Mientras pensaba en Ivanka Trump, recordé una pregunta indirecta, que me hicieron al  yo comprometerme. Una amiga, nacida y criada en los Estados Unidos, me dijo “Me alegro mucho por ti. Ahora tu nuevo nombre será…” Ella esperaba por mi respuesta. Finalmente dije mi nombre, el apellido de mi familia y el apellido de mi prometido. Entonces le dije “Yo soy latina. Así lo hacemos en mi tierra.” La verdad es que nunca había discutido este asunto de los apellidos con mi prometido, pero cuando lo hice él no tuvo ningún problema con mi decisión. Por supuesto, él también es latino.

Mucha gente pensó que yo estaba un poco loca. Mi primer nombre es, según muchas personas en los Estados Unidos, larguísimo. Mi nombre completo tiene un total de veintiséis letras, sin contar mi apellido materno. Contrario a Ivanka Marie Trump, yo digo mi nombre completo al presentarme. Este siempre ha sido un nombre largo, así que no me importó añadirle otro apellido. Mi familia no es famosa. Tampoco tiene dinero como la familia de Ivanka Trump. La razón por la que mi apellido es importante para mi, es muy personal. Siento que mi apellido es una conección especial que tengo con mis hermanos y no quiero perder esta conección.

Hasta este momento, no he escuchado que va a hacer con su nombre Ivanka Trump, la hija de uno de los hombres más ricos de Nueva York . Tal vez Ivanka seguirá siendo Ivanka Trump o cambie su nombre a Ivanka Trump-Kushner. Probablemente ella tomará en consideración los sentimientos de su familia y prometido, antes de tomar una decisión.

La gente dice que toda niña sueña con su príncipe azul. Tal vez Ivanka tuvo sueños con su príncipe cuando niña. De mi parte, estoy contenta que su sueño se esté haciendo realidad. Espero que sueñe y piense mucho en su príncipe al comenzar este nuevo capítulo de su cuento de hadas. Lo anterior la debe ayudar a tomar una decisión acertada en cuanto a su nombre.

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El libro es un ensayo, no es muy largo como otros libros, lo que me agrada de Brian Tracy es su capacidad de síntesis, el lograr decir mucho con pocas palabras y tener frases que puedo considerar que son “muy contundentes” y directas al punto.

El libro es ensayo, y no te enseña a progresar pisoteando a los demás sino a convertirte en un millonario “por tu propio esfuerzo” además de dar principios para otras áreas importantes de la vida (considero que la integralidad es muy importante en estos días).

Lo que más me gustó

Sinceramente me gusto todo el libro, algunas partes más que otras, lo que más me ha gustado son dos cosas particulares:

1. En el principio de cada capítulo hay una excelente frase alusiva al tema a tratar
2. Existe un ejercicio práctico después de la teoría explicada en cada capítulo, estos ejercicios son muy buenos, les recomiendo que los realicen en papel en un cuaderno y no que se limiten simplemente a leerlo
3. La brevedad, cada capitulo es breve pero como indique anteriormente es revelador, contundente y con muy buen estilo de escritura

Citas, frases y extractos del libro

“Tener grandes sueños; sólo los grandes sueños tienen la fuerza necesaria para mover el alma del hombre”.

Marco Aurelio

Haga una lista de todo lo que haría o intentaría si tuviera el éxito absolutamente garantizado. Luego decida una acción específica y póngala en práctica inmediatamente.

“Si empiezas a hacer lo que te gusta de verdad, no volverás a trabajar ni un solo día de tu vida”.

“Los millonarios que se han hecho a sí mismos son aquellos que han descubierto un terreno en el que sus aptitudes y capacidades naturales son exactamente lo que necesitaban para hacer ese trabajo y conseguir los resultados deseados”.

“Su calidad de vida dependerá de la intensidad de su compromiso con la excelencia, independientemente de los que elija”.

Vince Lombardi

“La excelencia repercute en su personalidad y en todas las relaciones con los demás. Si sabe que está entre los mejores de su especialización estará contento y orgulloso”.

“Decida hoy mismo ser el mejor en lo que hace. Márquese el objetivo de estar entre el 10 por ciento de su campo, sea cual sea. Esta decisión, de llegar a ser muy, muy bueno en lo que hace, puede ser el punto de inflexión de su vida. Prácticamente todas las personas que triunfan se reconocen como extremadamente competentes en sus áreas de especialización”.

“Esta es una magnifica regla del éxito: su vida solo mejorar cuando usted mejora. Y puesto que no hay ningún límite en lo que puede llegar a mejorar, no hay ningún límite a lo mucho que puede llegar a mejorar su vida”.

“Pregúntese: ¿Qué acción?, ¿si la realizara inmediatamente, tendría el mayor impacto positivo sobre mis resultados? Sea cual sea su respuesta a esa pregunta, ¡Adelante!”

“La persistencia es la cualidad más fuerte del carácter”.

“Más del 90 por ciento de sus éxitos dependerán de su grupo de referencia. Su grupo de referencia se define como las personas con las que eventualmente se identifica y pasa el tiempo”.

Conclusión

El libro se merece un 10/10 es breve, preciso, contundente, inspirador y revelador, cualquier persona que este interesada en algunos Tips rápidos (aunque bastante profundos y eficaces) para tener éxito en la vida, conseguir riqueza o ser millonario debería leer este libro, es muy bueno; si te falta motivación, si crees o sientes que estas destinado a ser pobre, te sientes frustrado financieramente, lee este libro, te ayudará muchísimo, aún si eres de poca lectura.

En los ya lejanos ayeres, a muchos nos toco ser educados con disciplina y hasta con golpes, algo que cada vez esta menos permitido, porque según nos dicen es malo para los niños, sin embargo, muchos nos topamos con pared, a la hora de disciplinar a los hijos, que cada vez son mas rebeldes, sobre todo al entrar en la adolescencia, nos topamos con la horma de nuestro zapato, y no encontramos la forma adecuada de tenerlos controlados, para que no se descarrilen.

La disciplina es un marco de referencia para hacerle saber a los niños cuáles son sus límites.

A través de ésta pueden organizarse en su vida cotidiana y aprenden a anticiparse a ciertas situaciones.

Las rutinas y las reglas, son parte esencial de este proceso y son los padres a quienes les corresponde esta labor. Algo importante: si bien hay que actuar con firmeza, esta no implica maltrato, brusquedad, ni mucho menos malas palabras. Los papás pueden sentir rabia, pero tienen que aprender a controlarse. Ante todo, el amor y el respeto.

Un niño se portal mal cuando no se siente importante y hay que mostrarle cómo se debe comportar en el  mundo. Es vital buscar los motivos detrás de un mal comportamiento: es posible que el niño se sienta relegado, le falte atención o esté acostumbrado a que lo miren todo el tiempo.

Muchos expertos, en los diversos medios de comunicación existentes, nos aconsejan el ser amigos de nuestros hijos, porque el ser padre es un sinónimo de autoridad en el hogar, sin embargo un amigo nos solo apoya al hijo, sino que se vuelve confidente; un amigo no critica ni debate al otro, sin embargo en realidad el verdadero amigo es aquel que es capaz de corregir nuestros defectos. Como adultos, muchos de nosotros sabemos lo que significa el valor de la amistad y sabemos que muchos que se dicen amigos vienen y van, sin embargo hay quienes se deben de conservar para toda la vida y que estos se cuentan con los dedos de una sola mano.

