El fin del deporte se aleja mucho de esta realidad, ya que es una necesidad vital de cada persona, y es tiempo de que se le tome la importancia que merece. El sedentarismo no sólo mata cada día un poco más el cuerpo, sino que lo debilita y no permite que funciones básicas se realicen satisfactoriamente.

Daré sólo un ejemplo: nuestro corazón se llena de grasa a causa de las comidas rápidas y poca estimulación que se le otorga a este músculo, latiendo más lento cuando se necesita estar alerta, y viceversa, latiendo más rápido cuando se está en reposo. El ejercicio permite el aumento del calibre de las arterias coronarias, lo que ayuda a que el corazón transporte de manera eficaz la sangre por todo el cuerpo, eliminando las grasas acumuladas, por lo que el corazón funciona de manera óptima.

Personalmente, he notado como el deporte me ha ayudado a mejorar mis ánimos y energías para enfrentar cada día, sintiéndome mucho más seguro de mí mismo.

Sin embargo, los resultados rápidos no permiten obtener todos los beneficios que entrega el ejercicio, como la toma de pastillas u operaciones. Es cierto que mejora el autoestima inicialmente, pero se suele ganar peso de la misma manera. Y según mi visión, a nivel neuronal no se estimula la secreción de las hormonas correspondientes que permiten obtener la alegría y la voluntad de seguir con las metas diarias que demandan los ejercicios cotidianos.

No se trata de vanagloriarse ni ser soberbios si se obtienen resultados, éste no es el fin verdadero del deporte. El verdadero fin es el autoconocimiento, el hecho de probar cuál es nuestro límite si es que lo tenemos, y con la misma fuerza enfrentar las adversidades que nos depara la vida (que de eso finalmente se trata, superar la adversidad), siempre con honestidad y humildad.

En vez del dicho “no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”, para mí es “no dejes para mañana lo que debes hacer hoy”. No hay excusas, sólo depende de ti.

En fin, soy una cobarde que quise segar mi vida una y otra vez porque me sentía desgraciada y sin sentido en este gran mundo. Un ser insignificante al que nadie aprecia, al que nadie quiere. A nadie le importo. No creo que nadie me echara de menos en esta sociedad, porque soy una cosa normal, insignificante y que nadie valora como la gran persona que soy, como que soy cariñosa, tengo mucha bondad, creo que toda persona debe tener oportunidades a pesar de su raza, su color, su estatura y su estatus.

Siempre la gente cuando oye que alguien se ha suicidado dice: “Qué cobarde era Fulanico por haberse colgado y no haber afrontado todos sus problemas con madurez”. lo que no saben es que fulanico fue un valiente y supo cortar con todo, con el amor de sus hijos, esposa, vida, todo lo que le rodeaba y amaba tanto. Los cobardes somos nosotros al tenerlo de cobarde. Mi padre uno de esos valientes, que a pesar del dolor, supo dejarlo todo, porque ya no podía seguir sufriendo mas, él tenia toda una vida por delante, 46 años, era albañil, emigrante de la vendimia de Francia todos los años, tenia una esposa de 39 años y 8 hijos a sus espaldas.

El trabajar tanto, le ocasionaron cinco hernias discales en la columna, con unos dolores inaguantables, en el año 1976, no pudo acudir a la vendimia de Francia, porque el dolor era inaguantable y tuvieron que internarlo en un psiquiátrico, porque se le fue la cabeza del dolor tan grandisimo, los médicos no tenían medicinas a tanto dolor, ni tampoco en aquellos años operaban esas lesiones de columna, porque estaban experimentando aun todo eso y el no pudo aguantarlo.

A los 3 meses de entrar en el psiquiátrico, tendría que salir a pesar de no estar curado, toda su obsesión era quitarse la vida, a pesar de ver a sus hijos muertos de hambre, el lloraba delante de ellos, diciéndole hijos no puedo mas, no quiero estar aquí, ahogaba sus penas en el alcohol, nos pegaba con la correa, cuando venia borracho, pegaba a su mujer (mi madre) y a todos nosotros, sus hijos.

