Me decía que no conocía los moteles con espejo en el techo.Pude haberla enfiestado. Hace un año la topé de frente en un supermracdo. Me sorprendió y no le dije nada. Nos conocimos, ella urgente se perdió entre las góndolas. Debí seguirla. Ella fue una gran oportunidad sexual y no aproveché. Me habrá guardado desprecio, habrá pensado que era un boludo.

Fui tres años su paciente hasta que un día me dijo que no podía atenderme más. Me consuelo pensando que la relación se podía volver incontrolable. Si la enfiestaba podía patear el tablero y dejar a su marido y a sus hijos. Esa parte no me convencia.

Primero estaban mi esposa y mis hijos. Era linda, rubia y de buen físico. Una cola parada y una mirada intensa. La he soñado varias veces y triste, parecía que me llamaba, algo decía y yo no la escuchaba.

Tomé el alplax y el sueño no llega. Suele hacer efecto a la media hora. Lo empecé a tomar por los ataques de pánico hace diez años. El primer ataque vino una noche que volvía a casa en la ruta. Fue una sensación horrible, parecía que moría en segundos. Era una angustia rara, la sensación del final era apabullante. Se me pasó cuando entré a la ciudad. Fui al servicio de emergencias. Me hicieron un electro y me dijeron que el corazón estaba bien. Un médico me recetó alplax. Me dijo que era el estres, es lo primero que se la había ocurrido.

Desde aquella época lo tomo cada día. Llevo siempre tres en el bolsillo. Hay días que no he tomado ninguno. El psicologo me dijo que lo dejara, no le di bola. El muy boludo no sabía lo horrible que era el pánico y esa loca angustia de inminente final, de muerte en segundos.

Ahora escucho un gallo, hora extraña. Suelen cantar más temprano. El tipo se quedó dormido. Un gallo dormilón. Afuera hay cada vez más ruidos, llega la mañana. De pronto el alplax empieza a darme sueño. En un par de minutos me meto en la cama.

Hasta aquí llegué. Lo escribí sin razonar, sin pensar, de un solo tirón.

Yo española, tú árabe, como si la sangre árabe no corriera por mis venas y viceversa. Por favor, un poquito de Biología, las razas no exiten, es un cuento chino mandarino. Los genes que vemos no son todos los que están, ahí, latentes, andan los demás.

Otra cosa es que te guste que por tus venas corra la sangre del que te enseñaron a odiar y la niegues, pues niega, hombre, niega. Cada loco con su tema.

Lo que si cuenta es yo rico, tú pobre, ahí si hay razas, clases, compartimientos y estancos. Mestizo rico mejor que pobre blanco, ¿o es qué no te has enterado?. Mientras tanto los ignorantes siguiéndoles el rollito. Conclusión, el rico forradito.

Yo catalán, que queremos manejar la pasta y tú, castellano suéltala, que ya la has manejado demasiado tiempo. Y vota, vota mi pelota, que me tengo que comprar una casa en Andorra y otra en… las Seychelles.

Y abre la puerta niña y dale paso al amor, donde bailan los luceros y la nube con el sol, que nos ha dado por las canciones, yeah!

Y si tanto te preocupan los, según tú, oprimidos, humillados, muertos de todo, coge alguno y llévatelo a tu casa, dale de comer, dale de beber, dale y dale todo lo que no ha tenido nunca y sino, cállate.

Es muy fácil.

Palabra por palabra y en un segundito.

Si te pitan o te tiran huevos, te fastidias, poco pensado y razonado, nada útil, ¿qué quieres?

Tú experimenta con la inconsciencia y si te encierran, te aguantas, luego no llores.

Por cierto, me acabo de acordar sobre el significado de XD, me lo han dicho algunas veces, como diablito en un comentario y lo he visto algunas más y le doy vueltas; qué idioma cifrado se están inventando, mira que intento seguirlo, mira que es fácil, pero nada, este se me resiste.

Será, por dios? o por la virgen?, será una boca muy, muy sonriente con una nariz torcida o mejor partida? ¿Qué será, será? Y no voy a preguntar a estas alturas, vaya incultura la mía. Lorena, que luego dices que estoy muy puesta, pues mira, aquí dándole vueltas al XD, que seguro que tú si sabes lo que es.

XD, me cago en tu tía, que me tienes aburrida, acomplejada, frustrada, pasada de época, vamos.

¿Alguien me puede decir, por favor, su significado cifrado?

