Cuidado con esta semana porque puede ser muy peligrosa para su salud, tome poco, coma poco, pare un poco, vaya de pesca y si no pica vaya de paco a tomar una copa pero poco, si hace frío póngase una capa. ¡Que capo!
En el amor las cosas pueden llegar a complicarse cuando descubra que su novia Celeste en realidad se llama Roberto, lo que no se es como llega a descubrirlo.

Sorpresa: Su novia juega en la tercera de Belgrano.

Tauro – 21 de abril al 21 de mayo

Mire la vida con una actitud positiva, si se enferma, ríase, si se pelea con su pareja, ríase, si lo echan del trabajo, ríase, si lo meten en un psiquiátrico…es por reírse tanto. 
Esta semana es especial para empezar a trabajar en lo que le gusta, dedicarse a su vocación, a su pasión, a la prostitución.

Sorpresa: Una amiga suya le enseña los secretos de la profesión más antigua del mundo.

Géminis – 22 de mayo al 21 de junio
 
Esta semana puede sentir que el mundo se le viene abajo, que no encuentra solución a sus problemas y que su estado financiero no es el óptimo, pero no se preocupe, esta sensación durará muy poco porque rápidamente se transformará en realidad. 
En la intimidad con su pareja también sentirá que algo se le viene abajo.

Sorpresa: El globo terráqueo de su hijo se le caerá encima confirmando que el mundo se le vino abajo. 
   
Cáncer – 22 de junio al 23 de julio

No se de por vencido solo porque la convivencia se ha vuelto un tanto difícil, sobre todo teniendo en cuenta lo invertido en ella, usted compro la casa, los muebles, los electrodomésticos, el auto y mucho más, le recomiendo que no se separe porque puede perder la mitad de sus posesiones en las manos de esa mujer, de esa cruel mujer que sólo le importa lo material, el lujo y la comodidad, que sólo quiere su dinero y aparentar en reuniones sociales mientras que por atrás lo engaña con su mejor amigo y juntos se ríen de usted. He cambiado de idea, sepárese cuanto antes de ese monstruo.

Sorpresa: Su mejor amigo le pide que sea el padrino de la boda con su ex – pareja.

Leo – 24 de julio al 23 de agosto  
   
 No busque la solución de sus problemas afuera suyo sino en su interior, más que nada en su ropa interior que no se la cambia desde hace días excusándose que si lo hace perderá su identidad, yo le pido por favor que cambie este razonamiento porque los que van a perder, y no precisamente la identidad sino el olfato, serán los que estén cerca suyo. En el amor, no se le acercan ni los perros.

Sorpresa: Una campaña por el medio ambiente pone su caso como ejemplo de contaminación.

Virgo -24 de agosto al 23 de septiembre

La vida sin aventura sería una aburrida sucesión de momentos insípidos cargados de rutina, por eso es bueno alocarse de vez en cuando y hacer eso que nunca hicimos. Escale el Aconcagua, nade con tiburones, tírese en paracaídas o corra en fórmula uno si quiere, pero ahora que lo pienso, no creo que estas actividades reemplacen la gran aventura de llegar a fin de mes con lo que cobra. 

Sorpresa: El programa la aventura del hombre lo habla a usted para hacer un documental con su caso.

Libra -24 de septiembre al 23 de octubre

Hay dos cosas que le pasará esta semana, una buena y una mala. La buena, llegará a su casa un pariente lejano con una fortuna heredada por la muerte de su tío que será repartida entre los familiares de sangre, la mala, sus padres le cuentan que usted es adoptado y no recibe nada de la herencia. 

Sorpresa: Descubre que su verdadera madre es una gorila y entiende porque su cara se parece a la de un mono.

Escorpio – 24 de octubre al 22 de noviembre

La lucha de poder que hay entre usted y su esposa confunde gravemente a su hijo que no sabe quien lleva los pantalones en la casa. Active su hombría y demuéstrele a su hijo que el que manda en esa casa es usted, pero antes, termine de lavar los platos porque sino su esposa lo va a cascar. 

