La otra persona con la que te engañé no es nadie importante para mí, tal vez jamás vuelva a verlo, él no proporcionó nada a mi espíritu; ni amor, ni consuelo, mucho menos mi venganza. Sólo quería saber qué se siente ser el victimario y no la víctima. Pero no sentí nada, sólo el mismo vacío, más profundo aun.

No quiero volver a lo mismo, deseo paz y ser amada de verdad. No deseo una espera sin fin a la que ya estoy acostumbrada.

Después de esta noche me di cuenta de que estos dos hombres son iguales, la única diferencia es que uno fue mi amante y el otro mi esposo.

Es cierto, me siento culpable, aunque sólo hubo besos y abrazos, pues el sexo sin amor ya no lo experimento; con mi esposo tengo suficiente de eso. Por eso no me acosté con mi supuesto amante y no lo voy hacer nunca.

Mi cansancio y mi fatiga de sentirme engañada por mi esposo no me han llevado a la locura de tener más de lo mismo, sólo deseo no amor.

Por eso es mejor decir adiós. Esta situación es un camino sin regreso, donde la más perjudicada sería yo, pues ninguno de los dos me quieren. Mi esposo me es infiel y mi amante se asemeja tanto a él que es claro lo que busca en mí: sexo, mas no amor.

A veces le pregunto a Dios si lo que busco es imposible, pues jamás lo he encontrado. Tú lo sabes. Alguna vez me enamoré de verdad y amé tanto a esa persona. Ahora ya no sé si ese amor fue de verdad.

Mi alma está tan confundida, mi corazón quiere paz, pero el sosiego ya no ha vuelto a ellos. Y no sé si algún día volverán.

Me arrepiento de haberme casado, también me arrepiento de anoche y de haber jugado con fuego. Que en lugar de dar luz y calor me han incendiado el alma y el corazón.

Y me siento culpable por todo lo que he hecho. Me pregunto si alguno de los dos ha experimentado lo que siento yo. Es horrible vivir sin ser feliz, vacía completamente, pero lo más mostruoso es vivir engañando a alguien y condenarlo a vivir así el resto de sus días.

Cuando alguien te pide un favor con educación, sobre todo a las personas que están en puestos públicos para servir al pueblo, hablemos de Chetumal, o te contesta “Venga usted otro día o regrese en media hora o veinte minutos; ya cuando los cansamos “al ratito”, o te despiden con cajas destempladas, pues se les subió el puesto y te quedan viendo como si fueses alguien que no merece un mínimo de su tiempo y atención. Esto pasa por lo común, tanto con los políticos de altos vuelos como con los politiquillos que se les sube sin ser más que un gato del jefe.

Son difíciles de localizar los servidores públicos y cuando lo logras pescar, tienes que ir con mucho tiento o de plano, invitarlo a las “chelas”, dizque porque en las cantinas se ventilan mejor los negocios. (tristemente si no eres borracho, mujeriego, jugador y corrupto te hacen a un lado).

A nivel familiar, si le pide a los hijos un favor el mayor se lo dice al que sigue hasta llegar al más pequeño y éste te contesta “al ratito”.

Si es la esposa y llega el esposo amoroso a querer dialogar o simplemente acariciarla, responde “al ratito, mi amor”, “estoy cansada” o “tengo mucho quehacer”. Y si la esposa quiere hacer lo mismo con su esposa, como dialogar con él, platicar o simplemente apapacharlo:”Ay vieja, tuve muchos problemas en el trabajo, déjame ver mi futbol” (o el deporte que le guste). O de plano se va a la hamaca o cama para hacer la siesta y relajarse.

El caso es que en cualquier medio siempre se busca un pretexto y nos olvidamos de que si alguien te pide algo es porque lo necesita y lo menos que debemos de hacer es prestarle atención. Es lo menos que debe hacer un servidor público. Su nombre lo dice: servidor público, o sea persona que tiene como encomienda el servir al público, no ser servido. Cuando se postulan postulan quieren ganar a cualquier precio y te ofrecen bajarte el sol, la luna y las estrellas, solucionar todo lo que afecta a la comunidad o entidad. Iluminar bien nuestra ciudad capital y demás ciudades del Estado es una labor que no debe tener necesidad de anunciarse. Siempre debe tener el funcionario o servidor público abierta la puerta para atenderte. Pero la realidad es que tienes que rendirles pleitesía a 5 o 6 gentes antes de llegar al jefe. Si no, ¡mangos que te reciban! Sólo a cuates, amigos, parientes, amigos y compadres,  y en el caso de que les visite uno de esos y poderosos encopetados, son capaces de estirar el tiempo para atenderlos, sin importar la hora o el tiempo que se lleven. ¡Eso no se vale! Nosotros, todos, votamos para que ustedes ganen y llenen sus bolsillos con nuestros impuestos, menos a los potentados o grandes inversionistas.