Muchas veces intentó quitarse la vida, ahorcarse en dos ocasiones, que mi madre logró evitarlo, pero no lo consiguió aunque un día, pillando un descuido de todos, se fue a un viejo almacén y cogió el veneno liquido que teníamos para los almendros. Aquel día fue la ultima vez que vi a padre, sus ojos en el coche que se lo llevaba, me lo decían todo, yo tenia 5 años y me quedé con la mano diciéndole adiós para siempre, porque a los 3 días se fue para siempre y jamas volví a verlo con vida, a pesar de que hasta los 12 años pensaba que estaba en Francia y volvería de nuevo con regalos para todos, cada noche estaba en mi cama en el internado y soñaba con su vuelta para estar junto a nosotros. Pero ese día nunca llegó, y un buen día alguien me dijo que no lo esperara mas, porque mi padre no iba a volver nunca, porque mi padre había muerto.

Entre sus nueve hermanos ella era la tercera empezando del mayor para abajo, era chata pero muy guapa, con sus ojos marrones pudo conquistarle a mi padre, ese padre que nunca mas podré conocer.

Mi madre se apellidaba Ovelar mientras que mi padre Dávalos, se conocieron en una fiesta en la ciudad de concepción, en esa época mis abuelos ya se habrían mudado en la ciudad de Concepción, en un barrio llamado Villa Hermando.

Pasado un buen tiempo de noviazgo mi madre se casó, según comentarios fue una linda boda. “Fue en ese mismo momento en que las tierras de mi raíz empezaron a requerir abono y mucha fertilización”

Mis padres recién casados, se fueron a vivir en una ciudad fronteriza hacia el Norte con Brasil, formaron un hogar dulce que al pasar los años fue desmoronándose poco a poco.

Ya había nacido mi hermana Doni, la mayora entre mis hermanos, mis padres ya empezaban a tener problemas, el hombre que mi madre había conocido fue convirtiéndose en un criminal, lo malo de esto, fue que entre esos pleitos yo habría sido sembrado y lógicamente, ni siquiera habrán abonado mi tierra.

Pasaron los meses y ya se habrá notado el embarazo de mi madre, cuando justamente se habían divorciado ya con fuerza mayor.

Mi madre tubo que dejar en el abismo su ilusión de ser feliz en su hogar, y volver con sus padres, una hija en la mano y uno en la barriga. Por suerte sin tanta opción sus padres (mis abuelos) tuvieron que echarle una mano y decir que la vida sigue igual. Yo nací después de unos meces, tuve como signo “Leo”, fue un día miércoles tres de agosto de 1983 en época aun de la dictadura. Este niño sufrió pero tuvo que venir al mundo tal vez ya con la salud mental muy dañada, consecuencia del sufrimiento inmenso de mi madre.

Mi abuela ya finada, de nombre Idalina fue la madre abuela, la mucuna, quien tubo que encargarse del pequeño bodoque del aquel entonces, mi madre no tenía otra alternativa que trabajar como empleada domestica durante esos años, fue muy dura para ella pero salió adelante con todos los problemas que acarreaba por su hombro. Obviamente, pronto pude sentir que no tenía padre, solo una hermana, mis abuelos, tías que me rodeaban y una madre que casi nunca veo.

Me bautizaron y me pusieron como nombre “Albert David”, nombre que según me comentaron fue elejido por mi abuela Idalina, bueno, podríamos decir la única abuela, razón por la que no conocía ni siquiera a mi padre.

Podemos decir también, que mi vida comenzó con el pie izquierdo, así como se dice en otros ámbitos, pero en esos momentos, quizás empezaba a recuperar parte de aquellos momentos perdidos, cuando poco a poco me sentía hijo de un buen padrino, primo de mi madre “Idilio” quien tempranamente se convirtió en el padre que me había faltado.

Tenía más o menos ya tres años de vida y fue entonces cuando aconteció algo, algo que tempranamente me hizo pasar a la otra página de mi vida; fue la muerte de mi abuela Idalina que luego no pasó meses para traer consecuencias.