Sorpresa: Se da cuenta que lavar los platos es un sus hobbies favoritos.

Sagitario – 23 de noviembre al 22 de diciembre

Vivirá un amor inesperado que le dará una entrada ilimitada a un mundo de juegos y diversión donde mantendrá la llama encendida de ese niño que un día fue, se pondrá de novio con la dueña de un parque de diversiones. Si puede, pídale unas entradas para sus amigos, que aunque sean grandes van a disfrutar como chicos.

Sorpresa: Se olvida de su novia y se va jugar con sus amigos.

Capricornio – 23 de diciembre al 20 de enero

Si lo que busca esta semana es que sus días transcurran en paz, créame que no la encontrará. El horno no está para bollos, la cacerola no esta para guisos, ni la parrilla pa` chorizos. Si quiere ver paz, vaya a un recital de Martínez… del Paz Martínez. Ahora, si lo que quiere es ver guerra, vaya a un recital de Juan Luis… de Juan Luis Guerra.

Sorpresa: El Paz Martínez y Juan Luis Guerra organizan una gira juntos y usted entra en un dilema existencial.

Acuario- 21 de enero al 19 de febrero

Esta semana vivirá un episodio desagradable cuando invite a su jefe a cenar a casa, éste le criticará la decoración., la falta de espacio, las goteras en el living y el olor a sábalo que se siente en toda la casa, por suerte todo esto será opacado cuando su esposa sirva la comida. No se sorprenda si lo echan del trabajo.

Sorpresa: Lo echan del trabajo.

Piscis – 20 de febrero al 21 de marzo

Aproveche uno de estos días para estar en contacto con la naturaleza, escuche al viento acariciar las verdes hojas de los árboles, sienta el cantar alegre de los pajarillos o el sonido grave del mugir de la vaca, disfrute del aleteo de un picaflor o de la suavidad de un conejo y sienta la adrenalina de ser mordido por una yarará o perseguido por unas avispas. Un consejo, si las avispas lo pican póngase un poco de barro.

Sorpresa: Descubre que es alérgico a las avispas cuando su cara queda desfigurada por las ronchas.

Esta semana para Aries se torna bastante complicada, hay un problema que debe ser resuelto cuanto antes, sino la profe de matemáticas lo aplazará. Modifique su conducta agresiva hacia los demás, si no la puede modificar del todo alterne esa agresividad con amor, o sea, si alguien le cruza el auto, insúltelo, pínchele la rueda si quiere o rómpale el parabrisas con el matafuego, pero luego, pídale disculpas, déle un beso en la mejilla y dígale: “ ta` todo bien hermano”, si este responde con hostilidad, no diga nada, dese vuelta tranquilamente y en el momento que crea oportuno desármele el matafuego en la cabeza, para que aprenda a perdonar.

Frase de la semana: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Tauro (abril 20-mayo 20)

A comienzos de semana, su relación amorosa se torna un tanto intensa, ¿Por qué? Por la posición que ocupa la luna; esta semana va a estar muy cerca de Tauro y esto hace que la sangre entre en ebullición, yo le recomiendo que no se haga análisis porque puede llegar a quemar al bioquímico.

Los días jueves y viernes sentirá como si un loro le hablara al oído, no se confunda, ese loro es, nada más y nada menos que su linda y tan venerada suegra, vendrá de visita y se quedará con usted un par de días, en lo posible, trate de no matarla.

Frase de la semana: Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Géminis (mayo 21-junio 21)

De lunes a miércoles, su cabeza se llenará de nueva información, pero el jueves no se acordará de nada, entonces, se dará cuenta de que esta perdiendo la memoria, pero para el viernes ya no se hará problema porque olvidará que estaba perdiendo la memoria ¿se entendió? Yo les aconsejo a los geminianos que no presten dinero, porque no se acordarán ni cuanto ni a quien le prestaron. Otra cosa, si esta semana quiere aprovechar para estar con varias mujeres, le va a ir muy bien, porque se encuentra de ligue, únicamente tenga cuidado si está en pareja porque la va a ligar.

