Es probable que en la infancia estas personas hayan tenido que renunciar a su creatividad o a su capacidad de expresión viéndose obligados a montar un  espectáculo para gratificar a sus padres, y es aquí donde puede estar la herida. Hay muchos casos de actores que han fracasado en su carrera pero que han promovido la creatividad y expresión de otras personas.Con esta posición de Quirón es importante iniciar un viaje interior hacia el decubrimiento del sí mismo para poder hacer el duelo por la pérdida de potenciales creativos.

Es también probable que por más deseos que tengan estas personas de alcanzar la fama y adulación , les sea negado y pongan a otros en un pedestal propiciando la envidia y si no se reconoce estos sentimientos de querer arruinar los logros artísticos de los demás es posible que se vayan destruyendo todo lo creado en sus propias vidas, quedando abierta esa herida y ocultando las aspiraciones creativas, argumentando que no son importantes cuando en realidad es lo que más les interesa. De tal manera que temerán a la envidia ajena y terminarán  relacionándose en definitiva con personas envidiosas y vengativas.

Es útil aprender a distinguir entonces entre crear para impresionar a los demás y adquirir poder y prestigio para crear por el placer mismo de hacerlo.

Tamibén puede suceder que sean ingenuos y estén convencidos de que si no se comportan con nobleza la vida los tratará de la misma manera.pero si eso no sucede puede sobrevenir la depresión, haciéndosele difícil aceptar el lado innoble de la vida, mirando con disgusto la mediocridad y la traición a uno mismo que impone la vida, llegando a sentirse avergonzados de su propia pequeñez.

El sufrimiento puede llegar a través de los hijos, o por no poder tenerlos, o que nazcan enfermos o que no sean valorados, etc, pero también los hijos pueden ser también fuente de júbilo y sanación.

También puede suceder, que en el caso de una mujer con Quirón en esta posición que la ciegue para los aspectos del principio masculino,  cuya base puede estar en su relación con su padre, repitiendo la experiencia de verse abandonada, herida y traicionada por los hombres que hay en su vida, y adoptando tal vez tempranamente valores masculinos entrando en competencia por un desarrollo intelectual, ambición o un excesivo control a expensas de su cuerpo y de sus sentimientos o , puede ser su aspecto masculino el que esté herido cuyo resultado en este caso sea dificultades con la creatividad, pudiendo  tener sentimientos de culpa o falta de valor personal cada vez que intente crear algo.

Finalmente el deseo de asumir la responsabilidad de la salud y de la expresión de nuestro ser interior hará que se  reciba el don de un profundo respeto por nuestro   propio ser interior y por el de los demás.

El modo como cada quien percibe el fin matrimonial, depende de cada persona, algunos pueden manejarlo, otros tienen que buscar ayuda especializada.

En este caso, el especialista debe mostrar la importancia de la buena comunicación y, aunque es díficil, es lo más propicio. Igualmente, es vital evitar en la manera de lo posible, las discusiones y agresiones inútiles y, respecto de los hijos, hay que hacerles comprender que el divorcio es decisión de sus padres y, que ellos no son culpables de lo ocurrido. Es igualmente importante, que los padres que son los que crean los modelos de comportamiento de los hijos y, el llevar un divorcio en paz, ayudará a reducir los efectos negativos en los hijos.

Concluyo diciéndoles que, si desea rehacer su vida debe:

• Perdonar de corazón a su pareja
• Asumir responsablemente la parte de su culpa en lo ocurrido
• Recordar los momentos felices que compartió con su pareja
• Recordar que si él tiene defectos, usted también los tiene
• Dar apoyo a sus hijo
• Estar disponible para una segunda relaciòn sin traumas

Yo pedí una excedencia para poder dedicarme plenamente a su cuidado, soy maestra funcionaria, por lo que no tuve ningún problema a la hora de hacerlo, por supuesto conté con el apoyo incondicional de mi marido Andrés.

Fue maravilloso ver crecer a mi hijo, dedicarme plenamente a su cuidado, ver como le salía su primer dientecito, enseñarle a decir sus primeras palabras, verle dar sus primeros pasos, estar a su lado todo el tiempo, saboreando cada momento, viviendo para él, fue maravilloso.