Claro que hay más tips pero cada pareja es diferente y debes de investigarlos tú sola pero para empezar con estos es suficiente y verás que serás muy feliz haciendo feliz a tu marido.

La buena noticia para ambos es que ya no hay que preocuparse más por los problemas del amor ni de la sinceridad. Ya los sufrimientos y las excusas no volverán a ser parte del esclavizante amor o de la demandante amistad. Todo estos encuentros de sentimientos que el amor y la amistad provocan han sido resueltos por un equipo de científicos franceses. Aunque no quiera creerlo, para poner todo al mismo nivel, conscientes ellos de que todo ha sido mecanizado, que hasta lo que hoy comemos es artificial, alterado, decidieron crear un corazón artificial.

Así es. Cuesta $200.0000 dólares. Utiliza una “bioprótesis” de cartílagos de cerdos y sensores electrónicos para regular el ritmo cardiaco y el flujo sanguíneo con la misma precisión que lo hace el que usted traía. Pero lo bueno de este corazón es que elimina las dudas. Para que me entienda mejor: Si en el día de San Valentín su esposa, novia o esposo le pregunta si usted aún la ama, o lo ama, generalmente su mente no tiene una rápida y sincera respuesta. Con este corazón esto nunca sucedería.

Con este milagroso y mecánico corazón usted no tendrá que fingir y mucho menos pensar para dejarla convencida y satisfecha. Si usted posee este artificial corazoncito y el 14 de febrero le hacen esa molestosa pregunta, siempre, y de una manera convincente, y sin vacilaciones, dirá, ¡Claro mi amor que te sigo amando como el primer día! ¡Tú siempre serás la luz de mis ojos!

Otra ventaja que le brinda este moderno corazón, y que hace que su precio parezca un regalo, es que le elimina 99 excusas de su atribulada mente y sólo le deja una con valor universal. Ya sé que lo confundí, pero se lo explico: Lo que pasa es que este eléctrico corazón funciona con una batería que va cosida debajo de su piel y dura entre cinco y doce (5-12) horas antes de que tenga que recargarla de nuevo.

Entonces, como nadie sabe en el momento que la carga se le termina, y con ese gran margen que ofrece, en vez de usted romperse su ya agotada cabeza imaginando si le creerán la mentira que piensa decir, este corazón le ha resuelto ese desesperante dilema. Con él funcionando dentro de su organismo no tendrá que inventar nuevas excusas ni explicaciones. La misma excusas le va a servir para todas las situaciones. Cuando le reclamen o lo acusen de mentir, siempre, siempre responda: ¡Lo que sucedió fue que en ese momento se había agotado la batería de mi corazón! Y al instante puede cambiar de tema o irse a dormir sin ninguna mortificación. Ahora compare el costo de este moderno y sincero corazón con todas las preocupaciones que va a borrar de su atormentada vida, y concluirá que sí vale la pena esta inversión. ¡Feliz día de San Valentín!

No decía esto por el mero afán de ser presumido, ni quería que después lo tildaran de fanfarrón, ya que nadie tiene derecho de envanecerse de ser un esposo perfecto, porque esto era una cualidad entregada por la naturaleza solo para algunos, y negada para los demás.

Decía que el esposo perfecto era el que es capaz de descubrir los defectos de su esposa, corregirlos cuando la situación lo amerite y decirle como y cuando se ha equivocado.

Los expertos en materias conyugales, seguía diciendo, afirman que los matrimonios felices son aquellos en los que uno de ellos es perfecto, marido o mujer, y el otro no. Porque la mayor parte de los matrimonios se echaba a perder cuando los dos eran perfectos o los dos imperfectos.

Decía que personalmente había tenido la fortuna de casarse con una esposa imperfecta, y por esa razón su matrimonio había resultado ideal. Y nunca es fácil ser perfecto, ya que el primer requisito es tener siempre la razón, y en ciertas ocasiones era muy desagradable estar indicando a su esposa los errores que cometía, porque de vez en cuando se exasperaba y se ponía a gritar que la dejara ganar una vez siquiera. Y seria agradable ver que ella resultara victoriosa en alguna disputa domestica, pero ¿Cómo podía ser eso posible si siempre estaba equivocada?