Frase de la semana: Robar ideas de una persona es plagio. Robarle a varias es investigación.

Cáncer (junio 22-julio 22)

Es posible que el cielo esté despejado y soleado, pero en su interior reinan las nubes y la confusión. Es hora de terminar con está oscuridad, cómase una linterna prendida y todo su interior quedará iluminado. El sábado será un día especial para salir a caminar un ratico, pasee por el río, juegue con una piedrita, haga castillitos de arena, por un momento saqué ese niño que hay en su interior, sobre todo si está embarazada. Además, esta semana es ideal para comenzar con los ejercicios físicos, baje esos kilitos demás, esos 57 kilitos que tiene demás, que el verano no lo sorprenda.

Frase de la semana: Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar

Leo (julio 23-agosto 22)

En estos días observe su conducta hacía aquellas personas que quiere y verá que no las trata como debería, sino para el carajo. Su mal carácter le impide mostrarse tal cual es, lo confunden con un león hambriento cuando en realidad usted es un gatito mimoso.

Esta semana es propicia para realizar esas tareas del hogar que tendría que haber hecho hace tiempo, póngale de una vez por todas el techo a su habitación, su mujer ya esta cansada de contar las estrellas para poder dormirse. Aparte, que sabe si alguien no espía su intimidad, hay muchos radares dando vueltas, no se sorprenda si fotos suyas con su mujer aparecen en Internet.

Frase para la semana: El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Virgo (agosto 23-septiembre 22)

Durante los primeros días de la semana demuéstrele a esa persona especial cuánto la aprecia, después humíllela como siempre. Puede ser que las exigencias laborales afecten su estado de ánimo y entre en un pico de estrés, no se altere, recuerde que estrés por dos, seis. El día jueves entrará en estado de pánico al ser víctima de un robo a mano armada, tiene tres opciones: la primera: reducir al delincuente, quitarle el arma y entregarlo a la policía, la segunda: quedarse inmóvil con cara de nada y dejar que el ladrón actúe, y la tercer opción: gritar socorro mientras corre despavorido por el medio de la calle. Me parece que esta última es la que va elegir.

Frase para la semana: Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Libra (septiembre 23-octubre 22)

Su esposa traerá a la casa el dinero que hacia falta para pagar la hipoteca, no le pregunte de donde lo saco, la respuesta puede llegar a no gustarle, ojos que no ven corazón que no siente. Su hijo descubre que tiene talento con la música, específicamente con la percusión, aliente este talento, cómprele una batería y hágalo feliz, aunque vaya en contra de la felicidad de los vecinos, su desarrollo musical es más importante que la queja de tres viejas locas. Viernes o Sábado caerá la policía a su casa preguntado si sabe algo de unos ruidos molestos, hágase el sota, si no tienen orden de allanamiento no pueden entrar a revisar si hay o no batería.

Frase para la semana: Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Escorpio (octubre 23-noviembre 21)

Esta semana algunos días estará bien y otros no tanto, aproveche los días que este bien para salir y divertirse, y los días que este mal no se deprima, salga y diviértase, o sea que si usted quiere puede estar de fiesta toda la semana. Tómese unas mini vacaciones, vaya a un mini golf y póngase una minifalda.

El jueves comienza a sentir que necesita una señal para saber si está con la persona correcta, y entonces ve un cartel en la ruta que dice: “Si, estás con la persona correcta” y se queda tranquilo. Pero luego piensa: “esto es cosa e` mandinga”. Y si, puede ser, quien sabe.

Frase para la semana: Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Sagitario (noviembre 22-diciembre 21)

Su imaginación lo entretiene, más de lo que lo hace el mundo real, duendes y hadas rodean su vida y lo acompañan todo el día, hasta un hipopótamo volador se sienta a conversar con usted entre mate y mate, hágase tratar, está más loco que una cabra.

