó a los muchachos si se dirigían a alguna parte, y uno de ellos, acertó a decir, que iban rumbo a una fiesta alusiva a ese día. El hombre les acompañó un tramo y antes de entrar a la casa, se despidió de ellos sin mediar más un convencional saludo. En la fiesta comentaron el incidente y describieron prólijamente al personaje en cuestión. La madre de uno de ellos, sorprendida, trajo un álbum de fotos y les señaló a una persona destacada allí. Le dijeron que si era la persona. La señora les refirió que tal persona había fallecido, y que se decía que el señor Z era un vampiro y su tumba estaba al final de cementerio con gárgolas en lugar de ángeles, y se decía que ocupaba el sitio de la tumba de un suicida, por eso podía permitirse estar en lugar santo.

Bueno, eso son las leyendas urbanas cobrando vida entre los adolescentes y aún en las personas mayores que las encuentran fascinantes. Son, en sí mismas, un reflejo de la tradición en nuestro tiempo, pobladas de simbolismos, como parte de una memoria cargada con los temores propios de cada comunidad que parece reflejarse en estas historias con visos sobrenaturales, como los miedos de un niño que cree ver a las sombras cobrar vida en la oscuridad, ante sus atemorizados ojos. Subyacen el la cultura de nuestro tiempo y permean la sensible capa de nuestra sociedad, dibujándoles un camino al mundo del misterio.

Fuente

El mensaje original está en inglés y viene a decir algo así:

“Un profesor de universidad preguntó a uno de sus alumnos si pensaba que todo lo que existía lo había creado Dios, el alumno no dudó en la respuesta y contestó que sí.

El profesor le contestó que si Dios lo había creado todo, también había creado el mal, por lo tanto el propio Dios era el mal, el alumno no supo que contestar, a lo que el profesor acabó diciendo que la creencia en Dios era como creer en hadas.

Otro alumno levantó su mano y le pidió permiso al profesor para hacerle una pregunta, este dijo que se la hiciera.

- ¿Usted cree que existe el frío? – preguntó el alumno.

- ¡Que pregunta es esa!… ¡Por supuesto que el frío existe! – contestó irritado el profesor.

- Señor, de acuerdo con las leyes físicas el frío es la ausencia de calor, el cero absoluto es la ausencia total de calor, y frío es solo un termino que hemos inventado para describir esta situación…. Una pregunta más, señor, ¿existe la oscuridad?

- ¡Por supuesto que existe la oscuridad! – el profesor cada vez podía disimular menos su enfado.

- Nuevamente se equivoca, señor, la oscuridad es la ausencia total de luz, la luz puedes estudiarse, la oscuridad no, la oscuridad es solo un termino que hemos inventado para denominar la ausencia de luz. Por esto mismo, el mal no existe.

- ¡Claro que existe!… ¡Vemos violaciones, crímenes, robos y violencia por todos lados!

- Señor, el mal no existe, al igual que en los casos anteriores, el mal es un término inventado para describir la ausencia de Dios en el corazón de los hombres.

El profesor agachó la cabeza y cambio el tema de la clase.

Aquel alumno era Albert Einstein”

Este mismo mensaje se había difundido sin mencionar el nombre del alumno por lo que seguramente nunca ocurrió.

Según el propio Einstein se declaraba agnóstico, para él la Biblia era una colección de honorables pero primitivas leyendas.

Otra de las causas para no creer en esta historia son los errores que se producen en cuanto a que una cosa es la ausencia de la otra, que seguramente Einstein no hubiera cometido, ni el profesor de universidad hubiera  caido en esa “trampa”.

Enlace fotografía

Es preocupante que la cantidad de parados en España este subiendo del modo tan alarmante que lo esta haciendo y que no se vea que esta haciendo el gobierno para impedirlo…

Cuando veo a nuestro presidente hablar de este tema, me da la sensación que interiormente esta diciendo: “¿Que queréis que haga?… ¿Pensáis que tengo una varita mágica para solucionar todos vuestros problemas?… ¡Si, hay desempleo!… ¿y que tiene de malo eso?… ¡Cuando tenías trabajo no protestabas! ¿Eh?”

Dejemos los temas políticos de lado y centrémonos en la leyenda urbana de la que os voy a hablar hoy.

Hace unos días, recibí en mi correo electrónico un mensaje en el que decía que un muchacho de Estados Unidos, había rellenado la solicitud de empleo para trabaja en McDonald que viene a continuación y que le había caído tan bien a los directivos de esta multinacional que actualmente tenía un buen puesto en esa empresa.

La solicitud es la siguiente:

NOMBRE: Greg Bulmash.

SEXO: Todavía no. Pero estoy disponible en cuento encuentre a alguna mujer dispuesta.

POSICIÓN DESEADA: Presidente o Vice-presidente. ¡Me da igual! ¿Piensan que si tuviera algún tipo de prejuicios estaría pidiéndoles trabajo?

(En otra versión de este e-amil dice: Posición deseada: Reclinado o tumbado, ¿Creen ustedes que si tuviera mucho interés en una posición determinada les pediría trabajo?)

SALARIO DESEADO: $185,000 al año más acciones y un contrato blindado por una cantidad astronómica. Si no fuera posible, pongan ustedes la cantidad y lo discutiremos.

EDUCACIÓN: Sí.

ÚLTIMO EMPLEO: Objetivo de la hostilidad de mis superiores.

SALARIO: Menos del que me merecía.

LOGRO MÁS DESTACABLE: Mi colección de boligrafos robados y post-its.