Claro que podría mentir, reconociendo que la razón estaba de parte suya, pero a ninguna mujer puede inspirarle respeto un esposo equivocado, argumentaba.

Luego se puso a señalar algunos de las dificultades que se le presentan al esposo perfecto, diciendo que su esposa, que ha estado todo el día con los niños la dominen los nervios, y a cada rato regañe a los pequeños gritándoles. Y cuando el esposo perfecto llega a casa tiene que representar el papel de juez del Gran Tribunal, y esta obligado a oír a las dos partes en litigio. En varias ocasiones, el esposo perfecto se ve en la obligación de fallar en contra de su esposa por falta de pruebas, exacerbando y desilusionándola, quien frecuentemente monta en cólera. Pero no hay remedio, ya que como esposo perfecto, no desea que sus hijos se formen una mala imagen de el.

También, continuaba, como esposo perfecto, tenia que señalar a su esposa los muchos defectos de sus parientes, y muchas veces le dice que es injusto, pero argumenta que el cariño que siente por ellos ciega su capacidad de critica, y que como el, no es consanguíneo de ninguno de ellos le es muy fácil descubrir esos defectos.

Si se era perfecto en el hogar también había que serlo en sociedad, continuaba, y personalmente le agradaba halagar a las mujeres, originando las quejas de su esposa porque no  le prestaba atención a ella. Decía que a su esposa le costaba trabajo entender que como esposo perfecto no podía monopolizarlo, ya que algunas de las mujeres no tendrían la suerte de tener un marido perfecto y por esa razón necesitaban que alguien las escuchara y les sonriera con amabilidad, pero según ella eso no es nada mas que coquetería.

Existen hombres que creen que el esposo perfecto tiene que trabajar y se útil en la casa, pero no es así, decía, ya que los reyes no hacen la guardia, ni los mandatarios limpian el patio. Cuando se tiene la gracia de ser un esposo perfecto se tiene que conservar la dignidad y delegar autoridad, es decir que los seres imperfectos se entretengan con las labores menos nobles.

Finalmente dijo que si una mujer estaba casada con un esposo perfecto habrá tenido que reconocer algunas de las características allí expresadas por el, de lo contrario era natural que sintieran la desgracia de no haberse casado con el.

En este punto, las risas vinieron a coronar tamaño despropósito y volvieron todos a sus puestos.

Quiero que sepas que todo lo que hago lo hago con mucho amor, devoción y esmero, para mi familia que es lo más grande en este mundo que mi Dios me ha dado. En este mundo tan complicado he podido notar la injusticia que hay para las mujeres, tenemos cientos de cosas que hacer y ¿quién te lo agradece? ¿Quién hace lo mismo por mí? ¿Quién me sirve a mí? ¿Quién me lava la ropa, me la dobla y me la guarda a mí? ¿Quién me hace la comida y me la sirve? ¿Quién lava mi plato? ¿Quién? ¿Quién me agradece todo lo que hago, quién reconoce que me esfuerzo y trato de hacer mil cosas a la vez y atender varias personas hasta satisfacer todas sus necesidades?

Yo si lo hago por mis seres queridos y ¿qué obtengo yo de hacer todas estas cosas? A veces insultos si algo no sale bien. Me enfermo y aun así tengo que seguir con mis quehaceres, sin embargo se enferma el niño, o el esposo y le servimos hasta de enfermera, le damos cariño y muchas atenciones. ¿Quién lo hace por mí? Pobre de las mujeres que con todo y eso aún hay hombres incomprensibles, exigentes, y a veces hasta abusadores, algunos de ellos les dan, las maltratan y hasta las matan… cuando cesará el abuso, casi somos esclavas y aún así nos recriminan si algo sale mal.

Yo quisiera que hubiera mas amor y compasion hacia nosotras, pues no somos robots, somos seres humanos iguales, sentimos y padecemos, nos cansamos y nos agotamos, somos frágiles, y sentimentales, nos herimos facilmente, pues esta en nuestro sistema y no es nuestra culpa, lloramos al no ser comprendidas y amadas, los hombres que tienen hijas deberían ser mas sensibles al llamar de una mujer, pues saben que algún día sus hijas tendran que pasar por la difícil tarea de ser mujer y madre. Analiza, si fueras tú…

Ponte en el lugar de una mujer y analiza si puedes tú con el empuje? Por que no te tomas un día para hacer algunas de estas tareas luego de un día de trabajo… Desde que amanece estamos en nuestras faenas…