Esta semana sentirá repulsión por cualquier tipo de carne, de esta manera, despertará al mundo vegetariano, a una nueva forma de vivir, el brócoli y los rabanitos serán parte de está nueva conciencia, hasta que su primo Jorge cae con media res y el mundo vegetariano desaparece de su vida, se comen terrible asadazo.

Frase para la semana: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Capricornio (diciembre 22-enero 19)

Si necesita consejo en el terreno romántico, pídaselo a un amigo que sea exitoso en el reino de lo amoroso. Por lo general, las personas más dispuestas a dar consejos sobre el amor son las menos exitosas, te aconsejan como formar un buen matrimonio cuando ellos ya se divorciaron cinco veces y fueron veinte veces denunciados por su pareja, en todo caso, haga todo lo contrario de lo que le digan. Si usted es mujer y esta buscando tener un niño, alégrese, esta semana tiene muchas posibilidades de quedar embarazada, sobre todo si tiene relaciones. Desista de la idea de concebir un hijo por la gracia del espíritu santo, usted no es María y no hay José que se lo crea.

Frase para la semana: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Acuario (enero 20-febrero 18)

Escucha con más atención el cantar de los pajaritos, su oído se agudiza y siente que quieren decirle algo, tenga cuidado que son chismosos, la otra vez mi esposa descubrió mi debilidad por los caramelos gomita, cuando le pregunte quien se lo contó, me dijo: “Me lo contó un pajarito”, vio, son chismosos, desconfíe de ellos. Una situación engorrosa es la que tendrá que pasar el día sábado en el restaurante cuando se de cuenta de que el dinero que lleva encima no le alcanza para pagar, yo le sugiero que haga como que va al baño y se escape por la puerta trasera, luego hágale señas de luces a su mujer para que salte por la ventana y suba al auto en marcha presto a huir a máxima velocidad.

Y trate que toda esta acción pase desapercibida.

Frase para la semana: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

Piscis (febrero 19-marzo 20)

Las cosas son un tanto confusas entre el lunes y el miércoles. Sería aconsejable que evite chocar con sujetos extraños, mejor, choque con parientes así queda todo en familia. Una grata noticia recibirá esta semana, uno de sus hijos será abanderado en la escuela, trate por esto no hacer diferencias con su otro hijo, el ignorante burro bueno para nada. El viernes puede ser que discuta con su pareja, aunque después de 10 minutos ya no se acordarán porque discutían pero seguirán haciéndolo por gusto, recuerde que una buena discusión se termina a las piñas.

Frase para esta semana: La principal causa del divorcio es el matrimonio.

En el amor usted necesita poner los sentimientos en orden, no puede ser que a su pareja un día la mire con ojitos de cielo y al otro día la quiera mandar al cielo. Yo se que a veces se hace difícil tratar con esa yegua, pero bueno, inténtelo.

Esta semana es adecuada para aventurarse en terrenos desconocidos, todo su espíritu aventurero despierta de a poco y pasa a la acción, únicamente, tenga cuidado con creerse el Indina Jones como hizo mi abuelo, que quiso saltar un charco y se quebró la cadera. Actúe con prudencia.

Sorpresa: La yegua se le escapa con un potro.

Tauro (21 de abril-21 de mayo)

Esta semana la mujer de sus sueños aparecerá en su vida, comenzará a conocerla, entablarán una relación, hablarán de distintas cuestiones de la vida, y en ese momento, confirmará que ella es realmente la mujer de sus sueños, se quedará dormido en medio de la charla.

Si piensa que sus compañeros de trabajo no lo tienen en cuenta, trate de llamarles la atención de alguna u otra manera, pruebe esta semana ir vestido de odalisca a ver que pasa. Pero si hace esto, después no me culpe a mí si sus compañeros lo hacen bailar arriba de una mesa. En todo caso, para no quedar en ridículo, practique en su casa el movimiento de las caderas.