Gracias.

Así que hablar del esfuerzo, del para conseguir hay que sufrir, del la vida es sacrificio y toda esa retahíla de consejos moralistas y aplastamentes, no son más que mentiras para tenernos controlados y muertos de miedo, pagando y callando, en el mejor de los casos. Desviados de nuestra esencia: la inconsciencia y el enorme potencial que encierra.

No tengo más sentido que el desvarío, que divino soltar por esta boca lo que me plazca, sin estar acojonada, venga larga, date el placer de ser. Y luego vengo y repaso y digo, ¿pero estoy loca o qué?. Y luego, viene uno y dice, ¿pero estás loca o qué?, entonces pierdo mi entusiasmo y repaso y repaso y cuanto más lo hago, menos me gusta. Más inseguridad me entra, ha llegado la jueza, la capu……. que tira todo mi trabajo por la puerta. Que siempre estoy escribiendo coletillas, frases hechas, que me creo muy original y de eso nada, monada. Que si quiero gustarle a todo el mundo, que si seduzco o no seduzco, que si te tragas el engaño o no ha colado ni siquiera un segundo?.

Vaya tormento tener que convivir con esta tía, todo el día fastidiando mis inventos. Ya te lo dije el otro día:

DÉJAME EN PAZ, que con estos garabatos no aspiro a ningún premio, para eso estás tú, imbécil, gana dinero para que yo pueda seguir viviendo, que no me queda tanto tiempo. 

No manda mi conciencia a todas horas, ni tampoco la razón, la mayoría de las veces, automáticas son;

bioquímicas, microscópicas, las acciones y pensamientos corren, vuelan, eléctricos son.

Y son y son, que aquí no mando yo.

Que estoy hasta las narices de que las cosas no salgan como quiera yo

Que a ratos soy muy buena y otras la negra y oscura demonia llegó.

Que subo, que bajo, que me estrello.!Ay qué dolor!

¿Quién manda aquí entonces?. ¿Mi amígdala, mi neurona o mi riñón?. Vaya usted a saber.

Y a ratos te quiero y a ratos te detesto. En el caos vivo yo. ¿Y tú?. Te encuentro un segundo y te pierdo en dos.

Con este paquete de medidas me tengo que conformar, no puedo abandonar mi lugar, este santo cuerpo y

por fín descansar, hacer el ganso o vaguear, que es lo que a mi me gusta más. Hacer el oso y jugar.

Que fácil es encontrarse bien cuando todo funciona, la vida te sonríe, te mima. Aunque muchas veces no sabemos valorar lo que tenemos, es en el momento de perderlo, donde caemos en la cuenta de lo fenomenal que estábamos. Y entonces lloramos, pataleamos, juramos en arameo. Si tenemos la mala pata de que se junten tres o cuatro desgracias, de esas que nos importan, como perder a tus seres queridos, desenamorarte, quedarte sin dinero, caemos, algunos de nosotros, en un agujero, que más bien es una fosa.

Estás muerto y enterrado, no es que nada te importe, es que sientes el mundo como una amenaza, no puedes ni levantarte de la cama, no puedes aceptar lo que te pasa. No puedes devolver la vida a los cadáveres, no puedes volver a querer al que amaste, no puedes hacer que el dinero caiga de los árboles, no puedes con la vida.

Y asqueado de ti mismo, harto de llorar y de compadecerte, dices: voy a ir al médico, no estoy bien. Y ellos dicen:  así no se puede estar, la depresión ocasiona cambios químicos en el cerebro y te tienes que tomar esto y lo otro. Y pruebas, pruebas esto, lo otro y lo demás allá, total que más da. A lo mejor funciona y empiezas a ver la vida desde otro punto de vista. En realidad pruebas todo, el humor negro, el blanco y el amarillo.

Mientras a tu alrededor todo sigue su ritmo, tú no vives, vegetas, nadie se da cuenta, ni quiere dársela, ni le importa un pimiento. Vivimos solos y solos tenemos que apañarnos. Si a alguien le sirves para algo, entonces tienes apoyo, compañía, pero si caes, si desfalleces, te tienes a ti mismo.

MORALEJA: Tente y sostente, cae y levántate, descuajaringate el corazón y vuelve a recomponerte, porque estás solo y así vas a seguir. Tampoco es tan malo, simplemente es así.

PD. ¿Esto no se puede firmar con otro nombre? Sé que me voy a arrepentir.