El mayor problema que afrontan nuestros hijos, es el ser criticados: criticamos su forma de vestir, de hablar, de pensar y hasta de la música que escuchan, nos olvidamos que en nuestro tiempo nosotros fuimos igual o hasta peor, tal vez a nuestra manera, pero lo hicimos, y dimos muchos dolores de cabeza a nuestros padres, tuvimos que enfrentar un mundo nuevo y desconocido por nosotros, al que tuvimos que aprender a base de caer y levantarnos, y es ahí donde un padre o madre  amigos de sus hijos, puede orientar a sus vástagos, la importancia de saber con quienes se juntan y hasta que hacen, nos puede dar la ventaja de evitar que nuestros hijos entre en los terrenos de las adicciones, sin embargo también es importante que desde pequeño nos preocupemos por sus cosas, por saber como les fue en la escuela, si sus compañeritos los tratan bien, si el maestro es muy estricto o no, y sobre todo felicitarlo por sus logros,. Por pequeños que estos parezcan; evitar en todo momento la critica destructiva y decirle que es un tonto, un inepto y que se lo merece, enseñarle desde pequeño, que nadie da nada por nada, que todo en esta vida cuesta, alentarlo y apoyarlo en sus sueños y no criticarlo por lo que quiere ser o estudiar, después de todo, nuestros hijos no todos querrán ser doctores, ingenieros o simplemente estudiar alguna carrera universitaria, a lo mejor su proyecto de vida  o su vocación, es ser futbolista, músico o quizás un simple empleado de oficina; el mayor error que cometemos como padres es pretender imponer lo que nosotros hubiéramos querido ser. Sobre todo si consideramos, que queremos sentirnos orgullosos de nuestros hijos, pero ¿qué mayor satisfacción se puede encontrar, que hacerlos hombres de bien y que sean felices?

Sin duda el que el ser padres, no es fácil y nadie nace sabiendo ser padre, eso se aprende poco a poco, un proceso que puede ser acelerado si procuramos documentarnos y leer mucho sobre el tema, sin embargo esto seria mas sencillo, si estuviéramos acostumbrados a ponernos en los zapatos del otro, todos sabemos que a nadie le gusta ser mandado, todos tenemos la tendencia natural a mandar y ser obedecidos, debemos entender, que si obligamos de manera abierta a alguien, a hacer algo que no quiere hacer, esta persona nos vera como unos dictadores, sin embargo, si razonamos y hacemos desde el principio, una serie de reglas, que todos sin excepción debemos cumplir, como son las mismas tareas domesticas, el proceso será mas natural y encontrara una  menor resistencia. El mayor problema que tenemos, es la negación, el creer que estoy educando bien a mis hijos, todo por el orgullo de decir: “a mi nadie me dice lo que hago o lo que debo de hacer”, nos sentimos autosuficientes y expertos en todos los temas, cuando en la realidad, nunca terminamos de aprender, el poema de desiderata dice en una de sus estrofas, “escucha al torpe ignorante, también ellos tienen su propia historia”

Es tiempo de que como padres, actuemos como verdaderos amigos y procuremos el bien de nuestros hijos, no endosemos la responsabilidad a los maestros o a nuestras autoridades; a nadie de ellos les importa el bienestar de ellos, mas que a nosotros mismos; y no porque sea nuestra responsabilidad y obligación, sino simplemente porque los queremos. En la medida que sepamos educar a nuestros hijos, en un futuro nos ahorraremos grandes dolores de cabeza, a la vez de que tendremos la enorme satisfacción de haberles dado lo mejor de nosotros, como el mayor y mejor de los tesoros, más valioso que cuentas de banco,  una educación universitaria o cualquier otro objeto material.

Solo entonces no solo seremos los mejores padres, sino los mejores amigos y habremos vencido y sorteado de una manera exitosa, muchos peligros y malos pasos, en los que nuestros hijos pudieran haber caído y lo habremos logrado nosotros mismos, contribuyendo además con nuestro granito de arena, para hacer de este mundo, uno mejor del que nos dejaron a nosotros. Recuerda es mejor “educar al niño, para no castigar al hombre”, la familia es y seguirá siendo por mucho tiempo el núcleo y bastión de nuestra sociedad.

Al llegar al sitio no pronunciamos palabra, no sé si los nervios nos habían paralizado la lengua, porque ninguno habló. Para empezar yo apagué las luces, porque quería que ella lo palpara antes de verlo con sus ojos. Ella seguía sin pronunciar palabra, yo agarré su mano suavemente y ella tímida se dejó llevar, empezó por reconocer lo que estaba alrededor, no sé por qué, tal vez no quería llevarse sorpresas, luego cuando lo tuvo en sus manos  por fin pronunció algo. Me dijo: ¡lo tienes chiquito!

En ese momento  ncendí las luces. Así fue como mi novia recibió el anillo de compromiso que desde hace mucho tiempo le había prometido, ya que cuando le propuse matrimonio fue algo simbólico y no tuve con qué comprar el anillo, pero le dije que cuando lo tuviera, la llevaría a que renováramos nuestro voto de hacernos felices.

Aunque ella nunca me lo dijo, yo sabía que ella esperaba que yo tuviera el anillo y por eso en cuanto le dije que la amaba me dijo: “lo tienes, chiquito, ¡tienes mi amor para siempre!Y me acarició, miró el anillo y me besó.

Ah, por cierto, mi novia me dice “Chiquito”.

Antes que nada habría que tratar de definir que es una infidelidad, muchas personas lo relacionan con un engaño sexual en la que la pareja que engaña se acuesta con otra persona, hay otros por ejemplo que definen a la infidelidad desde el punto de vista de los sentimientos, pensando o creyendo que una persona es infiel si mantiene una vida totalmente paralela y en la que le expresa sentimientos similar o iguales a dos personas.

Acá se debe tener muy en cuenta las creencias tanto del lugar como de la familia, que fueron las que formaron en gran parte al ser humano. Se debe evaluar el conjunto de creencias religiosas y morales que son en conjunto lo que hacen a la persona.

Desde mi humilde punto de vista yo pienso que todas las circunstancias y tiempos en las cuales uno sufre una infidelidad son todas absolutamente diferentes por lo que hacer un desarrollo general de una teoría sería muy absurdo.

Desde muy chiquitos nuestros padres o personas mayores que tenemos a nuestro lado nos enseñan, nos educan, diciéndonos lo que es bueno y lo que es malo, acá también tenemos otro aspecto que es muy subjetivo ya que nadie pero nadie tiene la verdad absoluta para poder definir lo que es bueno de lo que es malo.

Todas esas creencias y valores que nos son metidos desde muy pequeños es lo que nosotros utilizamos para catalogar, ubicar o simplemente decir si algo es bueno o es malo. Muchas veces tomamos como personales las infidelidades haciéndonos cargo de cosas que exceden a nosotros mismos hasta el punto de justificar a la otra persona perdonándola de su actitud, otras creemos que es una agresión hacia nosotros por hechos o actos que no cometemos.

Creo como lo dije anteriormente desde mi humilde lugar, que nadie hace nada por nosotros, todos los seres humanos actuamos según nuestras necesidades sean estas racionales o corporales. Cada uno es responsable de sus actos y por mas que uno quiera poner en el otro la responsabilidad o justificar su acción internamente sabemos que no es así. Cuando uno decide perdonar o no una infidelidad tiene que tratar en lo posible de diferenciar todo tipo de valores externos que fueron inculcados por nuestros padres como así también no hacerse responsable por lo que el otro hace.