Hacer desayuno, preparar los niños para la escuela y los cuidos, cambiar pañales, preparar botellas, llevarlos a la escuela y a el cuido, trabajar fuera, llegar a cocinar, atender las nececidades de nuestros hijos y esposos, servir la comida, lavar los platos y hoyas, bañar los nenes, llevarlos a las citas, quedarse con ellos si los hospitalizan, llevarlos a sus actividades, llevarlos a la iglesia, ir a los bancos y diferentes sitios para pagar las cuentas, estudiar con los nenes, acostarlos, barrer, mapiar, lavar ventanas, cambiar cortinas, decorar y poner linda la casa, lavar la ropa que ensucian todos, doblarla, y guardarla, ayudar cuando piden ayuda, lavar balcón, marquesina y hasta nuestro carro, preparar bulto del cuido, lonchera de meriendas, trasnocharse cuando uno de los niños no se encuentra cómodo, o tiene hambre, lactarlos hasta el cansancio, cuando son reciennacidos, botar la basura cuando no hay nadie disponible para hacerlo, el camino de una mujer, nuestro destino no es muy agradable y aún lo es menos cuando no cuentas con el apoyo, la ayuda y la comprension de esas persona que está a tu lado, de tu ayuda idónea, esa persona que hemos escogido para que sea nuestro compañero del hogar. Hacer todo esto, hacerlo perfecto, si sale algo mal también nos señalan, critican y hasta ofenden.

Lloramos nuestro destino, las incomprensiones, por eso a veces tenemos que llorar, llorar y llorar al ser incomprendidas, al sentir que nuestro corazón nececitado de amor y comprension, no ha sido llenado. No me juzgues, no te enojes conmigo, trato de hacerlo todo y hacerlobien, pero no siempre las cosas salen como lo ahnelamos. Me encantaría ser admirada y reconocida, comprendida y amada, que dificil es hacer que esto llegue al corazón de esa persona que escogí para compartir mi vida. De la boca de la persona amada a veces salen palabras tan hirientes que hay que gritar al cielo, y exclamar. ¡Dios, esto no es justo! ¡Ayúdame!

Dame fuerzas, dame sabiduría para hechar mi familia hacia adelante que que ningún obstáculo los dañe. Necesito muchas fuerzas para hacerlo, con estas palabras que he escrito no quiero que se malinterprete como algo negativo, sinó como una ayuda para comprender mas a la persona que esta a tu lado, a tu amiga, tu compañera, la madre de tus hijos, tu mujer.

Gracias por tomarte este tiempito para leer lo que hay en mi corazón y si es que aún te importa esa persona abrazala y dedicale lo mejor de ti, así como lo hace ella…

1. Una persona pide a Dios sabiduría por medio de la oración que es el medio por el cual nos comunicamos con Dios. Cuando le exhorto que pida a Dios sabiduría es por que estoy segura que solo Dios puede hacer que haya paz en el hogar, eso es real, lea  la Biblia que es el medio por el cual Dios les  habla a las personas a través de sus palabras.
2. Sea capaz de escuchar. Cuando usted ama a su pareja y quiere pasar el mayor tiempo junto con esa persona, escuche siempre atentamente y sin interrumpir en ningún momento a esa persona; por que puede ser que a veces esas personas tengan algo importante que decirle y usted al interrumpirle no le deje expresarle sus ideas como Pareja
3. Hacer Preguntas sobre lo que no le gusta a su Pareja es importante, puesto que cuando dos personas se juntan para formar un hogar es por que están de acuerdo en compartir sus vida juntos como pareja pero, tiene que reconocer que tienen costumbres y culturas diferentes.
4. Crear un ambiente alegre es fácil solo se tiene que mantener viva la imaginación y pensar siempre en cosas que le puedan alegrar a su pareja, sea creativo, espontáneo, alegre, y sobre todo déjese llevar por la imaginación.
5. Disponer del tiempo para el dialogo a veces es difícil, pues como vivimos en un mundo tan complejo que a veces los esposos ni Siguiera se ven en el día, pues es de gran importancia que usted se ponga de acuerdo con su pareja acerca del tiempo que ambos se dedicaran como compañero y esposo.
6. La comunicación entre la pareja es de vital importancia, el comunicarle a nuestra pareja lo que no nos gusta es bueno pues de esta manera nuestro cónyuge sabrá lo que nos molesta y tratara de no hacerlo. Nunca se canse de decirle a su pareja lo que a usted no le gusta, pues recuerde que es un proceso de adaptación entre ambos. 
 