Estuve con él todo el tiempo hasta que cumplió los dos años, momento en el que decidí reincorporarme al trabajo y dejar a Adrián en una guardería, fue duro pasar tantas horas al día sin mi hijo, pero de alguna manera, necesitaba recuperar mi propia vida. Cada mañana a las 8 le dejaba en la guardería frente a mi casa mientras mi marido y yo nos separábamos para ir a  nuestros respectivos trabajos.

Yo acababa la jornada a las 2, con lo que aún tenía la tarde entera para disfrutar con Adrián, mi marido tenía una jornada más larga por lo que apenas lo veía. La noche era el único momento de plena felicidad en familia. Andrés era un padre ejemplar, quería al niño con locura, le estimulaba a aprender constantemente, Adrián lo adoraba, que tiempos tan felices… Han pasado ya 5 años y aún se me llenan los ojos de lágrimas al recordar lo felices que éramos.

Recuerdo, en ocasiones, haber pensado: No me merezco tanta felicidad, hay tanta gente infeliz en el mundo… ¡Me parecía egoísta ser tan feliz!, no sé… tenía la sensación de que la felicidad debía repartirse entre todos los seres humanos y yo estaba acaparando demasiada…¡Qué ingenua era!, no sabía lo que el destino tenía reservado para mí, nunca ensuciéis los momentos felices porque pueden llegar tiempos malos, cuando se es feliz hay que disfrutar al cien por cien, nunca sabes cuándo vas a dejar de serlo.

Un día fuí a buscar a Adrían a la guardería, como hacía siempre, pero Adrían no estaba allí. Las cuidadoras me dijeron que estaba en el hospital, me puse histérica. Había algo en el tono con el que me hablaban que me hizo presentir lo peor, dijeron que se había caído, que había sido un accidente. Temblando cogí el coche y me dirigí al hospital, un milagro no haberme matado en el estado de nervios en que me encontraba. Cuando llegué ya había muerto. Se cayó y se golpeó en la cabeza de forma trágica, una de esas cosas que nunca ocurren, ingresó cadáver en el hospital. Nadie tuvo la culpa.

No pude ver su cuerpecito hasta pasadas varias horas. Me sedaron, a partir de ahí todos los recuerdos son borrosos. Recuerdo la cara de Andrés, mi madre abrazándome, mi hermana, mis cuñados… Recuerdo un dolor tan intenso que me anulaba, no podía pensar, estaba totalmente drogada por los tranquilizantes y por el dolor que me oprimía el pecho… Me desmayé en el entierro, lo siguiente que recuerdo es un hospital y la cara de mi marido, triste, desencajada. Ahora empezaba a darme cuenta de lo que había ocurrido…

Es diferente a ser padre… aunque te da la oportunidad de volver a serlo, porque renace en todos ese instinto paternal que para nada es igual al instinto maternal. La madre siempre representará el amor filial nato e instintivo del ser humano.

Conozco a muchos malos padres que de golpe y porrazo se convierten en el propio dechado de virtudes cuando le nace el nieto o la nieta… jejeje.

Por diversas circunstancias (divorcios, separaciones, hijos fortuitos), muchos hombres, al contrario de la mujer, no crían a sus hijos con ese apego. La mayoría si tiene que lidiar con los primeros pañales, el cuidado intenso del niño, luego su educacion. Pero todos en general convergen en el amor devoto a los hijos y los nietos que representan (junto a los padres a la vez) el centro y núcleo de su estancia familiar.

En esta relación siempre se ha manejado la tendencia a expresar que el amor de los padres hacia los nietos es superior al manifestado por los hijos. Tal dicho es discutible y digno de un análisis para comparar las circunstancias que se manejan y los grados de responsabilidad que atañen tanto a padres como abuelos, como a los hijos y sus padres en esta relación semiótica interesante.

