Jimmy nació en Nueva York en 1892, en medio de una numerosa familia de nueve hermanos que vivían todos en una habitación en el barrio del Bronx. Su padre era un zapatero que no podía pagar por la leche fresca, entonces el pequeño Jimmy fue alimentado con leche condensada bien disuelta en agua.

Probablemente, este hecho sirvió para salvarle la vida cuando una desgraciada epidemia de tifus causada por la contaminación de la leche fresca termino con la vida de muchísimos niños de todas las condiciones económicas del estado.

Cuando cumplió seis años era el chiquillo más pobre del vecindario y también el más flaco. Para lograr defenderse de los otros chicos con quien jugaba y que eran mas grandes y fuertes que él se propuso visitar muy seguidamente el gimnasio de la escuela, y al cumplir los once años ya le decían el enano Sansón. Una noche durante una representación de amateurs resulto ganador mediante sus ejercicios de levantamiento de pesas, y un empresario de teatro lo contrato para realizar sus actos en una serie de salas de teatro de segunda categoría.

Los fortachones profesionales rara vez logran tener éxito y fama, ni tampoco han ganado mucho dinero, pero el infortunio fue, de nuevo, en ayuda de Jimmy. Estaba tan escaso de fondos que no tenia un traje para presentarse a escena, entonces su abuela le confecciono uno con trozos de paño. Cuando lo termino se dio cuenta de que no alcanzaba para ponerle un solo bolsillo. Así es que cuando cobro su primera semana, Jimmy Savo no tenía ningún lugar en donde guardar su dinero, excepto sus zapatos. Al salir a escena una moneda comenzó a molestarle el empeine, y para darse alivio decidió salir haciéndose el cojo, caminando de una manera muy cómica. Y fue tan gracioso que al finalizar la presentación el empresario lo felicito por su gran habilidad para el humorismo. Y de esa forma se vio el nacimiento de una estrella.

En 1933 fue contratado para realizar un importante papel cómico en un cabaret, y durante toda esa temporada, el pequeño humorista de ojos tristes, recibió grandes ovaciones por parte del público. Pero después de es gran éxito su estrella comenzó a declinar y siguió representando sus antiguos números.

Al parecer necesitaba otro de los desastres de la vida. Esto ocurrió algunos años después, cuando se le ocurrió invertir mucho dinero en una empresa irrealizable.

Llego el instante en que estaba muy escaso de dinero para su comida, pero se le ocurrieron dos nuevos números y consiguió un papel de actor en “Los Muchachos de Siracusa”, en donde alcanzo el más grande de sus triunfos de su curiosa vida.

Después de una enfermedad infecciosa perdió una pierna, y los empresarios de Broadway pensaron que era el final de la carrera de Jimmy, pero estos comentarios no fueron para el un motivo de gran preocupación. Estando en el hospital escribió un chistoso libro sobre si mismo, y cuando fue dado de alta aprendió a caminar con una pierna de palo. Esto le sirvió para volver a ganarse el corazón y las risas de la gente con sus rutinas.

Su historia atrajo a cronistas y sus cómicas representaciones lograron que recibiera muchas ofertas de trabajo, tantas que se dio el lujo de rechazar algunas. Muchas de esas ofertas fueron pagadas hasta el doble de lo que acostumbraba a ganar. Esa fue su época mas divertida.

En cierta oportunidad le preguntaron si no era un estorbo su pierna de palo, a lo que respondió que al actor le perjudican los gestos de palo y no las piernas de palo.

La historia de Jimmy Savo, sin bolsillos y sin dinero, sin leche ni músculos.

Pero esto no significa que para triunfar nos tenga que arrollar un tren. Cuando se sufra una dificultad es preciso recordar que muchos, de una u otra forma, lograron encontraron una joya en donde los demás creían que solo había barro.

Jimmy Savo murió el 6 de setiembre de 1960, en Italia, de un ataque al corazón.

Disfraces, hilos y denteras

Los resultados de los pasados carnavales y de la actual octavita tienen que hacernos pensar. Es preocupante la cantidad de negritas que hay en las comparsas y resultan ser el hijo, hermano, compañero de trabajo de algún conocido de cada uno de nosotros que se libera en estas fechas y no suelta el disfraz ni el tongoneo raro el resto del año.

Ello está provocando que cada vez más familias deseen mudarse por la pena que pasan, lo que les acarrea serios inconvenientes ante los altos costos de las casas y la escasez de las mismas.

Imaginen que nada más en Caracas, hablando de alquileres, una habitación sale en Bs.F. 500, casi un sueldo mínimo, por ello no tienen derecho a comer, evidentemente esto es por no quedarles plata, si acaso un familiar les envía dinero o ganan más del mínimo, tienen sólo derecho a comer en la misma cama donde duermen, hacen sus trabajos estudiantiles y/o profesionales y si es en pareja, hacen cositas ricas encima de migajas de doritos y humedad de una patilla que se compraron barata por temporada y que se comieron hasta las semillas como los loros.