Mi madre conoció a un hombre de apellido Valdez quien hasta hoy día es mi padrastro, él trabajaba como contratista en el chaco, pasaba su vida de estancia a estancia; mi madre tenía también sus necesidades y no pudo negarle la mano, además pasaba por un periodo muy difícil. Después de un tiempo considerado para conocerse mejor, decidieron juntar sus vidas en un régimen de concubinato, obviamente yo aun no comprendía nada.

Mi padrino y su madre Petronilda quien seria la hermana de mi abuelo ya viudo, no estaban de acuerdo con la decisión de mi madre y se ofrecieron para cuidarme o mas bien para criarme, yo tal vez sentía mucho cariño por mi padrino y me daba igual estar con él.

Fue así como comenzó la nueva página de mi vida, mi madre decidió dejarme con mi padrino por la confianza misma, y viajó muy lejos en el chaco, con su nuevo esposo y mi hermana Doni, quien ya veía más grande a la vida. No tuve mas opciones que ser encariñado como madre digámosle por mi tía abuela “Petronilda”.

Pasaron los años y aunque mi madre viniera a visitarme anualmente, el amor que sentía por mi tía Petronilda y mi padrino, era superior. Mi padrino era soltero y trabajaba bien, yo me llenaba de regalos todo el tiempo, podríamos decir que era el niño mimado hasta entonces; mi tía o mi madre en aquel entonces Petronilda también tenia una hija, “Graciela con apodo Mamicha”, ella tal vez, no fue tan obediente que muy pronto se convirtió en madre soltera, dejando nacer a un bebí hombrecito “Fabio” (apodo Cunqui), quien posterior mente se convierto en mi único hermanito hasta entonces, razón por la que Graciela viajo a asunción y posteriormente a Argentina dejando a Fabio también con su madre Petronilda quien hasta entonces podríamos llamarlo “el ángel de los rechazados”.

Yo ya tenía cinco años o tal vez más, era ya alumno de preescolar y lo mejor que me pudo haber pasado era tenerlo a Fabio como mi hermanito menor aunque realmente era mi primito.

Teníamos una casa grande y mi tía Petronilda no tenia motivos para preocuparse, mi padrino nos mantenía, éramos una familia redondita de primos tía abuela y sobrinos, en esa época nuestra casa era el ultimo de la cuadra y a orillas ya del bosque del barrio “Villa Hermando”,

Tan dulce era nuestro hogar durante ya mis 6 a 7 años de vida ya estaba en la primaria y otra pagina de mi vida estaba por ser volteado, obviamente mi padrino no podría ser el limpia bosques todo el tiempo, tenia como todo ser vivo sus necesidades y sueños, solo que esta vez nos vendría mal a mí, a Fabio quien ya era grandecito y a mi tía, madre de dos ramas perdidas que ha tenido una mala raíz, por falta de preparación.

Mi padrino conoció a una chica “Beleana”, Lourdes, una preparada mujer para la vida, era profesora que con todo eso no le faltaba para excitarle a mi padrino e inducirlo al casamiento, y como ya les dije, no tardaron mucho para llegar a eso, yo sabia que iba a tener una nueva madrina, aunque significaría perderlo a mi padrino.

Esta vez no me equivoqué, mis padrinos recién casados, se fueron a vivir en otra casa y gran parte de nuestra comodidad dejó de ser de mí y de mi hermanito Fabio, fue como comenzó, quizás la página de mi vida que no me ha gustado recordarlo nunca. Tenia tal vez 8 años de vida un periodo en nuestras vidas que como el ejemplo de la plantita, queremos crecer hacia cualquier parte, menos derecho y hacia arriba, era el momento donde necesitaba las estacas para no crecer mal, y fue en ese momento en donde el cuidador de esta plantita se ha pasado desapercibido.

Mi tía abuela y madre Petronilda no tenia opción que tener que trabajar y mantener a sus 2 hijitos, esa experiencia para mi y para Fabio tal vez ya sea la segunda vez, lo que pasamos con nuestra verdadera madre y lo que estábamos empezando nuevamente.