Mantener una relación estable en estos últimos días es muy,  muy difícil, porque uno como persona a veces se deja llevar por los placeres que le ofrece la vida. Lo primordial para conseguir la estabilidad en un matrimonio es la comunicación entre el uno y el otro, como pareja siempre se tienen que comunicar la cosas y ponerse de acuerdo en el hogar para no tener controversia, luego darle la oportunidad a su compañero(a) de que se exprese con respecto a lo que han hablado y así se mantendrá la armonía entre ambos.
 
A mí me consta que la comunicación es algo esencial en el matrimonio, pues yo lo he implementado y me ha sido de gran beneficio. Te recomiendo que comience a poner estos consejos en práctica.

Hace poco cumplí 25 años de casada. Quiero contar nuestra historia, tan especial, pues podría ser un apoyo, una guía, una luz de esperanza para matrimonios con circunstancia tan extraña como la mía.

Tengo 47 años y mi marido 50. Lo especial de nuestro caso, es que él tiene una doble vida, que solo yo conozco: es bisexual. Se ha salido del closet, pero solo para mí. Hace años me lo confesó y nadie mas lo sabe, nadie lo sospecha en lo mas mínimo. Sin embargo, somos una pareja feliz. Nuestros amigos y parientes envidian la armonía tan evidente que hay en nuestro hogar. Una armonía real, no de apariencias, ya verá Ud. . Nuestra historia es esta, en pocas líneas:

El es odontólogo, pero, evidentemente, un comunicador frustrado. Siempre quiso ser periodista, o director de un gran medio de comunicación, o cosa así… pero no, imposible, no tenía, no tiene dote alguna para entablar relaciones con la gente.

Mi marido siempre ha sido muy tímido con las mujeres. Cuando nos casamos había tenido experiencias solo con prostitutas. Gratificantes para él únicamente como demostración de que podía actuar como varón. De soltero, ninguna joven de nuestra pequeña ciudad en la Costa se interesaba en él.

Pese a que se le adivinaba ya un buen futuro en su profesión, pese a la bella y rica familia de donde procedía, pese a su altiva y fina presencia, a sus límpidos ojos claros (siempre huidizos para los demás), pese a su perfecta sonrisa (fácil únicamente para mi), ninguna mujer se fijaba en el.

Curiosamente, sí era atractivo para mujeres mayores – separadas, viudas, alguna casada… Pero nunca se dejó seducir, tal vez temeroso de su desempeño. Y así fue siempre. Pese a la normalidad fisiológica que con frecuencia verificaba con amores pagados. Mi hombre es de escasas palabras, taciturno, nada cordial, nada festivo, con exceso de cautelas en la manera de tratar a la gente…Talvez su reserva constante, su timidez, se originaron en que se sentía distinto….porque desde adolescente sintió atracción por los hombres. Y siempre trató de reprimir esa turbadora faceta de su personalidad, siempre ha temido algún proceder que la evidencie a los demás.

No sé como me enamoré de el. Muy extraño, pues yo, al revés de el, era una chica de éxito. Si, tuve una feliz juventud .Era yo el centro de mi amoroso hogar. Nada fea, de bonita silueta… Pero ante todo, dicen que soy una mujer muy divertida. Optimista, siempre sonriente, algo burlona sin ofender nunca, llena de ocurrencias oportunas, me comunico con facilidad con cualquier persona, me gano hasta a aquellos con quienes haya tenido algún conflicto….Desarmo peleas, me toman confianza muy fácilmente, me vuelvo confidente de cualquiera….Muchos novios tuve, hacían fila pidiendo turno. Era, sigo siendo, la mejor pareja para bailar. Y mis hijos me tienen actualizada a los mas recientes bailes. A mi marido, en cambio, no le gusta hacer el oso. Lo haría de verdad, pues no puede llevar el ritmo ni de una marcha militar.

En fin, llegué virgen al matrimonio, cosa normal en aquella época, en aquel medio provinciano de mi ciudad.

Siendo tan diferentes, no sé, nunca supe, porqué me enamoré de el. Pero nunca me he arrepentido. Ni siquiera cuando me enteré de su bisexualidad., a los 10 años de casados

Desde la noche de bodas fue muy tierno conmigo. Lleno de detalles, preocupado siempre por mi satisfacción. De una manera muy sabia, me fue conduciendo por el mundo – para mí ignoto – del placer sexual. Yo ni siquiera sospechaba que existiera el goce solitario. (Cosas del monjerío en que me eduqué.) Tiene con frecuencia a mano, libros sobre sexo. No pornografía. Manuales, libros científicos sobre erotismo, relaciones de pareja.. Libros que, en verdad, me aburren sobremanera. Pero siempre entendí y acepté, que el se guiara en ellos para conducirme por las mil alternativas de la sexualidad plena.