Nosotros somos responsables únicamente del 50 % de la relación el otro corresponde a la pareja. Se que en ese momento es muy difícil realizar esta separación de valores de forma fría, pero sería el ideal que debe alcanzar el ser humano para ser completo, de esa forma se puede tomar una mejor decisión. Hay que estar en el momento, en la situación de la pareja y repito una vez mas cada tiempo es diferente.

Uno siempre delega en el otro, le traslada al otro el sentido de nuestra felicidad cosa que esta totalmente errada nosotros mismos somos los responsables de nuestra felicidad solo nosotros y nadie mas (tema de mi próximo post). Cuando confundimos esto internamente cualquier acto que ponga en peligro nuestra felicidad junto a otra persona nos hará pensar, creer que el mundo se acaba, que nada mas tiene sentido, nos dejamos caer, nos vencemos ante lo ínfimo, y ahí actuamos en consecuencia no perdonando a la persona que simplemente actuó según sus necesidades sean estas las que fueren, y es ahí donde nos equivocamos y tomamos una decisión errónea.

Como mencioné anteriormente es un tema para hablar durante horas y es muy apasionante la diversidad de opiniones que surgen cuando se plantea este tema, todos somos únicos e irrepetibles por lo que no existirán dos personas que piensen igual ya que las formas y tiempos de educación de ambas son diferentes.

Espero que les haya interesado mi post, y que en definitiva ante un hecho de estas características traten de pensar friamente y de separar las cosas, para poder evaluar correctamente la decisión que se quiere tomar. Un saludo para cada uno de ustedes y muchas gracias por compartir su tiempo leyendo una simple opinión mia sobre un tema tan tabú o tan irritante, como puede ser una infidelidad.

Es cierto que en los tiempos que corren, lo de la amistad es un bien escaso y por tanto muy difícil de encontrar.

No es fácil discernir los límites de la amistad, pues todo habitante de éste planeta tiene unas necesidades para sobrevivir y generalmente éstas se diluyen y confunden en solo capacidad para poner en práctica el egoísmo y por tanto prescindir de lo que le pasa o necesita tu semejante.

Esta reflexión me ha llevado, casi toda mi vida, a tener muy clara la frontera entre la amistad comprometida y la necesidad pura de relacionarse con los demás. Por lo cual siempre fui consciente de la incompatibilidad de una respecto de la otra y resignado a no caer en la mezcla de las dos.

Siempre dije para mí que tenían que ser dos objetivos claramente separados, por un lado se pueden tener amigos y por otro te puedes relacionar con la gente para cubrir objetivos de supervivencia, de trabajo, del mundo laboral o como se le quiera llamar. En éste mundo de relaciones, por tanto, cabe cualquier comportamiento, ya que ahí penetras en la selva y tienes que luchar para conseguir algo; aquí se puede poner en practica lo de: “el fin justifica los medios“. Está todo permitido con tal de conseguir lo que persigues y da lo mismo las armas que emplees en el empeño de la consecución.

En otro plano, la amistad queda reservada y cuidadosamente mimada para mostrarte con transparencia y sinceridad, y hacer uso de ella en escasas ocasiones, cuando la lucha te da una tregua, si es que te la da.

En todo esto creo que es fácil ver que siempre me pregunté: ¿que podría hacer para conseguir que fueran compatibles la amistad y las relaciones de trabajo o de negocios? Nunca encontré la respuesta a esa cuestión. Siempre condenado a sobrevivir y dejar la amistad como un preciado tesoro que es muy difícil desenterrar.

Pasa el tiempo y frecuentemente piensas: “que importante es la amistad“, “quiero practicarla pero no puedo“, “no encuentro a nadie propicio“.

Un día encuentras indicios de que va a ser posible, todos los ingredientes necesarios para realizarlo y otra vez el dilema aparece. Conoces a un grupo de personas y en ellas hay capacidad para la comprensión, la libertad de pensamiento, la ternura, la alegría de vivir y transmitir esa alegría a los demás. Quieres compartirlo y disfrutarlo, conservarlo y cuidarlo, potenciarlo para que dure mucho tiempo.

Ese maldito dilema interfiere implacable, y te ataca, y te dice que cuando afloren las necesidades para sobrevivir tendrás que elegir y conservar a esas personas en un terreno que seguramente no te dejará proyectar alguna colaboración en la lucha por la vida.

Seria bonito poder compaginar las dos amistades, que llegaran a ser solo una, poder querer a las personas por lo que son y no por lo que aparentan…

Veredicto final

La universidad de Chicago llego a la conclusión de que vivir en pareja puede ayudar cuando nos sentimos solos, al aliviar el estrés que causa la soledad, pero afirmo: “ Una pareja con una vida domestica violenta,mal llevada o muy aburrida es la mayor ilustración de cómo una pareja puede acabar con la paz de nuestras vidas y traer consecuencias negativas para nuestra salud, cómo la ansiedad, las ulceras, problemas dentales e intestinales”.El estudio añade que vivir en pareja también puede ser causa de un enorme aislamiento,porque las tensiones y peleas nos pueden llevar a la depresión,¡la cual cada día es mayor  entre las personas que viven en parejas, que entre que las que viven solas!

No se ustedes pero yo desde hace tiempo siempre he pensado que mejor es estar solo que mal acompañado, creo que muchos de ustedes piensan lo mismo que yo que no era necesario un estudio para saber que muchas veces vivir en pareja se vuelve un infierno.

No señor a mi déjenme así como estoy soltero y sin compromiso, no se que piensan ustedes.vamos anímate a opinar

¿Cuantos años tienen? le pregunte, yo 74, ella 69, me respondió….

Realmente es para mi un privilegio, contarles la conversación tan interesante, con personas que tienen mucho que enseñarme.

Le pregunte a la señora: ¿perdone a usted también le van a sacar una muela?

No, me dijo, lo que pasa es que me tropecé y caí, y me duele el paladar, vengo a que me revisen, en ese momento la nombran y se dirige rumbo a la puerta del consultorio, ella le deja su bolsa de mano a su esposo, y el discretamente le aprieta su mano….

Realmente intrigada, a sintiendo curiosidad, al mirar tal muestra de amor verdadero y felicidad, al ver desaparecer a la anciana, le pregunto al anciano, ¿cuantos años tienen de casados? , 50 años me contesta.

Se ven muy enamorados, se ven tan felices, le dije.

Si, me dijo, siempre me dicen lo mismo, nos amamos, me dijo.

Tenemos dos hijos enfermos, mí hija de 50 años, se le cayo a la enfermera que la cuidaba al nacer, no nos dijeron nada, pero empezamos a notar algo raro en ella y al tercer día la trajimos, al doctor, y nos dijo una compañera lo que sucedió, la lleve a la CD. De México y el cirujano me dijo que tenia un coagulo en el cerebro que si la operaba podría quedar en el quirófano, me la traje a mi casa.

Al estar por nacer mi hijo de 47 años, no había nadie en ese momento para atender a mi esposa, que se encontraba en la camilla, entra la afanadora y al ver que ya alumbraba su cabeza, lo recibió y le apretó su mollera, esta paralítico desde entonces.

Para nosotros dos, todos los días es lo mismo, atender a mis dos hijos, fruto de nuestro amor.