Yo entraba en la escuela por la mañana y por la tarde tenía que cuidar de mi chiquitito Fabio, cosa que por la mañana lo hacia una empleada domestica que había contratado mi tía Petronilda. En un principio eso había funcionado muy bien pero como ya les dije, yo era aquel plantita que necesitaba de una estaca, cosa que no era así y como todo niño es cabezudo, lo mío era una obviedad, motivo por lo que poco a poco perdía aquella responsabilidad con mi hermanito. Esa consecuencia para él también era duro ya que de repente se sentía muy solo y momentos que pasaba desprovisto y también sin cuidado.

Poco a poco mi vida tan feliz fue entrando en un abismo de perdición, me sentía libre, sin dueño y sin rumbo; mi tía trabajaba de mañana a noche y el cuidado mío y de Fabio era bastante descuidado, yo parecía mas que un vagabundo ante de ser el buen hermano para Fabio. Tanto fue la consecuencia del quedarse solo que a mis 9 años me había convertido en el niño mas rebelde de mi barrio, Fabio no entendía tanto de rebeldía, era apenas un bodoque y solo necesitaba de un poco de cuidado, que le den de comer y de repente seducirle a dormir. Mi tía se había dado cuenta del mal camino que yo iba tomando, obviamente al igual que la plantita con muchos chupones, que alguien tenía que podarme de inmediato, podemos decirlo que reaccionó muy tarde y ya me había ganado los rechazos de mucha gente de mi barrio, inclusive la de mis tías, hermanas de mi madre.

Todos eso problemas, iban generando el paso a la nueva página de mi vida que ya de cerca me esperaba.

Cumplí mis 10 años de vida y tuve que repetir el 3° grado, frutos de los problemas que iba atravesando, muy pronto pude sentirme totalmente solo, ni amigos, ni vecinos, ni parientes cercanos me tenían paciencia, y no pasaba un solo día sin pelearme con mi tía Petronilda y mi abuelo quien presente estaba para dar solo palizas, cosa en que ningún niño de mi edad tendría que haber llegado.

Sabía que me había convertido en un niño rebelde, pero el amor que tenía por mi hermanito Fabio era el único que sobraba, él era inocente y el cariño que sentía por mí, seguía igual. Ese año fue el más pesado y sacrificado en toda mi vida, dejando inclusive chupones que nunca mas podrían podarlos. A pesar de todo, no podría creer que había pasado de grado, quizás fue solo una suerte o porque la maestra que tenía se había compadecido, dándome un poco de esperanza y sobre todo, regando un poco a la plantita que tal vez se veía marchitado.

Ese año que iba terminando generó el viento que movió la hoja para la nueva página de mi vida, mi verdadera madre y mi padrastro, llegaron para pasar las fiestas de fin de año con su familia, quizás habían pensado visitarme también entre esos días, pero tan solo al enterarme de la llegada de mi madre, no pensé dos veces para arrimarme yo primero. Por lo mal que me había sentido esos años, no me quedaba otra que reconstruir mi vida con mi propia raíz.

Mi verdadera madre y mi tía abuela madre se pasaron por sorprenderse de la decisión que tomé y era la de ir en el chaco con mi verdadera madre, empezar una nueva vida y conocer a mis nuevos hermanitos, que habían llegado después de mi, (Dalila, Bernardo, Marcela y el entonces bebé, Romilio), obviamente iba a ser duro para mi, sobre todo tener que dejar a mi hermanito Fabio, pero era la única forma de recibir nuevos abonos y aunque me doliera dejar atrás lo que algún día fue mi ilusión, tenia que hacerlo.

Pasaron las fiestas y mi madre tubo que llevarme en el chaco a empezar de nuevo con mi padrastro quien también tenía que aceptarlo y mis nuevos hermanitos, miré hacia atrás antes de irme y vi a Fabio con su dedito de adiós quizás creyendo que iba a volver pronto o que solo me iba por allí cerca y así deje caer sobre todas esas páginas, la hoja mas pesada que abrió una nueva.

Piensan: perder un hijo no duele tanto, estar así no merece la pena. Pero no saben ni comprenden que el dolor del pecho no se cura con nada, no se comprende con nada; a menos que pierdas un hijo, no sabes cómo duele verdaderamente.