Cuando uno es hijo, mira a los padres desde la perspectiva del amor que nos profesan y el respeto y educación que nos dan. Cuando uno es padre, vuelca sin esperar todo el amor hacia los hijos y la responsabilidad que nos compete su crianza y educación. Cuando se es nieto, se espera del abuelo todo el amor que nos brinda su experiencia y la alegría de su libertad hacia los nietos. Cuando uno es abuelo, libre ya de las responsabilidades personales en la crianza de los nietos por parte de los padres, se permite amar de gratis y sin compromisos de responsabilidad directa sus nietos.

Mientras los padres (que evidentemente son los que más aman) tienen el peso de la disciplina y la seguridad personal de los hijos en contra, los abuelos disfrutan de la formación (buena o no) de los nietos sin responsabilidad directa, lo cual les permite alcahuetear o tapar ciertas conductas que como padre no aceptaríamos.

Además, lo más importante y definitorio en mi caso por lo menos, el promedio de edad en la que somos padres por primera vez está entre los 18, 19 años a los 23, lo que hace que estemos todavía o muy inmaduros mentalmente o todavía muy novatos como adultos y veamos más a los hijos como amiguito o jugueticos que como hijos de verdad. Por eso siempre el primer hijo es más disciplinado por nosotros y el último el más consentido…

De ahí a que aparecen los nietos ya estamos en la plena madurez por lo general y ya liberados de la responsabilidad y crianza de los nietos tendemos a ser padres de verdad con estos.

O sea que realmente el abuelo está en el momento pleno y justo de sabiduría y madurez para ser padre.

Yo amo a mis hijos, pero adoro a mis dos bellos retoños de nietas y les disputo a sus padres el verdadero significado del padrazgo con mi trato y comportamiento especial para ellas. De hecho aprendieron a llamarme papá antes que a sus padres.

Yo amo a mis hijos, y adoro a mis nietas. Realmente hago que mis hijos disputen férreamente el “padrazgo” conmigo por mi trato especial hacia mis dos retoños favoritos, jejeje

Pero definitivamente eso de que los abuelos aman más a los nietos que a los hijos es un decir discutible, aunque lo que sí es cierto es que la edad y la sabia madurez nos dan una segunda oportunidad de volver a ser padres… esta vez sin los errores de la primera y sin la responsabilidad y el peso en contra de la crianza y formación y disciplina de los nietos.

Definitivamente, en memoria de los míos… ¡vivan lo abuelos!

Saludos.

Hacer un inventario de tu vida, aclarará muchas dudas que has de tener de todo tipo, sabrás el porqué de tus prejuicios y complejos, entendrás muchas cosas en las cuales radícan toda tu historia. Aclararás muchas dudas, sino es que todas, pero sobre todo aprenderás a conocerte a tí mismo, y por ende, a mejorar tu vida, a ser un mejor ser humano, más seguro o segura de sí mismo, o lo contrario, sumirte en la depresión que ya llevas dentro, aunque digas que tú no.

Dirás que a tí no te pasa eso, no te engañes, a todos nos pasa en mayor o menor medida, seguro tienes temores o prejuicios muy dificiles de erradicar, que quizá disimulas a los demás pero que te carcome por dentro.

Si te interesa, sigue, si no, se como los demás, ordinario, pierdete en el inmenso océano de la mediocridad.

Si continúas, atente a las consecuencias, eres de aquellos que se preocupan por ser mejor para después ayudar a los demás a mejorar nuestra cada vez más deteriorada vida terrenal.

No esperes mimos, ni comprensión, ni te lamentes o sientas autocompasión, tampoco te hagas el mártir, encontrarás cosas que podrían incomodar-te, pero hacerte fuerte, o atemorizarte y salir huyendo, podrás encontrar cosas que jamás habías imaginado… comenzamos:

• ¿Algúna vez has platicado con tus padres sobre su pasado, sus vidas antes de conocerse?
• ¿Conoces cómo se conocieron, cómo se enamoraron?
• ¿Sabes si fuiste planeado y concebido como ellos lo deseaban? ¿Qué tanto se amaban cuando se embarazó de tí tu madre? ¿Fue accidental, o cómo reaccionaron cuando supieron que sería niño, o niña? ¿qué esperaba tu madre, tu padre, ambos?.