Me dijo esto con tanta serenidad, amor, comprensión, sobre lo como han vivido el y su esposa, lo que seria una tragedia para otra pareja, para el es una razón de triunfo.

Le pregunte ¿ tienen mas hijos?, si me contesto- 3 hijos mas, uno vive en san Antonio , otro en arboledas y uno aquí en la ciudad.

Que casualidad le dije-yo también vivo en arboledas…

Ellos han triunfado, me dijo, igual que nosotros, ellos nos ayudan con los gastos, yo y mi esposa cuidamos a los dos hijos que no pudieron hacer lo mismo. Pero todo es porque diariamente rezamos el santísimo rosario, nos ponemos en manos de Dios, y llevamos nuestra obligación, con amor, no discutimos, por cosas sin importancia, nos acompañamos en nuestros asuntos, tratamos de aligerarnos la carga, con compromiso, responsabilidad y el amor verdadero que sentimos los dos.

Creo que hemos envejecido triunfando, soy muy feliz al lado de mi esposa, a la cual, amo, y mis dos hijos a los que cuido con mucho amor.

La vida de estos dos ancianos, es un ejemplo de una persona quien al caminar con Dios y cultivó todos los elementos necesarios para envejecer con éxito. Es lo mismo posible para cualquier ser humano que decide caminar en los propósitos de Dios.

“Aun en su vejez, darán fruto; siempre estarán vigorosos y lozanos
Tú irás a tus padres en paz; y serás sepultado en buena vejez”
Corona de honra es la vejez que se halla en el camino de justicia”

El primer y más claro ejemplo es “El Matadero”, de Esteban Echeverría, que es además, el texto fundacional de la literatura argentina. En este relato, el autor compara la Argentina contemporánea a él (el período del gobierno de Rosas) con un matadero. Describe irónicamente el odio entre unitarios y federales y la relación entre estos últimos, que estaban en el poder de la mano de Rosas, y la Iglesia. Asi, en la introducción del cuento, se cuenta que en las iglesias, los curas achacaban las inundaciones a la ira de Dios contra los unitarios y cómo se daban indultos a los federales para comer carne en la Cuaresma.

Además, relata una persecución a un toro por parte de los mazorqueros del matadero. Esta situación, es muy similar a la posterior persecucion, tortura y muerte del unitario (figura idealizada que representa al mismo Echeverria y sus ideas politicas). En ambos casos, tanto el animal como el unitario, son perseguidos por un pequeño grupo de federales, mientras el resto se dedica a gritar y burlarse de la infortunada victima.

En “La fiesta del Monstruo”, de Borges y Bioy Casares, se relata una historia muy similar a la del matadero pero adaptada a los tiempos de los autores. En este nuevo relato, un grupo de hombres se dirigen a escuchar un discurso del Monstruo (representación alegórica de Perón). En el camino, se encuentran con un joven judío que llevaba libros, al cual asesinan brutalmente. En este caso, el joven representa, al igual que el unitario de “El Matadero”.

La puesta en marcha de un proceso de cambio requiere por parte del profesorado un compromiso firme con la idea de una escuela autónoma, con capacidad de diseñar un modelo de intervención ajustado a su contexto, que le permita determinar las metas, estrategias y el modelo de formación permanente que necesita el profesorado para la adquisición de nuevos conocimientos y destrezas.

Convivencia en el entorno educativo. Interculturalidad: consideraciones generales.

No podemos cerrar los ojos a la realidad que vivimos. En nuestros colegios hay alumnos de diferentes, culturas y religiones que, a veces, padecen problemas de adaptación, de relación personal y de escasa capacidad de adhesión.

El hecho de que convivan en los centros educativos personas con diferentes culturas puede convertirse en conflictos que se manifiestan con algún tipo de actitudes racistas o xenófobas que es preciso educar.

La ética intercultural aboga por el aprovechamiento de la diversidad para establecer un diálogo permanente con las otras culturas de forma que, respetando las diferencias, se construya entre todos una convivencia justa y satisfactoria.

Presupuestos a tener en cuenta en el proyecto educativo intercultural

1. Facilitar a todos el acceso a la cultura, permitiendo la conservación de la suya.
2. Respetar la diferencias culturales pero, no permitir posiciones que atentan contra los derechos humanos: discriminaciones sexuales, religiosas, etc.
3. Comprender su cultura a través del diálogo y la tolerancia.

La integración social

Evitar en los colegios la violencia e intolerancia en: la comunicación, en los prejuicios, en el temor al otro, en el racismo y la xenofobia y toda otra forma de discriminación.

Tema para la reflexión

En la actualidad el problema de la integración de los adolescentes en las escuelas causa algunas dificultades a los colegios. El empobrecimiento masivo de familias en determinados barrios hace que en algunas escuelas exista una mayor concentración de alumnos de diferentes enfoques culturales.

Este hecho puede acarrear el peligro del ir lentamente convirtiendo a esos centros educativos en “guetos”.

Algunos padres que ven demasiados jóvenes carenciados en los colegios sacan a sus hijos, y los provenientes de sectores marginados por la sociedad acuden con más frecuencia.

Este alumnado requiere, un cuerpo de profesores capacitados para este trabajo “diferente”, especialistas en ciencias de la conducta, además de una amplia dedicación y coordinación de todo el claustro docente.

La intolerancia

La intolerancia anida en lo más profundo del corazón humano. tiene un componente emocional muy fuerte que nos empuja a rechazar a aquellos que son diferentes a nosotros.

Determinadas personas sienten adversión ante los extranjeros. Los animales matan a los extraños guiados por el instinto de territorialidad.

Se puede partir de la idea de que la intolerancia, que arraiga con fuerza en zonas marginadas, tiene componentes ideológicos (es una doctrina) y emocionales es egoísmo, odio y genera violencia.

La intolerancia se manifiesta en el plano religioso (fundamentalismo, integrismo) y en el político (racismo, xenofobia, elitismo, etc.)

Estas formas de intolerancia presuponen una doctrina.

Así el racismo y la xenofobia son sentimientos de odio a otras razas, otras etnias, grupos religiosos o a los extranjeros.

Sus posiciones están basadas en ideas de superioridad por haber nacido en un país y pertenecer a una raza o grupo dominante.

Consideran el pacifismo como una debilidad.

La vida se entiende como una lucha permanente y se desprecia a los débiles.

La manifestaciones de la intolerancia

La intolerancia se manifiesta con conductas de miedo, incomunicación y prejuicios ante las personas, la cultura y las actividades extrañas.

Líneas de actuación

• Trabajar en la comprensión y en la refutación de la doctrina que sustenta la intolerancia.
• Todos los seres humanos tienen el mismo derecho a pensar, sentir y vivir con libertad.
• Situarnos en la idea de que nuestros saberes son parciales y limitados. Las interpretaciones que hacemos de la realidad no son únicas sino que existen muchas más.
• Reflexionar sobre nuestro lenguaje. El modo de hablar ¿expresa la forma de pensar?.

Bases metodológicas

La metodología para el ejercicio de actitudes tolerantes debería partir de las siguientes bases.