En todos los demás aspectos de la vida conyugal, igualmente, gran armonía. Tenemos dos hijas y dos hijos. La mayor, muy bien casada, prontamente nos hará abuelos. Soy profesora en una universidad, mi siempre puntual sueldo nos da estabilidad económica. El, por su parte, como odontólogo independiente de razonables ingresos, tenemos un buen vivir así. En síntesis, creo que muchos de los que nos conocen, quisieran para ellos algo de nuestra buena estrella….

Un día, por los días en que cumplíamos 10 años de casados – recién nacido nuestro cuarto hijo – pensé aterrada que ese mundo tan tranquilo y feliz se me derrumbaba. Pero esto lo temí….durante un minuto. Tan solo durante un minuto. El instante mas angustioso, mas confuso de mi vida. Pasó así :

Desde un par de meses atrás, había yo notado que mi marido estaba extrañamente irascible, preocupado mas de lo habitual, mas callado que siempre… Un buen día me dijo que tenía que contarme algo muy importante . Como el exagera siempre todo, no me preocupé. Pero insistió en que debía prepararme para conocer algo grave de su vida. Entonces ya me tensioné. Me calmó, angustiado por mi angustia, me dijo que el creía que yo sí podría entender eso tan grave que me iba a revelar, que lo hacía por consejo de un sicólogo a quien había consultado.

Este le insistía en que el problema que tanta desazón le estaba creando, le sería manejable con mi ayuda… Pero que debía mentalizarme primero, que debía prepararme para ser muy comprensiva, para usar al máximo mi inteligencia. (Desde novios me tiene convencida de que soy muy inteligente. No sé, nadie mas me lo ha dicho, pero se lo creo, claro…). Yo conocía aquel sicólogo, cercano a mis padres. Sabía que tenía fama de ser muy acertado en su profesión, aunque nunca lo habíamos consultado para nada. Me extrañó que mi marido hubiera hablado con el, pues nunca se nos había ocurrido la necesidad de una consulta con ningún sicólogo…. Entendí, pues, que su problema sería en verdad grave, si a el había recurrido. Y con el cuento aquel de mi inteligencia tan superior…. pues me halagó, me convenció que yo podría ayudarlo. (Pero, en qué ?)

El preaviso preparatorio duró varios días, creo que tres. Muy a propósito, interrumpía el vago tema, cambiaba de asunto como para hacer lento y firme el proceso de… de inducción, digamos, a aquello tan importante que me iba a revelar. Yo, a mi vez, tampoco quería precipitar la definición, talvez por miedo. Aceptaba también ir madurando la expectativa….

Cuando entendí que sí sería algo grave, lo primero que me imaginé – obvio – fue que tenía otra mujer. – No amorcito, tu sabes que eres la única mujer en mi vida – Una hora después, le estaba preguntando si el asunto era que tenía un hijo de alguna aventura cuando soltero. Tampoco. Luego pensé que era, secretamente, drogadicto – Como se te ocurre ! – Que narcotraficante…que cleptómano, que era hijo natural, que era recogido, de padres desconocidos… No, todo absurdo… Que podría ser, entonces ? Que tuviera un sucio negociado con algún funcionario ? (en esa época teníamos una notoria prosperidad económica) un negociado sucio con un funcionario de Salud Pública?… tampoco, si me había advertido que era algo que lo afectaba desde muchacho… Como último, pensé lo mas absurdo: pensé que sería….un enlace secreto del M-19, pues a veces manifestaba simpatía por esos extremistas… – Nada de eso, amorcito. Lo que pasa, mi cielo, lo que siempre me ha sucedido, desde que era adolescente….es…. que soy…. bisexual… -

Me dio un ataque de risa. – Como ? bisexual ? marica ? no me hagas reír ! ! ! con que estas tenemos, que mi maridito es marica ? está bueno el chiste…. ! ! ! – . Pero el nunca ha sido bromista. Y era tal la cara-larga que tenía… que entendí que no era broma. Entonces, como escapismo tonto – ya mi risa era nerviosa.- me fingí ignorante – bisexual ? pero… eso que es ? – Claro que yo sabía qué era. -Yo sé que lo sabes, amorcito. Es que me atraen los hombres, como me atraes tu….-

Quedé muda. Seguramente palidecí. Sentí, aterrada, que mi tranquilo y feliz mundo, que con tanto amor y empeño veníamos construyendo desde hacía ya diez años….se me derrumbaba. Sentí que me flaqueaban las piernas, se me secaron, extrañamente, los ojos…. Me tomó de las manos, mirándome con esa mirada transparente que solo para mí tiene siempre. Y fueron entonces los sesenta segundos mas angustiosos que he vivido….