MOTIVOS POR LOS QUE DEJÓ SU ÚLTIMO EMPLEO: Entre mi último empleo y una mierda había poca diferencia.

DISPONIBLE PARA TRABAJAR: ¡Claro! ¿Para que se creen que estoy pidiendo empleo?

¿ALGUNA HABILIDAD ESPECIAL?: Sí, pero sólo la demuestro en un ambiente más íntimo.

¿PODEMOS CONTACTAR A TU JEFE ACTUAL?: Si tuviera uno, ¿crees que estaría escribiendo esto?

¿TIENE ALGÚN IMPEDIMENTO FÍSICO POR EL QUE NO PODRÍA LEVANTAR UN OBJETO DE 25 KILOS?: ¿De qué? ¿de paja o de hierro?

¿FUMAS?: En el trabajo, no. En los descansos sí.

¿QUÉ LE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO EN 5 AÑOS?: Vivir en las Bahamas con una deliciosa modelo rubia estúpida que piense que soy lo mejor que se ha inventado desde las rebanadas de pan. En realidad me gustaría estar haciendolo ahora.

¿CERTIFICA QUE LO ESCRITO ANTERIORMENTE ES CIERTO?: Si… sin duda.

FIRME AQUÍ: Aries. (Se trata de un juego de palabras que en Castellano no tiene sentido, realmente pone Sign here, que podría mal traducirse por signo, por eso pone su signo del zodicaco)

¿Que hay de cierto en esto?

¡Nada absolutamente!

Ya tenía conocimiento de una solicitud de trabajo similar, casi identica, pero de un hombre de 75 años.

Si buscamos en internet quien es Greg Bulmash, veremos que nos salen bastantes páginas, todas en inglés, ese ininteligible idioma del “Chespir” que no domino a la perfección y del que siempre me toca traducir algo.

Este señor es un escritor humorístico que tiene su propio sitio y en 1997 publicó esta solicitud de trabajo o una muy parecida, esta tiene algunas variaciones con respecto al original en inglés, como introdución dice que algo así como que nunca somos sinceros a la hora de rellenar una solicitud de trabajo y que por ese motivo, él va a rellenar una como quiere rellenarla y no como debiera de hacerlo.

Muchas de las leyendas urbanas que circulan por internet no más que copias de artículos de algunos lugares más o menos simpáticos, como ocurre con esta solicitud de trabajo a Mcdonald.

Cuidaros, portaros bien y si independientemente de este os leeis algunos de mis otros artículos, os lo agradecería.

Los que siguierais el artículo comprenderíais que se trataba de una broma; sin embargo, un día más tarde descubro que de broma nada… que realmente existe un sitio en el que puedes localizar a tus amigos y amistades sólo con el teléfono móvil.

Cada vez que sale algo nuevo en internet, ¿sabéis quien lo hace?

¡Claro que sí! Microsoft o Google, ¡no pueden ser otros! Pues en este caso de trata de Google.

¿Cómo funciona la cosa?

Tienes que tener una cuenta en Google ir al sitio web, que se llama Google Latitude. Invitas a tus amigos, estos aceptan la invitación y en todo momento podrás saber en qué sitio, calle, lugar se encuentran.

Os dejo un vídeo en el que podéis ver el proceso:

Algo que podría tener una muy buena utilidad:

• Los padres pueden saber en todo momento dónde se encuentran sus hijos, no con la intención de espiarlos, sino con la de estar tranquilos. ¿Cuántos padres pasamos verdaderas tardes de nervios esperando que nuestros hijos vuelvan a casa?
• Localizar a amigos para quedar con ellos
• Localizar a personas desaparecidas

¿Qué utilidad acabarán dándole?

Alguien descubrirá una utilidad que sea para “fastidiar” a los demás y entonces surgirá la polémica:

• ¿Es bueno estar con controlado?
• ¿Hasta dónde llega mi intimidad?

Tal vez, a muchos no nos importe perderla si ello supone más seguridad…

Tal vez, a muchos nos importe perderla si ello supone más inseguridad…

Hace unos días, una noticia en televisión mostraba un nuevo teléfono móvil para niños y adolescentes, que permite a los padres en todo momento saber con quién hablan sus hijos y los mensajes que envían y reciben.

¿Estamos atentando contra la libertad de nuestros hijos?

¡Ya surge la polémica!

Pero mayor aun es esta polémica cuando, introduciendo un número de teléfono en una web, pueden localizarte con un error de pocos metros e incluso obtener una fotografía de lo que estás haciendo en ese momento.

Hace unos meses, me llegó un e-mail que trataba este tema, por supuesto, no pude dejar de probarlo…

¿Y cuál fue mi sorpresa? No podía dejar de reírme… aquello estaba muy bien.

Sé que es posible que sepan dónde estás por tu móvil, pero al menos, en el caso de España es necesaria la orden de un juez para poder hacerlo; por ese motivo, que desde internet puedan localizarte tan fácilmente es preocupante.

¿Te gustaría saber dónde está tu marido cuando dice que viene tarde porque tiene que trabajar?

¿Te gustaría saber dónde está realmente tu mujer cuando dice que va a la peluquería?

¿Te gustaría saber dónde está tu novio o novia cuando no salen porque tienen un resfriado tremendo?

¡Te sorprenderá descubrir cuántos mentirosos juntos hay por este mundo!

Por cierto, es para mayores de edad.

Aquí tienes el localizador, elige el país, el número de teléfono y déjate sorprender…