• La toma de conciencia de nuevas interpretaciones de la realidad intercultural producirá cambios actitudinales y modificación de comportamientos
• Análisis de las contradicciones entre integración cultural a partir de la asimilación de la cultura dominante y la defensa de la educación intercultural
• Analizar las ideas que subyacen en las conductas intolerantes

Temas a desarrollar:

• Intimidación entre pares
• Interculturalidad
• Las normas en el aula
• Habilidades de la comunicación
• Tutoria de los alumnos
• Perspectiva psico-evolutiva de la agresividad
• La familia
• Las actividades extraescolares
• La organización de los establecimientos educativos
• Convivencia en el entorno educativo
• Prevención Interna
• Evitar el maltrato entre compañeros, las agresiones, los insultos, las discriminaciones, las intimidaciones, etc.

Presentación

Este proyecto “de formación del profesorado para la mejora de la convivencia en los Centros escolares” surge de la necesidad urgente de atención del cada vez más notable problema de violencia escolar.

El proyecto debe ser ejecutado con una duración mínima de tres años a los efectos de poder ser evaluado en su totalidad.

Comienza con un análisis de la situación actual de la convivencia escolar y como resultado se identificarán las prioridades y métodos de trabajo para lograr revertir la situación.

El esquema del proyecto se fundamenta en la formación del profesorado y en la creación en los establecimientos educativos de las condiciones específicas que permitan crear una cultura de conviviencia democrática para toda la comunidad escolar.

Se deberá trabajar en la mejora la convivencia en la escuela prestando atención a los siguientes logros:

• Mejorar la formación, los recursos didácticos y el desarrollo del profesorado
• Creación de instrumentos adecuados para detectar la situación actual de la convivencia en cada uno de los Centros
• Identificar los indicadores de cambio y desarrollo de un clima de convivencia democrática, abordando los principales interrogantes, de una forma sencilla pero rigurosa en torno a los siguientes aspectos:
• Mejorar el nivel general de convivencia en los colegios
• Mejorar las conductas y comportamientos de los alumnos en las aulas
• Consensuar un modelo de normas y límites
• Mejorar las relaciones entre alumnos y entre estos y el profesorado
• Estimular la participación de la comunidad escolar en torno al desarrollo de la convivencia, supervisando las actuaciones que realmente influyen en la obtención de mejores resultados
• Elaborar de un banco de estrategias de “buenas prácticas” metodológicas que recoja una serie de modelos o sugerencias, que puedan ser incorporados
• Seguimiento y evaluación permanente del proyecto para que pueda demostrar su utilidad
• Difusión de las experiencias y descubrimientos a todos los actores del sistema educativo

Objetivos

Lograr, en el sentido más amplio posible, la mejora de la convivencia en los Centros Escolares.

Apoyar al profesorado con actividades de formación específica, según las necesidades de cada centro, que incidan directamente en el éxito del proceso de intervención.

Facilitar sistemas deinvestigación educativa a los colegios, que permitan obtener instrumentos y estrategias de diagnóstico de su clima de convivencia.

Establecer canales de información diversos para facilitar el diálogo, la reflexión el intercambio de experiencias y de materiales curriculares.

Funciones y contenidos del proyecto

Las funciones que cumple el proyecto en cada uno de los contextos en que se desarrolla son las siguientes:

Función de motivación. Las personas involucradas en el proyecto y el equipo directivo de los colegios desempeñan la función de liderazgo, suscitando en el profesorado actitudes sugerentes de interés hacia la mejora de la convivencia de sus propios colegios.

Función de diagnóstico. El profesorado recoge sistemáticamente la información sobre la situación actual de la convivencia en la escuela. Así como la descripción e interpretación de la de la misma.

Función informativa- formativa. El Profesorado se implica en un proceso de aprendizaje cuyo fin es adquirir conocimientos y producir cambios positivos en sus actitudes a través de un modelo de formación en Centros Educativos.

Algunos de los contenidos que se trabajarán tienen relación con los siguientes ámbitos:

En la Organización y funcionamiento del Colegio: Reglamento de régimen interno, comisiones de convivencia, actividades culturales y extraescolares orientadas a la prevención de la violencia, análisis de los instrumentos de evaluación de resultados.

En el Curriculum. Integración de la convivencia en las diferentes materias (tiempos y espacios)

En el aula: La violencia entre iguales. El maltrato escolar. Los conflictos. La normativa.

La interculturalidad. Las actitudes del profesorado ante el problema educativo de la convivencia.

Con el alumnado: La tutorización, el rendimiento académico.

Función autoevaluadora y evaluadora de los resultados obtenidos y de los procesos utilizados. Detección de fallos y elaboración de nuevos proyectos de corrección.

Función comunicativa. Difusión de experiencias y resultados obtenidos.

Convivencia en el entorno educativo

Prevención Interna. Evitar en los centros educativos el maltrato entre compañeros, las agresiones, los insultos, las discriminaciones, las intimidaciones, etc.

Líneas de actuación:

• Análisis de los malos tratos que se producen y de los factores que inciden en su aparición
• Elaboración de una normativa eficaz del centro educativo
• Establecer una serie de medidas para tratar los problemas de violencia desde el curriculum, la tutorización y la participación de alumnos y padres

Actividades:

• Encuestas al personal docente, padres, madres y alumnos
• Sesiones de convivencia y debate con los padres sobre el modelo de convivencia del colegio
• Trabajo personal con los alumnos, “agresores”, “agredidos” y “complices”
• Busqueda conjunta de profesores / alumnos de soluciones a los problemas de violencia que se dan en el establecimiento
• Organizar semanas culturales, afiches, carteles y ferias, etc

Normas. “La escuela segura”. “Trabajar por lograr un ambiente escolar soportable es trabajar juntos”

El aula como punto de partida para el establecimiento de criterios.

Para desarrollar “una escuela segura”, es primordial el establecimiento de criterios y la investigación. Un informe sobre la violencia en las escuelas de enseñanza media puede ser el punto de partida para dar comienzo a una campaña de alcance nacional.

Incluso en el caso de que pudiéramos apreciar con mayor precisión la situación de intimidación y de que pudiéramos comparar los porcentajes de alumnos y de docentes que sufren intimidación en todo el país, toda persona individual que sufriera daños, sería una persona de más.

El establecimiento de criterios parece a veces una pesada carga, parece constituir una tarea imposible de llevar a cabo. Pero si lo observamos con detenimiento, veremos que es una tarea posible, que debe partir de la voluntad política de los mandatarios de turno que deberán conceptualizar a la educación como una verdadera inversión y no un simple gasto que lleva una porción del presupuesto de la jurisdicción. En cada escuela, quizás sufran intimidaciones varios alumnos por grupo. Pero debemos conocerlos bien, escuchar sus quejas, conocer a sus compañeros y a sus padres. Para nosotros, los educadores, los porcentajes no cuentan porque tratamos con personas. Desde cada escuela podremos encontrar soluciones que se adapten a la situación y que ayuden al educando individual. Por tanto, empecemos por el aula.

Hechos de inseguridad

La buena enseñanza empieza por crear un ambiente abierto, seguro, estable y confortable, y no me atrevería a decirles a los profesores que descuidan la seguridad y estabilidad. Por eso sólo quisiera preguntarles: “¿Cuál es su papel para crear un ambiente escolar seguro y estable?”, “¿está Ud. satisfecho de los resultados de sus esfuerzos?” Y en caso negativo, “¿por qué no intenta mejorar los resultados trabajando juntos como equipo e implicando a los alumnos?”

Acción tutorial

La función tutorial es el elemento individualizador a la vez que integrador de la educación.

La acción tutorial es no sólo un elemento inherente a la función educativa, sino parte esencial del desarrollo curricular.

El sujeto de la acción tutorial es la persona del alumno.