Nadie se puede poner en tu lugar, porque los demás no sienten que tienes el corazón hecho trozos, que no te puedes recomponer tan fácilmente como ellos piensan, que esto va lento hasta que lo empiezas a asimilar.

Que de la noche al día tenías ilusiones, vida, esperanzas, amor, cariño, y en un momento todo se te rompió y te has quedado sin nada y con mucho dolor en el pecho, un dolor que a veces te oprime y que no te deja respirar, un dolor que con sólo ver niños de esa edad te destroza el alma, un dolor que al ver embarazadas te preguntas entre lágrimas: “¿Por qué ella puede y yo no?”.

Cuando la gente te escucha llorar piensa que estás loca. No comprenden que lo necesitas. Nadie pregunta por qué no puedes salir a la calle, por qué te ahogas viendo carros y embarazadas.

Tus amigos curiosamente desaparecen, y te preguntas por qué, si ahora es cuando más los necesitas; ninguno da señales, ni siquiera para preguntarte cómo estás.

¿Que és lo que pasa a mi alrededor? Parece que tengo la peste. Nadie llama por teléfono para saber cómo me siento, cuando estoy completamente para volverme loca. A nadie se le ocurre venir a casa por si le calentamos la cabeza con cosas de mi hijo. Ya nadie se acuerda de llamarte y decirte “vamos a salir para tomar algo”. Todo el mundo siente que sólo hablas de tu hijo que ha muerto. ¿Por qué será?

Nadie quiere hablar del tema. Desde que tu hijo falta, él se ha convertido en el innombrable.

Todo este dolor no se arregla con frases como estas:

“No te preocupes, ya tendrás otro hijo”. Y digo yo: ¿Y este quién me lo repone?

A una viuda le dicen “te acompaño en el sentimiento o lo siento”. Tú jamás oirás un “lo siento”. Te dicen: “eres joven, pronto tendrás otro, no llores”.

“Cuando tengas otro, este se te habrá olvidado”. ¿Cómo voy a olvidarlo con otro, si  cada hijo es único?

La gente piensa: “soldado muerto, otro en su puesto”. Pues no. Un hijo perdido no lo reponen ni mil hijos más que vengan detrás.

En el próximo articulo: Qué hacer para luchar contra este dolor.

Pero quería experimentar cosas, tener un orgasmo y hacer el amor .

Te quiero demasiado y creo que tú me perdonadorías una infidelidad si sólo lo hiciera para experimentar sensaciones. Anoche sentí cosas maravillosas, sensaciones bonitas, aunque ahora me sienta culpable; pero tú sabes lo que te amo y lo que te quiero.

A veces siento frustración porque te he fallado, pero mi almohada es la culpable de toda esta ilusión nocturna. Duermo pocas horas al día, pero me pregunto: si mi corazón no quisiera fallarte, ¿por qué cuando me descuido lo es?

Cuando despierto y recuerdo lo que he soñado, siento vergüenza de mí, de mi amor hacia ti, de mi fidelidad hacia ti, de que entre sueños me excito y dejo que todo se convierta en una realidad aunque sólo sea unos minutos mi infidelidad.

Al despertar siento que el amor que te tengo lo he fallado con creces y cuando te lo cuento, tú te ríes y no le das importancia. ¿Por qué?

Creo que me comprendes y sabes que no te puedo fallar en el mundo terrenal, porque te quiero más que a mi propia vida y espero que sólo sea entre sueños mi infidelidad.

Porque sólo el pensar perderte me pone los pelos como escarpias y me da pánico mortal.

Espero que comprendas que te amo con locura y mis sueños no los puedo controlar, porque te quiero tanto que jamás te fallaré.

Porque admiro tu ternura, tu amor, tu paciencia, tu cariño hacia mí, tu tesón, todo tú eres un cielo y espero que me perdones por tener estos sueños.

Perder un hijo acaba con todo: con las ilusiones de unos padres rotas por el vacío, con un embarazo que muchas veces no llega a término (porque el bebé es prematuro, por problemas de placenta, por hipertensión materna, por preclampsia o eclampsia, por desprendimiento de placenta, etc.).