¿Lo has hecho, sabes algo de esto?

Si es así, ¡te felicito!, debes ser una persona muy madura, que controla su vida y sabe cuando aflorar sus sentimientos, habrás dado un gran paso, pero, si no lo has hecho ¿qué esperas?, ¿no les tienes suficiente confianza?, ¿no tienes el valor para hacerlo?, ¿no lo habías pensado?, ¿no pueden dedicarte un poco de su valioso tiempo?, ó ¿no necesitas saberlo?, quizá ¿no te importa?.

Mentira, no es que no te importe, más bien es miedo, miedo a saber cosas que pueden no gustarte, a sentirte débil, a recordar tantas cosas que han hecho sufrir, temor a conocer a tus padres, a tí mismo (a). Y el miedo es el principal alimentador del sufrimiento, de la mediocridad, de la inseguridad, de los prejuicios y complejos, es decir, el miedo nos hace infelices, nos ata, nos sepulta.

¿Qué nos diferencia de los exitosos? Conocer todo acerca de si mismo, del pasado para mejorar el presente y proyectar un mejor futuro como generación.

¿Sabes si hay enfermedades crónicas o de algún tipo en tu familia, herencias genéticas, costumbres, hábitos, esquizofrenia, locura?

¿Si tus padres tuvieron experiencias o accidentes graves o moderados de niños o jóvenes?

Si hay detalles no expuestos aquí, comienza a sumar conflictos internos en la personalidad que pudieron haber afectado el carácter de tus padres. Podría darse el caso de que tu papá no supiera algo de tu mamá, o viceversa, lo cual sería importante aclarar.

Ahora vás tu.

Segunda parte AQUI.

¿En realidad no son importantes?… ¿Fue un olvido dejar a su hijo dentro del auto a temperaturas extremas?… ¿Será tan inquieto ese niño como para castigarlo dejándolo amarrado con cadenas?…

Incontables historias de descuidos, de castigos, de golpes, de abortos, rondan el mundo donde los afectados son esos pequeñitos que apenas empiezan a vivir. ¿Nacieron solo para sufrir esos pequeños?… si para eso vinieron al mundo lo mejor hubiera sido no procrearlos.

Recuerdo aquel día en que me dijeron que mi esposa tendría dos bebes y que su vida pendía de un hilo y que los cuidados durante el embarazo decidirían si vivirían o no. Las palabras del doctor retumbaron en mi cabeza como si de una explosión se tratara, recuerdo que dijo que los bebes llegarían a este mundo a los 6 meses de gestación. El embarazo fue muy difícil, idas y vueltas al doctor, estancias de varios días en los hospitales.

Pasaron los días, las semanas y los meses, y efectivamente a los seis meses de gestación el embarazo se complico demasiado y los bebes tuvieron que nacer. Las imágenes que vi fueron desoladoras, los dos pequeñitos cabían en una cajita de zapatos, su peso era muy poco, y las esperanzas de vida de los doctores eran nulas, una semana no sobrevivirían.

En el hospital donde nos tuvieron que trasladar para que los bebes nacieran y tuvieran los cuidados necesarios, había alrededor de 800 bebes con características similares a los míos. De 800 bebes los míos eran los más grabes, se encontraban en un área de cuidados intensivos grado 3, el nivel más alto de gravidez.

Las esperanzas de sobrevivencia eran nulas, y más cuando veíamos que otros niños sucumbían a su lucha de supervivencia. Incontables historias vivimos al lado de otros padres que perdían a sus hijos.

Esperábamos lo peor pero en el fondo hacíamos todo lo necesario para que nuestros bebes vivieran mas. Así pasaron los días. Unos días estables, otros muy grabes, otros con notables mejorías. Pero lo más importante es que la lucha de ellos por vivir era constante y eso lo notaban los doctores y enfermeras.