Contribuye a la personalización de la educación.

Ajusta la respuesta educativa a las necesidades de los alumnos.

Favorece procesos de:

• Madurez personal
• Desarrollo de la propia identidad
• Sistema de valores
• Toma de decisiones
• Fomenta las relaciones entre los miembros de la comunidad educativa

Ámbitos del tutor:

• Alumnado considerado individual y grupalmente
• Profesorado
• Familias

Actividades del tutor:

Con el alumnado:

• Actividades de atención y escucha de los alumnos
• Conocimiento de la dinámica interna del grupo clase por medio de sociogramas
• Entrevistas individuales
• Ayudar a la integración de los alumnos con dificultades
• Desarrollo de técnicas y hábitos de trabajo
• Debates, asambleas y otras actividades que favorezcan las relaciones

Con el cuerpo docente:

• Transmitir información útil a los profesores del alumno y del grupo
• Recoger información facilitada por otros profesores
• Poseer una información general de la programación ,metodología y objetivos de cada materia
• Velar por la coordinación con los directivos y el resto de los profesores

Con las familias:

• Dar y recibir información relevante de cada alumno.
• Conseguir su colaboración.
• Orientar y corregir actitudes y formas de relación con su hijo.
• Animar a fomentar con sus hijos situaciones de diálogo.
• Presentar a los docentes.
• Entrega y comentario de horarios.

El desarrollo de la Comunicación en el aula orientada a facilitar la convivencia

El desarrollo de la Comunicación en el aula se halla orientada a facilitar la convivencia.

Para el desarrollo comunicativo ha sido prioritario el uso de la lengua como instrumento preferente de comunicación. Sin embargo, hoy se está desechando la idea de que sea la palabra el elemento principal de la comunicación.

Los gestos, la postura, la distancia, la voz etc. son elementos pertenecientes al mensaje que tienen tanta importancia en la recepción del mismo como las palabras que utilizamos.

La comunicación no verbal amplía el ámbito de la comunicación al conjunto de las personas. La forma de vestir, el espacio, la postura corporal, el silencio, etc, son elementos que condicionan la comunicación. Se dice que el 90 por 100 de la comprensión del lenguaje depende de la comunicación “no verbal”.

En el aula aprender a comunicarse unos con otros es trabajar para comprender los mensajes que nos transmiten y desarrollar nuestra capacidad de expresión como medio de abrirnos a los demás, evitando los conflictos y favoreciendo la convivencia.

El desarrollo de habilidades sociales requiere que el proceso de la comprensión se trabaje no sólo desde el punto de vista de captar el significado del mensaje, sino desde las destrezas que nos permitan interpretar, relacionar y valorar la información recibida.

La interpretación de las ideas requiere una evaluación de las mismas, las que se manifiestan y las ocultas, discriminando las intenciones del emisor, las opiniones, los hechos, etc, después se procederá a la valoración de las mismas y reaccionaremos ante ellas de acuerdo con nuestros criterios personales, sabiendo que siempre somos los dueños de nuestras respuestas aunque lo escuchado no nos guste, nos produzca rechazo o tristeza. Conviene señalar que el trabajo con técnicas para mejorar el desarrollo de la capacidad de escuchar son recursos facilitadores de una formación amplia y crítica.

El desarrollo de la capacidad expresiva está condicionado por el clima del aula, es decir por las oportunidades que tenga el alumnado de expresar libremente lo que piensa, siente y opina sobre cada uno de los temas.

La lengua juega un papel importante como regulador de las propias conductas, por tanto la expresión debe somerterse a un estilo personal que, además de expresar las ideas, sea considerado con los demás.

Mejorar la capacidad de comunicación del alumnado depende fundamentalmente del clima social y ambiental creado en el aula. La conducta de comunicación que manifestamos las personas está condicionada por la necesidad de seguridad psicológica. Este hecho se manifiesta en las aulas de dos maneras:

1. La enorme necesidad de pertenecer e integrarse en un grupo de compañeros que nos admitan, valoren y nos respeten y en consecuencia huir de los que consideramos indiferentes u hostiles
2. Esta necesidad de seguridad hace que nos mostremos diferentes a lo que realmente somos. A veces, se intenta la autoafirmación mediante la exhibición de características personales de dominio sobre los otros.

Los bloqueos en la comunicación de un adolescente le llevan a un estado de marginación, aislamiento y soledad que pueden producir desequilibrios psicológicos que sería necesario tratar por especialistas. Centrándonos en algunas estrategias que faciliten la comunicación, señalaremos que algunas barreras que la impiden son las actitudes que manifestamos para juzgar y reprobar algunos mensajes, así como los prejuicios que manifestamos ante determinadas personas.

La clave de una buena habilidad comunicativa consiste en la retroalimentación de la información, responder cuando el hablante manifieste que hemos entendido correctamente lo que quiere decir.

La comprensión del mensaje

Técnicas de Escucha Inteligente. Comprensión del mensaje.

Categorizaciones: ¿De qué me habla? ¿Son hechos, opiniones, teorías, técnicas, recetas… ?

Objetivos

Desarrollar un comportamiento mental que facilite la interacción y el aprendizaje. Estimular la atención voluntaria,  el comportamiento mental activo y la actitud positiva.

Proceso mental

• Operaciones Mentales: Análisis, aplicaciones, cambios de contexto, etc.
• Técnica Actitudinal: “comprensión” . Contestaré después de haber reproducido con exactitud el mensaje del interlocutor y haber obtenido la aprobación de este.
• Soy el dueño de mi respuesta: Intenta ofenderme, pero no me molesta…

La asertividad

Asertividad: Expresión sincera de emociones deseos y expectativas.

Objetivos:

• Desarrollar la confianza en uno mismo, tener en cuenta el sentimiento de los otros
• Adecuar la expresión para favorecer la consecución de nuestros objetivos

Proceso mental

Características:

• Conducta de expresión interpersonal: Honesta, firme y decidida
• Sin ofender a nadie

Ventajas:

• Defender tus propios derechos e intereses
• Expresar con libertad tus opiniones
• No dejarse manipular
• Respeto a los demás

Preguntas y respuestas

Los alumnos/as de la clase se agrupan en equipos. Cada uno de los equipos redacta una o dos preguntas para ser respondidas por cada uno de los equipos formados.

Se reparten las preguntas. Y se preparan las respuestas que expondrá el portavoz en 3 ó 4 minutos. La respuesta se dirige al grupo que formuló la pregunta y permite la intervención de toda la clase.

Objetivos:

• Facilitar la participación, la comunicación y la interacción de todo el grupo
• Mantener la atención

Observaciones

Esta técnica tiene un gran potencial formativo: facilita el interés del alumnado, les obliga a ordenar y sintetizar las ideas, aexpresarlas con lógica y a saber hacer preguntas y dar respuestas.

Importante: Es necesario que las preguntas exijan respuestas argumentadas, no admitir respuestas simples.

La perspectiva psico-evolutiva de la agresividad

Prof. Dr. Tomás de Andrés.

Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación de la

Universidad Complutense de Madrid

El niño, desde el momento mismo del nacimiento, se reconoce hoy como un luchador, como un activo buscador de figuras de apego, como un organismo vital incipiente que se orienta hacia el establecimiento de vínculos de comunicación con su medio, sobre la base de que esa comunicación le va a permitir asegurar su supervivencia individual y la de su propia especie.