Si el hijo se muere dentro de la gestación es aun más difícil de afrontar, porque hay que parirlo y encima de tantos dolores te encuentras que tanto esfuerzo en el parto no ha servido nada más que para sufrir al pensar que tu hijo jamás llorará cuando lo hayas tenido porque ya no tiene latido.

O como me pasó a mí. Lo tienes por cesárea por hipertensión materna y el carácter de prematuro del bebé (en mi caso 28 semanas de gestación). Empieza por la inmadurez pulmonar, por su esfuerzo para respirar. Empiezan a estallarle venitas de su cerebro hasta que acaba en un derrame cerebral irreversible y a las pocas horas fallece. Mi bebé falleció a los 12 días de nacer y a las 48 horas de darle cuatro derrames cerebrales.

Nuestros corazones se hicieron trozos del dolor. Aún recuerdo la última vez que lo vi: sabía que no saldría de aquella UCIN. Las mamás tenemos un sexto sentido para eso.

El corazón se te ahoga en lágrimas y desesperación, porque ya con un fallo multiorgánico  no salía de allí sin vida. Es la peor sensación del mundo sentir que un ser tan maravilloso, que ha nacido de tanto amor, algo tan maravilloso y extraordinario, no podrás tenerlo a tu lado nunca, porque en pocas horas se convertirá en un ángel.

Cuando sales de la UCIN, después de tan sólo 20 minutos de visita, y en 12 días de vida no has podido:

• ni  tocarlo una sola vez
• ni besarlo
• ni acariciarlo
• ni poder ver su sonrisa

Vimos sus ojos tímidamente abiertos y pero no su color.

El dolor es desgarrador cuando quieres tanto a ese ser tan lindo, que es lo más maravilloso del universo y fallece a las pocas horas o a los pocos días de nacer. Es la desesperación más grande que pueden sentir unos padres rotos por el dolor.

En la próxima parte, cómo afrontar la pérdida…

Aunque lo único que me detenía, era el amor tan grande que sentía por él.

Un día me dijo: que cuando nos casáramos, tenia que ponerme un burka, pregunté: ¿que porqué ?, y me contestó: porque así, ningún hombre me miraría y él estaría mas tranquilo. Además no tendría que salir de casa, ni siquiera a comprar el pan, porque el lo haría todo, para que nadie me viera y me mirara.

En otra ocasión me dijo:

Que yo jamás tendría nada, de lo que él había ganado con el sudor de su frente, que lo suyo en el caso que le ocurriera algo, sería para su familia.Pero él si quería lo que a mí me pertenecía, por la herencia de mis padres. Mi parte al 50% para los dos, y lo de él, solo para él.

Yo lo amaba tanto, que accedí a decirle, que no quería nada de él, porque a mí esas cosas no me importaban; mis fincas, mi casa y mi coche para ambos. Y lo de él para él.

Me pidió, separación de bienes cuando nos casáramos, pero solo para preservar su patrimonio y que luego le hiciera yo un poder notarial de mis propiedades, para que el tuviera el 50% como mínimo.

Muchas veces me amenazó, que cuando tuvieramos un hijo seria para él, porque el tenia mas poder adquisitivo y si nos separábamos (porque las peleas eran continuas..) él se quedaría la custodia, porque yo no tenía ni donde caerme muerta y el juez se lo daría a él y no a mí. Lo tenia todo planeado.

El todos los años, se iba de vacaciones y yo me quedaba en casa, porque con lo mio él se podría pagar las vacaciones y a la vez, también disfrutar mas de sus amigos, sino estaba yo con él.

Cuando le regalé la alianza de compromiso, me la despreció, cuando le regalé la cadena de oro, también la despreció. Cuando conseguí dejarle, me devolvió todo lo que regale, menos las cosas que le gustaban, que se las quedó. Lo hizo pensando que yo haría lo mismo, pero se equivocó, porque yo siempre, pienso que devolver un regalo es de muy mala educacion. Así que no le devolví nada.

Él lo hizo con la intención, de recuperar una moneda de plata de 2000 pesetas que me regaló, pero se dió con la sorpresa, que no me dió la gana dársela.