Pero estoy segura de que mi Dios vino en mi ayuda. No soy católica practicante. He perdido mucho de mi religiosidad, por influencia de mi marido, del todo descreído de religiones, biblias y curas. Pero algo me queda en el fondo. Si, estoy segura, vino Dios en mi ayuda. A los sesenta segundos – de veras, una eternidad fue ese eterno minuto – pude hablar. Entonces, le hablé. Con una entereza repentina, inexplicable tras esos instantes de total desconcierto. Le hablé así :- Amorcito… si esto no ha interferido en nuestros diez años de felicidad….que debo decir ?…. No tengo nada qué decir… -

Y así fue, inmediata, intuitiva, mi total comprensión. Y me ratifiqué: si esto no nos ha afectado en diez años de felicidad… pues debo aceptarlo.

No nos soltamos de las manos. No enturbió su transparente mirada. Sentí que mi Dios estaba no solo conmigo, sentí que mi Dios estaba también con el. Pero el me insistía en eso de mis méritos : -Claro, yo estaba seguro, mi amor, para eso eres tan inteligente…._

No hablamos ese día mas del asunto. Pero yo sentí, paradójicamente, absurdamente si se quiere, una gran paz. Una total seguridad. Y desde ese día, desde que concluyó aquella intensísima eternidad de sesenta segundos, opté por colocar tan imposible asunto, como en una estantería de libros extraños….A veces pienso en eso, sé que es verdad, pero lo dejo allí, como algo curioso, muy cercano a mí, sí, pero que no me afecta.

Y son tan extrañas mis percepciones del asunto….

Por ejemplo, lo de la total seguridad. Pienso que su alternativa – tan opuesta a la vida conyugal – no es competencia para mí. Pienso que lo que el encuentra fuera de casa, pues no compite conmigo. Y me hago una comparación : a mi marido le encanta el ajedrez, a mi no. Pero su gusto no me origina celos, el ajedrez no me preocupa. Esto… pues tampoco.

Por ejemplo, es tan extraña mi percepción de que yo le di, desde que nos casamos, una estabilidad total. Y que ejercer ocasionalmente su alternativa le es parte de ese equilibrio tan evidente.

Luego de su revelación, en los meses siguientes, le pregunté (o me indujo a preguntarle) sobre detalles. Con quién, dónde, cuando… cómo… Le pregunté de precauciones….

Con nadie en especial. Siempre ha evitado involucrarse afectivamente con alguien, pues, entonces si, eso sería la ruina total de nuestra unión. Simplemente, en la vida diaria, se identifica con alguien similar. (De manera imperceptible, como harían entre si los iniciados de una secta secreta. Señales invisibles para el común de la gente, señales clarísimas para ellos. ) Y así se inicia una relación, que poco dura.

Va a los bares gay. Me dice que se desdobla increíblemente. Pero no es que se vuelva amanerado, no es que le salgan plumas. (Le fastidia la gente así). Se convierte en un ser simpático, sociable, gracioso, comunicativo, sonriente….todo lo que no es en su seca vida diaria con los demás. (No conmigo, insisto). Y como sigue siendo un bello hombre (cuida su figura sin compulsión pero con rigor), como es un bello cincuentón, tiene un éxito… Entonces, no es solo lo sexual lo que lo atrae a esos lugares. Esa dimensión tan plena que allí logra para su inhibida sociabilidad – he querido pensar – es lo que mas lo motiva. Puede ser. (O puede ser mi escapismo insistente…)

La obvia relación física entre homosexuales le parece humillante. Y no le gusta humillar ni ser humillado. Entonces, lo demás. Con estrictas precauciones, siempre con el máximo de discreción, con otra identidad para todos los que lo tratan en esos lugares. Una, dos veces al mes…

Y es tanta y tan constante su discreción, que estamos seguros de que nadie en nuestro mundo visible sospecha lo mas mínimo. Ventaja, también, que da la gran ciudad.

Pero todo esto lo dejo en aquella imaginaria estantería de libros raros. Y no pienso en eso. Para qué ? Me llena plenamente en todo lo que una mujer espera de su amado, nunca le he sido infiel. Lo lleno en todo lo que un hombre espera de su amada, nunca me ha sido infiel. (Así lo percibo… increíble, así lo percibo…) Qué mas queremos ?