Así pues, la indiferencia afectiva temprana podría encontrarse relacionada con los comportamientos marginales y psicopáticos posteriores de ahí, como señala Alfred Adler, la trascendencia de los cuidados maternales tempranos con respecto a la futura salud mental y social del individuo.

La falta inicial de afecto podría impedir, también en opinión de Adler, desarrollar sentimientos sociales positivos, los cuales serían sustituidos por un complejo condicionado de inferioridad.

En las carencias afectivas del primer año podemos encontrar, por lo tanto, las causas de la posterior insociabilidad.

A. Adler en su trabajo titulado “Sobre el carácter nervioso ” (1942) hace una especial referencia a la psicología individual del crimen y del delito, y destaca la importancia de los sentimientos sociales en los individuos y de su formación en la más temprana edad infantil.

La frustración de los impulsos de sociabilidad provoca, según Adler, la posterior aparición de conductas violentas e insociables.

Y es que cada niño tiene una auténtica y originaria “hambre social”.

Hambre que desea y necesita satisfacer plenamente con su medio más próximo.

Es, precisamente, en la afectiva cooperación necesaria entre madre e hijo cuando comienzan a desarrollarse estas fundamentales aspiraciones sociales.

Para Adler una madre inmadura, neurótica o asocial puede transmitir escasos sentimientos afectivo-sociales a su hijo y éste, por su parte, se encontrará poco dotado para establecer una relación equilibrada y armónica con las otras personas.

Si con el transcurrir del tiempo las relaciones sociales con los demás son, por incapacidad del individuo, definitivamente insatisfactorias, se producirán deformaciones en lo que Adler llama “sentimientos de contacto”.

Estas deformaciones en los sentimientos de contacto darán lugar, probablemente, a diferentes formas desviadas de la personalidad, tales como neurosis social, psicosis y criminalidad.

La Teoría de Adler especifica, por tanto, que una trayectoria vital individual de una personalidad no integrada, a causa de la impotencia y la renuncia a la sociabilidad, conduce a un estilo de vida que, en un sentido activo, provoca manifestaciones de criminalidad o de delito y, en un sentido pasivo, expresa formas neuróticas de comportamiento, que en ambos casos son significativas del miedo del individuo a las exigencias sociales fundamentales: el miedo al amor o el miedo al trabajo.

Y en todos los casos se pone de manifiesto la ausencia del sentimiento social de responsabilidad ante los demás.

A partir del segundo y tercer año de vida el proceso de Socialización implica control e inhibición y el niño conocerá pronto, de esta manera, los límites impuestos por el medio.

La palabra “no” va a ser la que más va a escuchar a lo largo de su segundo año, cuando no controle sus esfínteres, derrame leche o deje caer un objeto al suelo.

La socialización impone un malestar, “el malestar de la cultura”, en expresión de Freud, del que el niño trata de liberarse mediante actitudes oposicionistas y agresivas, a través de las cuales pretende alcanzar y conseguir su autoafirmación, el germen naciente de su personalidad.

Las palabras “yo”, “no” o “mío” serán, por ello, las más preferidas en los meses iniciales del progreso lingüístico.

Según Anna Freud (1937), el oposicionismo infantil de los dos años podría implicar un intento de, lo que ella denomina, “identificación con el agresor”.

Con la utilización continuada de la palabra negación, el niño se identificaría con aquellos mismos que le imponen restricciones y, de este modo, se imagina hacer prevalecer su propia personalidad.

La actitud agresiva infantil, frente a las frustraciones que proceden de los adultos, va a adoptar la forma de intensas rabietas que comienzan a alcanzar un punto especialmente crítico a partir de los dieciocho meses.

Se establecerá, por tanto, una comunicación de aceptación de los deseos de sociabilidad o, por el contrario, de negativa hostilidad.

A los tres años comenzaba para H.Wallon (1941), con un período crítico de negativismo, oposicionismo y rebeldía, lo que él llamaba “el estadio del personalismo”.

La propia maduración orgánica y el influjo del medio socio-familiar provocan una gran transformación del psiquismo infantil.

Los intentos adaptativos exigen nuevas formas de conducta que todavía no han sido suficientemente ensayadas. Una situación tal implica, necesariamente, un conflicto entre las viejas formas de relación y las nuevas.

Y así, cada estadio del desarrollo psicológico se abre, para Henri Wallon, con una crisis y un conflicto

Y en ese período de tránsito, los logros adquiridos con anterioridad experimentan un proceso de integración con los recientemente conquistados.

Lo que aquí llamamos, como lo hizo Wallon, “rebeldía de los tres años” va a caracterizarse, fundamentalmente, por el deseo infantil de afianzar una identidad que se acaba de descubrir.

Pero para ello tiene que enfrentarse con innumerables frustraciones que se oponen y limitan sus intentos de dependencia y para las cuales no ha desarrollado, todavía, una suficiente tolerancia.

Sus deseos de autonomía van, incluso, mucho más lejos que sus habilidades motoras y lingüísticas. Su capacidad para el autocontrol es muy escasa y los estallidos de rabia y de ira serán, con frecuencia, la respuesta a su propia impotencia.

Estos aspectos conflictivos de la personalidad infantil temprana se dan con frecuencia en todos los niños, en un grado mayor o menor que corresponderá con las características de su temperamento y carácter y del trato educativo y afectivo recibido.

Sólo cuando la inestabilidad se complica y a la rebeldía y a la agresividad se le unen un miedo y una angustia exagerada, cuando se manifiesta un marcado descontrol de las funciones vegetativas, con enuresis o encopresis, cuando aparecen situaciones anoréxicas o trastornos psicosomáticos, sólo entonces podemos pensar en conductas neuróticas que podríamos englobar, en este momento evolutivo, bajo el concepto de síndrome oposicionista.

El conflicto mental que el niño tiene en el seno de la familia se deja, entonces, entrever cuando suele preferir a la abuela, a la hermana mayor o a la tía. Cuando no quiere comer en casa mientras que puede comer perfectamente fuera del hogar, en el colegio o en casa de otros familiares.

Suele ser, por otra parte, bastante frecuente que las propias conductas agresivas y de oposición le provoquen sentimientos de culpabilidad que expliquen, paradójicamente, exageradas actitudes de dependencia.

Los padres de este tipo de niños pueden llegar a padecer también conflictos de relación de tipo neurótico. Sintiéndose, generalmente, angustiados y deprimidos.

Debemos de tener en cuenta, en primer lugar, que las manifestaciones agresivas se aprenden. Y el niño las aprende, naturalmente, de los adultos.

El recurso a la furia es una reacción frecuente de las personas mayores en situación de conflicto psicológico con otros y esa recurrencia supone, por tanto, uno de los primeros, claros y llamativos, aprendizajes de la infancia.

El niño que ve a su madre irritada, o a su padre, levantar la voz y dar golpes se sentirá muy atraído para imitar este tipo de reacciones cuando se encuentre en una situación frustrante que, debido a su inmadurez, todavía no ha aprendido a superar.

No permitamos, entonces, que los niños nos tomen, en este aspecto, como modelos agresivos de comportamiento.

Cuando los padres prestan atención a los ataques de furor de sus hijos y acatan sus exigencias, o cuando, en otras ocasiones, los castigan violentamente y actúan entre sí con dureza, no hacen otra cosa que reforzar positivamente los arranques agresivos.