Hicimos obra en la casa que compramos, el miraba y yo con una regata-dora haciendo regatas para los enchufes( canales para los cables ). El padre estaba atónito y le decía : haz las tú hijo, ¿ no te dá vergüenza que las haga ella…? y él decía : que no sabia hacerlas, que yo las hacía mejor.

A las tantas de la madrugada,(de las 12:00 a las 2:00 horas de la madrugada ) aparecía en casa de mis padres tocando el timbre, las ventanas y haciendo ruido hasta despertar a los vecinos. Si se enfadaba como era costumbre, me dejaba llorando y se iba dando portazos a todas las puertas, después varios días sin aparecer. Venía llorando y suplicando que lo perdonara y que no volvería a hacerlo mas. Claro hasta que a los dos días de perdonarlo, volvía a las andadas como siempre.

El ultimo día que me hizo una de estas, lloré como una condenada a prisión el resto de sus días,pero me armé de valor y el me suplicaba de rodillas llorando que me quería, que no se volvería a repetir (como tantas veces me lo había suplicado en estos casi 5 años..) y “No le creí en nada“. Hasta el día de hoy, que es cuando me he dado cuenta, que fué una de las decisiones mas importantes de mi vida y casi una de las mas duras, porque cuando amas tanto a una persona, no ves la de barbaries que quiere hacer contigo, no ves mas allá de tus ojos, y ese amor te ciega mucho.

Pero hoy por hoy, estoy muy agradecida, de haberme quitado la venda tan grandisima, que tenia delante de mis ojos y no me dejaban ver el dolor tan grande, que llevaba dentro de mi y que podía ser para el resto de mis días.

Afortunadamente, hoy soy muy feliz al lado de un hombre maravilloso, que me mima, me ama, me cuida, me respeta, sin mí no va a ninguna parte, el centro de su vida soy yo y el para mí.

La otra persona con la que te engañé no es nadie importante para mí, tal vez jamás vuelva a verlo, él no proporcionó nada a mi espíritu; ni amor, ni consuelo, mucho menos mi venganza. Sólo quería saber qué se siente ser el victimario y no la víctima. Pero no sentí nada, sólo el mismo vacío, más profundo aun.

No quiero volver a lo mismo, deseo paz y ser amada de verdad. No deseo una espera sin fin a la que ya estoy acostumbrada.

Después de esta noche me di cuenta de que estos dos hombres son iguales, la única diferencia es que uno fue mi amante y el otro mi esposo.

Es cierto, me siento culpable, aunque sólo hubo besos y abrazos, pues el sexo sin amor ya no lo experimento; con mi esposo tengo suficiente de eso. Por eso no me acosté con mi supuesto amante y no lo voy hacer nunca.

Mi cansancio y mi fatiga de sentirme engañada por mi esposo no me han llevado a la locura de tener más de lo mismo, sólo deseo no amor.

Por eso es mejor decir adiós. Esta situación es un camino sin regreso, donde la más perjudicada sería yo, pues ninguno de los dos me quieren. Mi esposo me es infiel y mi amante se asemeja tanto a él que es claro lo que busca en mí: sexo, mas no amor.

A veces le pregunto a Dios si lo que busco es imposible, pues jamás lo he encontrado. Tú lo sabes. Alguna vez me enamoré de verdad y amé tanto a esa persona. Ahora ya no sé si ese amor fue de verdad.

Mi alma está tan confundida, mi corazón quiere paz, pero el sosiego ya no ha vuelto a ellos. Y no sé si algún día volverán.

Me arrepiento de haberme casado, también me arrepiento de anoche y de haber jugado con fuego. Que en lugar de dar luz y calor me han incendiado el alma y el corazón.

Y me siento culpable por todo lo que he hecho. Me pregunto si alguno de los dos ha experimentado lo que siento yo. Es horrible vivir sin ser feliz, vacía completamente, pero lo más mostruoso es vivir engañando a alguien y condenarlo a vivir así el resto de sus días.