Los médicos actuales, entiendo que desde mediados del siglo 20, tienen el concepto de que la homosexualidad no es una deficiencia, que no es una falla. Dicen que es, simplemente, una opción sexual. Como la opción operativa de un zurdo, que no es enfermo, que simplemente usa la izquierda en vez de usar la derecha… (Los médicos en este caso, mas bien lo compararían con el caso de un ambidextro…)

Pero mi hombre discrepa totalmente de ese concepto médico, tan generalizado. Para el, esto de su bisexulalidad es una lamentable enfermedad mental, es un desorden desdichado de su ser. Cuando muchacho, buscó afanosamente cura. Supo pronto que la ciencia no la tenía. Buscó entonces remedio en la religión: se humilló a confesores, imploró milagros, se encomendó a vírgenes, a santos, a todo intermediario divino, se sometió a penitencias, a rigores ascéticos….nada sirvió. Cuando evidenció esto, se apartó totalmente de Dios. Desde entonces lo ve como el lejanísimo Creador del Universo, pero del todo desentendido de nosotros.

Me alega sobre la inutilidad de mis ocasionales oraciones por alguna cosa que nos preocupe. Entonces le contesto con un argumento que lo hace pensar mucho :- Observa, amor mío, que Dios no es tan ajeno a nosotros. Tus rezos y penitencias cuando eras joven, que creíste inútiles, dieron al fin resultado, te topaste conmigo. Y conmigo Dios te dió el manejo del problema. Sí o no ? – Se queda pensativo. Y cree luego callarme – todo es tan solo por tu inteligencia. El manejo lo lograste tu….- Y me le callo. Pero sé que detrás de todo, está mi Dios. Claro, bien sé que ningún sacerdote aceptará mi transacción. No me importa. Dios está con nosotros, y punto.

Tan solo una sola espina tenemos en esto : el temor de que alguno de nuestros hijos herede tan difícil condición. Pero nos tranquilizamos teniendo presente que la aparente causa educativa que vivió mi marido cuando niño, no se repite en nuestro hogar, de ninguna manera. Esa causa educativa – lo hemos comentado a veces – fue el carácter de sus padres : Ella, una mujer dominante, autoritaria, nada amorosa. Y el padre, un hombre de muy poco espíritu, sometido en todo a ella.

Y, además, como ostentación absurda de virilidad, siempre refrenado en sus afectos… Nunca existió la ternura en el hogar de mis suegros… Así era, pues. Tengo entendido que esta combinación de caracteres de los padres, a veces origina homosexualidad en algún hijo. Por fortuna, repito, no es esta la circunstancia de nuestro hogar. En ese sentido somos un hogar bien moderno, por así decirlo : el diálogo es constante en todas las ocasiones, ni el ni yo somos impositivos, respetamos siempre las diferencias lógicas que en su identidad van mostrando nuestros hijos, la ternura y el amor están a diario….

A esto de la ternura con los hijos me costó inducirlo cuando nació el primero. Pero es tan inteligente, me entendió que la agria niñez que había el tenido – por su madre dominante y por su padre apocado e inhibido en afectos – no la íbamos a propiciar en nuestros hijos. Aceptó, y dejó aflorar una normal afectividad hogareña. En algunas lecturas buscando pistas a su problema, había hallado, de tiempo atrás, la triste verdad de aquel hogar sin amor, como posible explicación de su caso.

No obstante…. y a pesar de que la identidad sexual de nuestros dos muchachos y de nuestras dos jovencitas parece muy normal….una nunca sabe. Como yo, que lo vine a saber 10 años después de casada.

Esa es la espina… Bueno, si se llegare a dar el caso, pues tengo mucha experiencia para enseñar exitosas y probadas pautas de manejo. También en tal caso mi Dios nos ayudará.

Así es pues, brevemente, nuestra singular historia. El sicólogo aquel, en estos días de nuestros 25 años, nos ha pedido autorización para narrar su caso – como un caso clínico – en una revista científica de sexología. Dice que es un caso ejemplar de solución conyugal, a un problema que – dizque cada día – es mas frecuente. Aceptamos. El sicólogo relatará nuestro caso, en su terminología científica, alterando circunstancias para que no haya pista alguna que pueda inducir a alguien a identificarnos.

Bien. Como lo dije al principio, la historia podría servir de consuelo, de guía a otras parejas que se enfrentan a situación similar. Ese beneficio lo espera el sicólogo, por conductos profesionales, al presentar el caso en revista científica a sus colegas. Quisiera yo que ese beneficio llegue mas directamente a aquellas parejas, con la divulgación del caso por medios comunes. Por eso le escribo, señor director. Tal vez sea este un tema para su programa en T.V.

Aún ahora, a Josefina, a Henry.