Ante la puesta a prueba de nuestra paciencia, aunque ello resulte difícil, conviene adoptar una actitud tranquila. Nuestro trato ha de ser firme y sereno, sin crispar para nada nuestro tono de voz.

Sabemos por experiencia que una respuesta irritada estimula, aún más, tanto con los niños como con los adultos, la agresividad, y que, por el contrario, la suavidad y el talante negociador y dialogador tiene siempre un efecto calmante y relajador.

Los niños han aprendido, desde muy temprano, a utilizar su rabia encolerizada para provocar a los adultos y conseguir llamar, de esa manera, su atención. Hacerles, por otra parte, entrar en razón si son muy pequeños, es imposible ya que no tienen la madurez cognitiva necesaria para ello.

Lo que hay que hacer es, por tanto, no permitir que por ese medio alcancen su objetivo. Si damos la respuesta que ellos esperan nos dejaremos controlar, permanentemente, por sus rabietas.

Las rabietas, como conductas de oposición, son pues absolutamente normales y son, además, el medio acostumbrado de expresión de la agresividad entre los dieciocho y treinta y seis meses.

Los niños en los años de escolaridad inicial (de tres a cinco años) suelen ser, en general y debido a su escasa capacidad de control del impulso, bastante agresivos.

Ya hemos visto además cómo empiezan a participar en los hábitos conductuales del ambiente que les rodea y en el que tienen sobradas ocasiones para observar, imitar e identificarse con modelos agresivos de comportamiento, ofrecidos generosamente por el mundo de los adultos, ya sea en la propia esfera familiar o por mediación de la industria audio-visual, que suele encontrar en la violencia una buena temática para la distracción infantil y el divertimento.

Va a ser, sobre todo, a través del juego, y particularmente del juego motor, como el niño preescolar va a practicar su conducta agresiva.

Este comportamiento más o menos violento, responde al progresivo dominio del esquema corporal que le va a ir permitiendo un mejor control sobre los objetos. Control que da lugar a la dinámica psicomotora del placer de destruir y construir. Además, animado por el tipo de películas a las que tiene acceso, en las que la destrucción y la muerte no suponen un proceso de tipo irreversible, llega a creer firmemente en una restitución o restauración tras el aniquilamiento.

Efectivamente, cuando en los dibujos animados uno de los personajes cae precipitado por otro desde una gran altura, hace un gran socavón al llegar al suelo y posteriormente sale de él con un gran chichón en la cabeza.

Pero, por otra parte, al aprender la idea de destrucción el niño puede llegar, incluso, a temer de los adultos, capaces, como ha podido observar sin ningún tipo de problema, de llegar a ejercer terribles daños a sus semejantes.

Los años de maduración escolar son claves para el control educativo de las actitudes violentas.

La educación en los valores de convivencia será determinante en una clara perspectiva de continuidad en el desarrollo futuro de la personalidad.

Hay que tener en cuenta que los niños que, entre los 6 y los 12, años muestran más agresividad serán, precisamente, los que en el futuro adulto presenten más actitudes violentas en el ámbito familiar o de pareja, la violencia escolar, no intervenida educativamente, se habrá transformado, irremediablemente, en violencia social y familiar.

¿Sucede lo mismo al llegar a la adolescencia?

En un estudio sobre la agresión adolescente de A. Bandura y R.H.Walters (1963), se evidenciaba que los padres de niños agresivos tendían más a fomentar y a incentivar la agresividad que los padres de niños que no eran tan agresivos.

En efecto, los padres de niños con tendencias agresivas, aunque, como es natural, no consentían, en ningún caso, la agresividad que se pudiera mostrar contra ellos – castigándola con dureza si se producía – aceptaban, por otra parte, situaciones cotidianas de agresividad entre los hermanos y, desde luego, fomentaban y gratificaban el comportamiento violento de sus hijos cuando éstos lo dirigían contra otros compañeros escolares o de juego.

Es de destacar, además, que éstos chicos de tendencia furiosa, que manifestaban su mal carácter física y verbalmente contra otros chicos, expresaban un comportamiento de mayor oposición a sus profesores y también una mayor resistencia al aprendizaje.

Podemos constatar, entonces, que la correlación entre niños agresivos y niños que fracasan en la escuela es alta.

También la agresividad inducida en un grupo o en un ambiente determinado contribuye al fracaso de las funciones de aprendizaje de los componentes del grupo.

El problema se presenta con especial crudeza cuando los comportamientos agresivos adolescentes alcanzan niveles de violencia excesiva, conflicto social agudo e inadaptación escolar y ambiental. Suele suceder, en este caso, que las terapias que se utiliza son bastante inadecuadas para tratar a ese tipo de adolescentes conflictivos.

La mayoría de los centros educativos no pueden o manifiestan, comprensiblemente, algún tipo de rechazo para ocuparse de ellos, y a menudo los padres han de soportarlos en casa. Allí, como es natural, no tienen los cuidados apropiados y hacen la vida imposible a sus familias.

La integración de chicos especialmente conflictivos y de escolares violentos con alteraciones graves de la personalidad ha sido, hasta el momento y en gran parte, un fracaso, ya que se ha carecido de suficientes recursos materiales y humanos.

Si los problemas de agresividad que el adolescente presenta son demasiado graves la realidad es que no existen ni centros adecuados en donde se les pueda dar acogida y tratamiento, ni dotaciones adaptadas a sus necesidades específicas, aunque es ya imprescindible dar una respuesta mucho más apropiada.

Desde el punto de vista de la Psicología Clínica, el refugio adolescente en el mundo de la violencia supone un intento maníaco de superación de la propia debilidad e inseguridad afectiva.

Y normalmente a la inmadurez vital se le suele añadir la incapacidad, de encontrar una identidad equilibrada y adaptada, en esta caso agravada por una deficiente formación intelectual.

Los factores emocionales contribuyen, por otra parte, en algunos períodos del desarrollo más que en otros, a crear situaciones anímicas aún más favorables a la excitación violenta.

Sabemos que el refuerzo positivo de las respuestas agresivas es más eficaz cuando los adolescentes tienen, como suele ser normal en ellos, una excitación emocional aunque sólo sea de carácter moderado.

El estrés y los problemas emocionales de la pubertad representan, por tanto, un apoyo emocional añadido a las actitudes alejadas de los comportamientos pacíficos.

Hay que considerar, también por otra parte, la existencia de un estado genérico de frustración que, en estas edades, puede jugar un papel significativo en los procesos cognitivos y conductuales de adquisición de la violencia, ya que contribuye a aumentar, por su parte, el ya sensible estado de emotividad del individuo.

En definitiva, cuanto más sufre un niño o un adolescente, a causa de sus sentimientos de inferioridad, tanto más se siente a sí mismo como desempeñando el papel de modelos adultos brutales y agresivos, modelos de imitación generalmente proporcionados por el cine, la televisión, juegos de rol y programas de videojuegos.

Un papel superior, poderoso, dominador y, en última instancia, ferozmente agresivo, representados en la industria audio-visual por sujetos descomunalmente musculosos, provistos de armas terroríficas y moralmente autosituados, como en una caricatura lamentable y vulgar del superhombre de Nietsche, más allá del bien y del mal.

Es posible que momentáneamente este tipo de identificaciones pueda aliviar de alguna manera la desorientación e incluso la angustia de quien no sabe hacia donde orientar su vida, pero, a la larga, tales pautas de identificación psicológica pueden llegar a establecer las bases de una grave conducta neurótica.