Será que tienes un corazón toxico, que no dan ganas de revisarlo por temor a ser contaminado, o guardas dentro de él cosas maravillosas. Si supieras que esa persona que mas te ama sabe exactamente todo lo que hay las 24 horas del día hasta cuando duermes mientras tu crees que solo esta latiendo…. ¿Te asusta la idea de que te están revisando algo que no esta listo para que lo vean los demás y mas a un la persona que mas te ama? Ufff…. ¿Que dirá de ti? Si has estado engañando, mintiendo, si ve egoísmo en ti, si no ve amor por los demás, esta lleno de placeres, vanidad y cosas superficiales.

Que vivir no se te haga una carga no por lo que hay en el mundo sino por lo que hay dentro de ti, piensa en quien eres y en quien te quieres convertir, a quien buscas agradar, piensa en el valor que a Dios le das en tu vida, a Dios no le gusta que estemos mal, apóyate en El y te dará las mil soluciones que necesite en tu vida, saca todo lo malo de tu ser, purifícalo.

Saca de él cualquier resentimiento, cualquier miedo no superado, cualquier tristeza, cualquier dolor, llénalo de cosas buenas, que se note en tu persona lo bueno que hay en el.

Pues sí, hay alguien que no estará de visita, siempre esta de visita por que El escrudiñar todo nuestro ser, Dios la persona que mas nos ama tiene acceso a el todo el tiempo, y sabe siempre lo que hay dentro de nosotros y le duele cuando una de sus ovejitas se pierde, lastimamos su corazón, El quiere que seamos como El y que tengamos un corazón como El de El, pero a veces desconocemos quien es Dios en verdad, lo que El espera de nosotros y lo que a El le agrada. Deja que en tu corazón entre Dios, deja que lo limpie y sane tus heridas, que lo llene de amor y de todo lo bueno, lo que tienes dentro aunque haga peso no esta lleno, esta lleno cuando esta Dios, saca todo lo demás y deja que Dios entre, y organiza tu corazón y tu vida entera, y todo lo que saldrá de ti serán cosas buenas y se notara que Dios esta en tu vida, y la gente podrá ver la mano de Dios y sabrá que él si hace cosas maravillosas en nuestra vida si dejamos que entre en nuestro corazón.

En pleno siglo XXI, con lo evolucionado de la educación en colegios y universidades, con las ventajas de la televisión por cable donde emiten programas de variada índole y con la principal fuente de información de este siglo, la Internet, sobre temas de la anatomía humana, es increíble  que para los británicos existan órganos esenciales para la vida, de los cuales no conocen su ubicación.  Y si esto ocurre en la población de un país desarrollado como es Gran Bretaña, no quiero ni imaginar cuáles serían las estadísticas en mi subdesarrollado país Colombia.

El equipo del King’s College de Lóndres,  realizó una encuesta a 700 británicos pidiéndoles que ubicaran en su cuerpo diferentes órganos vitales, como el corazón, el páncreas, los pulmones, los riñones, etc.  Y cuál sería su sorpresa al darse cuenta que el desconocimiento de la anatomía humana promediaba el 30% del público encuestado, pues menos del 50% pudo situar correctamente el corazón y aunque el 85% supo ubicar en su sitio los intestinos, menos de un tercio pudo localizar los pulmones.

Se concluyó que los conocimientos en cuanto a este tema no han mejorado desde hace 40 años.

Hasta los enfermos están incluidos

La encuesta se dirigió a personas que gozan de buena salud, e igualmente a pacientes que se encuentran en tratamientos que comprometen sus órganos vitales. Estos últimos tenían problemas para reconocer el, o los órganos en los cuales sufrían enfermedad.  Por ejemplo,  más de la mitad de los pacientes con problemas renales fueron incapaces de ubicar correctamente los riñones.

Los que sufren problemas en el hígado lo hicieron mejor, ya que el 75,3% supo localizarlo, frente al 46% de la población en general.

La diferencia fue muy poca al comparar los resultados entre hombres y mujeres, pero las mujeres fueron ligeramente mejores a la hora de ubicar órganos.  Cuánta más educación tenían los consultados, mejores fueron sus respuestas.

Esta pobreza de conocimiento anatómico preocupó a los médicos, que piensan que podría comprometer el cuidado de los pacientes.