Los hilos dentales son otra materia peligrosa de los carnavales. Es harto conocido el hecho que se le llama hilo dental pues cuando un hombre lo ve, le da dentera. Esa misma hace que el minúsculo y ridículo traje de baño que a los hombres nos venden en paquetes de fósforos sea insuficiente y provoca atracciones que se transformarán en fricciones (sin trajes).

La soberbia de chicos y chicas al tener un tonto miedo de ir a una farmacia con esa emergencia (de comprar preservativos o pastillas anticonceptivas) es la culpable de la explosión demográfica. Unos porque creen aguantar y las otras porque dicen “eso engorda”, prefiriendo una gordura que se baja pariendo a la que se baja trotando; esto va sumado a los hilos dentales y los top levanta – pega que usan, hacen que la población infantil indeseada en Venezuela crezca. Si bien lo más hermoso de los niños es hacerlos, lo mismo debe ser planificado.

Ya para estos días de octavita abundarán las chicas tomando malta caliente para que les baje la tromba de las trompas (periodo), realizándose a escondidas pruebas de embarazo por sangre con aquel temblor que obliga a las laboratoristas puyarlas 7 veces cazándoles la vena y los muchachos comprando maletines, previendo el salir huyendo como irresponsables que son a que una tía en Ciudad Bolívar o Amazonas, donde seguro repetirán la historia con otra incauta y teniendo su cara tan lavada, pues jugaron “mojándolo” en Carnaval.

Humildemente las soluciones que aporto son estas: 1) Kit de hilos dentales con su pastilla anticonceptiva o preservativo (atención a los que se montan en los buses a vender, excelente combo). 2) No acercarse a los que se disfrazan de negrita, ya que puede ser su hijo. 3) Hablar de cariño y corazón con sus hijas e hijos en relación a las diferencias entre amor y sexo, más las consecuencias de lo caro que sale un bebé así concebido (especialmente para los abuelos maternos). 4) En los hoteles formales y los moteles (moteles: hoteles para motorizados y motolitos), deben dar preservativos junto con el pago de habitación, ya que no pueden evitar que alguien allí asista, es imposible detener lo que ya está parado, pero sí paliar la situación. 5) Si vas a alquilar un espacio, trata de ser proporcional al mismo, ya que lo alquilas con todo compartido, no sabes si por el precio te compartan luego a tu hija, hijo, esposa, marido o a “Frisky”, la perrita de la casa. Los precios dan derechos indirectos, recuérdalo.

Entre – mezclados.

• Vielma Mora fuera del Seniat: Iniciando el carnaval apareció esta noticia, la duda luego fue que a dónde iría quien es catalogado como el más responsable, entregado, accesible y eficiente empleado del Gobierno, reconocido por propios, extraños, ni – ni y una tía mía que es medio extraterrestre. Es obvio que aspirará un cargo que le haga crecer y entrenarse política y socialmente, ni modo que monte una panadería o venta de ropa, no sea que venga el SENIAT, se la multe y se la cierre.
• La última risa del Guasón: El actor Heath Ledger, el mismo de “Partidos en la Montaña”, fue el encargado de interpretar a “Joker” (Guasón) en “The Dark Knight”, la próxima película de Batman a estrenarse en Julio de este año. El caso es que la modelo Naomi Campbell está implicada por suministrarle mal los pedidos, él le pidió “Pepsi” y ella le llevó “Coca”.
• Las tres “S” de Podemos: Este partido sigue solicitando que las tres “R” que impulsa el Gobierno en su estructura interna para enfrentar el ámbito externo, sean cambiadas por tres “S”, que significan “Sexo, Sabroso y Seguido”. Mientras no sean las otras “S” que nos están sacando jugandito, todo bien.
• Mensajes de Texto: Por obligación de la nueva ley de telecomunicaciones, cada mensaje de texto ha de tener una confirmación de haber sido recibido. Las operadoras celulares ya están informando el siguiente método para ello: Luego de enviar su mensaje, envíe otro con la pregunta ¿lo recibiste?, recibirá de esa persona un “Sí o No”, luego otro ¿recibiste mi respuesta?, y le dirá “Sí o No”, luego otro y así hasta que el saldo se le agote. Las empresas prometen tener siempre tarjetas de saldo disponible y que pronto les aumentarán… el precio.

Nos reencontramos en otra oportunidad. Impulsemos el plan “Una Fosa Séptica sin Fondo para Venezuela”, donde echaremos todo lo malo que nos agobia. Salud y humor.