Durante los meses que estuvimos con ellos en ese hospital, solo los veíamos media hora en la mañana y media hora en la tarde, algo muy difícil de superar. Dormíamos muy poco en un rincón del hospital. Comíamos muy poco ya que el dinero escaseaba y no trabajábamos por estar ahí con ellos. Solo teníamos un cambia de ropa ya que no teníamos un lugar donde dormir ni donde dejar las pocas pertenencias que teníamos. Estábamos a más de 5 horas de nuestra casa y no era fácil regresar por algo de ropa o de comida.

Ahora esos son duros recuerdos que marcaron nuestra vida para siempre. Pasaron los días, las semanas los meses y ahora a casi dos años de distancia esos bebes corren, travesean, juegan, gritan y viven su vida como cualquier otro niño. Sin saber a qué mundo se les trajo ni lo que tendrán que enfrentar después.

Pero el amor de un padre o una madre es lo mejor que tienen esos dos bebes. Son pequeñitos pero saben muy bien que ese amor por siempre lo tendrán no importando si cuando crezcan se van lejos, o si sufren decepciones, se lastiman. Lo importante, lo que se les está sembrando en su mente y corazón es a que el día que ellos tengan sus propios hijos los cuiden mejor que nosotros los cuidamos a ellos en los momentos difíciles.

Innegablemente a pesar de todas las cosas con las que no estoy de acuerdo con la biblia he encontrado las palabras exactas y claves para una buena relación entre un padre y un hijo. Son dos extremos, aunque el camino entre ellos suele ser bastante difícil.

El equilibrio perfecto en esta relación es el respeto mutuo que debe haber entre un padre y un hijo, conocer cada uno su terreno y respetar el del otro, tal como dos poseedores de dos propiedades valiosas.

El padre debe predicar con el ejemplo, ser un ejemplo a seguir y mostrarse sin manchas ante el hijo, claro, este como humano tendrá defectos, pero no podrá corregir al hijo un defecto que él posee.

Siempre será bueno buscar ese punto medio entre el padre, el amigo y la autoridad, es un elemento que ayudará definitivamente en la relación.

Comunicación, empatía, el hecho de que el padre se ponga en lugar del hijo, muchas veces como padre se corrige y nos negamos a aceptar conductas de los hijos cuando fueron las mismas conductas que mostraron alguna vez cuando eran jóvenes, otras veces lo que ven es una réplica de ellos mismos y eso es precisamente lo que les molesta.

Los hijos debemos ponernos en lugar de los padres, que sean sus decisiones acertadas o no, ellos desean lo mejor para nosotros, que lo que hacen con nosotros puede ser que esté mal, pero es lo mejor que saben hacer.

Pero los mejores elementos en este equilibrio, cada día más difícil de encontrar son la comunicación, el respeto y el consenso entre unos y otros. Tenemos la mejor arma, solo que la empleamos muy poco, la comunicación, y es que nuestro mundo actual no nos enseña a usarla, al contrario, pero debemos hacer un esfuerzo y acceder a ella más a menudo, sin prejuicios, aceptando cuando estamos equivocados y definitivamente, sabiendo pedir perdón.

Ser padre y amigo, no jefe

Se debe ser padre, eso es guía, protectores, y dentro de la palabra padre está implícita la palabra amigo, pero por muy amigo que se sea de los hijos también debe haber una línea que divida el terreno, uno del hijo y otro del padre, tu hijo debe reconocerte como amigo, pero hasta cierto punto como una autoridad a quien debe respetar, pero precisamente eso, respetar, no temer, el miedo se pierde, el respeto si sabemos cuidarlo, perdura.

No es bueno que se comporten como jefes, los únicos que deciden y que siempre tenemos que hacer las cosas como ellos dicen, es cierto que en general los padres tienen más experiencia de la vida y saben más que nosotros los hijos, pero también son humanos y se equivocan.

Los chicos siempre se llevan de los mejores amigos, por lo tanto son los padres quienes deben serlo

Sería bueno que los padres se acostumbraran a acercarse a los hijos desde que son pequeños, hablar de todo, de cómo le va en la escuela, tratar de conocer a sus amigos, contarse cosas, demostrarle de la mejor manera posible que ellos son sus mejores amigos y que nadie los va a querer y a comprender como ellos pueden comprendernos.

Siempre es bueno sacar un momento para los hijos, que no tiene que ser mucho, pero sí de calidad.

Son muchos los estudios que demuestran que los chicos, principalmente en la adolescencia siempre se llevan de los consejos de sus mejores amigos, por lo tanto, si un padre quiere lograr grandes cosas, lo mejor que puede hacer es tratar de que el mejor amigo de su hijo sea él.

Toda persona es diferente, así también son los hijos, por lo tanto a cada uno hay que tratarlo como es

En realidad no hay una receta mágica para tratar un hijo, pero hay puntos claves que se pueden tener en cuenta, y no hay una receta mágica porque todo el mundo es diferente y hay que adaptarse a la forma de ser de cada uno de los hijos.

Uno de los errores más comunes es tratar de criarlos a todos de la misma forma, toda persona tiene una manera particular de ver el mundo y abstraerlo y eso es lo que forma la personalidad individual de cada uno, así como la ideología, por lo tanto, con uno de los hijos se van a usar reglas que con otros no, hay que aprender a conocer a cada uno para aprender cual es la mejor forma de llegar, acceder y llevar una buena relación con un hijo.

Deshacernos de nuestros prejuicios y ser algo más científico

Existen formas de conductas que pueden corregirse, con paciencia, esfuerzo y poniendo mucha atención. La mayoría de las veces los padres ante ciertas situaciones no pasan de “ese lo que es, es un chantajista”, o “eso es por llamar la atención”, etc.

Sea cual sea la conducta problemática, hay algo que la causa y hay que buscar esa causa para resolverla, no dejándolo a nuestras experiencias engañosas o comparando la forma en que nos criaron con las que se aplican ahora, no son los mismos tiempos ni las mismas personas.

Ante situaciones difíciles buscar ayuda profesional

Si ciertas conductas problemáticas el padre piensa que no está capacitado para manejarlas, lo mejor es buscar ayuda profesional que sirva como guía. Existen excelentes psicólogos, personas preparadas para diversas situaciones, pero antes de eso siempre es bueno un autoanálisis, pero ya sea que la conducta reflejada sea por culpa del hijo o sea por culpa del padre, un profesional puede ayudar a encontrar el origen y a solucionar el problema.

Leer libros relacionados con el tema de padres e hijos

Aunque no hay una escuela ni recetas específicas hay muchos detalles que se pueden tener en cuenta. La mayoría de estos libros son escritos por profesionales y ante una persona que no lo esté lo suficiente para enfrentarse a la muy difícil tarea de ser padre estos pueden servir como guía.

Somos hijos, no esclavos

El hecho de ser hijos no quiere decir que somos marionetas de los padres, los hijos tenemos nuestros sentimientos, nuestros pensamientos y nuestras formas de ser, no tenemos que responder a todos los antojos, deseos y a veces hasta frustraciones de los padres, deben darnos nuestro lugar y guiarnos, pero jamás creerse dueños de nuestras vidas.

Tenemos derecho a tomar ciertas decisiones sobre nuestras vidas, los consejos de los padres siempre son bienvenidos, pero consejos, no imposiciones.

Somos hijos, pero antes que hijos somos humanos y como tales hay que respetarnos

Muchos padres creen que porque los hijos son hijos pueden hablarles como mejor les parezca, que pueden ofenderlos en el momento que mejor les parezca, tratarlos como mejor les parezca y no es así.

Cierto, los padres merecen respeto de nuestra parte, pero también nosotros lo merecemos de parte de ellos, palabras ofensivas, golpes, etc., a la larga van a hacer de la persona objeto de esto ser igual y hasta el perro después de tanto maltrato se cansa, cuanto no un persona.

La mejor forma de fomentar el respeto es también respetando, es raro que un padre le hable con amor y respeto a un hijo y este le responda de forma irrespetuosa.

El padre demasiado permisivo, no ama a sus hijos

Hay una diferencia entre tener mucho amor y demostrar ese amor y ser demasiado permisivo. No todo lo que apetece a la voluntad humana le es bueno, principalmente cuando quien la desea es un joven con falta de experiencia, o un niño.

Definitivamente, sobreproteger y darle todo al niño sin enseñarle que todo hay que ganárselo, sin hacer contratos con él, sin enseñarle el esfuerzo que merecen las cosas hace daño.

Hacer creer al niño que todo lo que pide tienen que dárselo en cualquier circunstancia, no importa cuál, que el mundo es de él y que no necesita hacer nada bueno para ganarse las cosas. El castigo es necesario, siempre es bueno estimular las buenas acciones, pero buscar la forma de corregir las malas.

Menos amenazas y más acción

Jamás, jamás amenace un hijo si no lo va a cumplir. Si por no arreglar su habitación usted le dice a un niño que lo dejará una semana sin ver televisión hágalo, si por la razón que sea usted le dice que no jugará con los amiguitos, que no le comprará algo, que no va para tal viaje, cúmplalo, porque si no, el niño dirá que siempre lo amenazan con lo mismo y que jamás lo cumplen, y nunca pondrá atención a lo que el padre le dice que haga.

Ser padres en pareja, no individuales o por separado

Cuando hay que tomar una decisión con respecto al hijo, principalmente con respecto a castigarlo por algo que este hace mal que sea entre los dos, no es bueno que uno haga algo y que el otro le quite la autoridad al otro padre.

Si uno de los padres corrige de una forma que no debe a su hijo el otro no debe llamarle la atención delante del hijo, o uno no deberá tomar una decisión y el otro por detrás desactivar tal decisión, en general, cuando esto sucede el niño crece viendo uno de los padres como un monstruo y el otro como el “bueno”, lo que hará que desprecie e irrespete a uno y lo vea como el malo, el que solo quiere molestar la paciencia y fregar la vida.

Claro, siempre y cuando en un castigo a uno de los padres se le pase la mano o use violencia verbal o física que no deba usar, el otro tiene derecho a intervenir inmediatamente y si es posible alertar a las autoridades de esos abusos.

¿Ya valoraste que así viniste tú al mundo: por un tropiezo o desliz desafortunado, por un deseo carnal de un rato, sin medir las consecuencias? ¿Por un malentendido machismo: los que yo tenga es lo que yo valgo, total yo no los tengo que mantener, no es mi obligación, pues ella así lo quiso…? ¡Mentiras, puras mentiras!

Antes que nada debes pensar y analizar el hecho tan hermoso que representa un fruto del verdadero amor. Una realización de tus sueños y estirpe, un tesoro incomparable con sentimientos propios y hegemonía propia que Dios te da para que te responsabilices en orientar, guiar y educar con el ejemplo, encauzándolos por el buen camino de la vida.

Yo creo que nadie que se considere un hombre o mujer cabal no afronta las consecuencias del tesoro tan grande que Dios les da.

Admiro a la mujer que sabe responsabilizarse del fruto de su amor y con orgullo lo tiene y actúa como padre y madre a la vez. Admiro a los padres que le dan todo el apoyo a sus hijos, pues Dios, como nuestro Padre Celestial nunca nos abandona a nuestra suerte; si nos prueba es para fortalecernos, así como el hierro se prueba en el fuego para lograr su temple.

Los padres en todo momento, debemos apoyar a nuestros hijos, guiándolos en lo material y en lo espiritual, sin encerrarse en su egocentrismo o machismo, queriendo ser el foco de atención, sin merecerlos a veces.

Padres, madres, si Dios les regala un hijo, valórenlo y ámenlo. Hombre, no riegues tu semilla creando conflictos familiares. locales o mundiales. En fin, niños o jóvenes que ahogan sus penas con muletas falsas o vanos castillos en el aire, no valorándose a sí mismos de alcohol o drogas, fijándose metas inalcanzables, añorando siempre lo que no tienen.

Recuerda padre y madre, que tu hijo o hija son tu creación y viven de la imitación directa de los padres. ¡Como eres serán ellos! No busques culpables fuera de casa si tu hijo o hijo se desvía, ¡porque simplemente está siguiendo tus pasos… buenos o malos! Tú eres el maestro o maestra.        

Roguemos a Dios para que nos ilumine en la educación y sobre todo en la formación de nuestros hijos.