Sorpresa: Se mueve mejor de lo que esperaba.

Géminis (22 de mayo-21 de junio)

La primavera se adelanta y encuentra un romance inesperado que lo hará sentirse como en las nubes, se reirá de todo, cantará todo el día, jugará como lo hace un niño y verá las rosas florecer al compás del revoloteo de las mariposas, resumiendo, se volverá un pavo total.

Recuerde que cuando un negocio no le sale como esperaba siempre surge uno nuevo que puede reemplazar el fracaso del otro, pero trate de que el nuevo no se parezca en nada al viejo, por ejemplo, si usted fracasó con la fábrica de shampoo no ponga una de crema de enjuague, si le fue mal con la venta de camas paraguayas, al otro día, no salga a vender paraguas, y si con la cría de conejos no le fue como esperaba, desista de la idea de sembrar zanahorias.

Sorpresa: Siembra zanahorias pero un grupo de conejos liderado por Bugs Bunny le roba toda la cosecha.

Cáncer (22 de junio-23 de julio)

Esta semana sentirá un cosquilleo en el estómago que lo harán sospechar de un sentimiento de amor hacia una persona que nunca se hubiera imaginado, pero esta sospecha será descartada al darse cuenta que el cosquilleo en el estómago no es otra cosa que las consecuencias de haberse comido tres platos de guiso de porotos.

En cuanto al trabajo, recibirá ofertas variadas de gente interesada en contratar sus servicios, pero trate de no hacer muchas cosas a la vez porque esto puede perjudicar la calidad de su trabajo, no haga como un primo mío, que mientras repartía pizzas, también paseaba perros y arreglaba bicicletas. Al final, terminó repartiendo bicicletas, paseando pizzas y arreglando perros.

Sorpresa: Se dedicará a un nuevo oficio que le traerá grandes dividendos, arreglar perros.

Leo (24 de julio-23 de agosto)

Si hay una semana en el año en el que usted se va a sentir mejor que nunca en cuanto al amor es esta que comienza, va a volver a creer que puede amar sin condiciones, y va olvidarse de la traición que sufrió a manos de esa mujer que usted creía el amor de su vida, pero que terminó pisoteando su dignidad como hombre, sumergiéndolo en el alcohol para terminar en un estado de insoportable miseria y desdicha humana. Si, ya se, le arruine la semana. Y bueno, mi hijo, aprenda a elegir a las mujeres.

Si usted está pensando invertir en la bolsa de Estados Unidos, le digo que esta no es una buena semana para hacerlo, yo le recomiendo que mejor invierta en otra bolsa, por ejemplo, en una bolsa de papa, que si la fracciona y la vende por kilo le puede sacar el doble o el triple.

Sorpresa: Se convierte en el rey de la papa.

Virgo (24 de agosto-23 de septiembre)

Esta semana será inevitable la separación con su pareja, y es lo mejor, porque la convivencia se hace insoportable y las peleas aumentan en cantidad y violencia. No se sorprenda que en medio de una discusión, se arrojen objetos de todo tipo, un plato, un jarrón, el enano de jardín, el perro, el televisor, la heladera, etc. Sepárese si no quiere terminar herido.

Si esta pensando en cambiar de trabajo porque esta cansado de que su sueldo no se corresponda con la actividad que realiza, deténgase un momento, reflexione y piense en los pobres diputados y senadores que trabajan 14 horas diarias, que se desloman por el pueblo y que ganan un miserable salario. Al comparar usted su sueldo con él de los diputados y senadores, créame, que entrará en un estado de paz absoluto.
Sorpresa: Se verá envuelto en un crimen político.

Libra (24 de septiembre-23 de octubre)

Cuando la relación de pareja queda estancada en la laguna de la rutina, debe buscarse las herramientas necesarias para que el agua del amor vuelva a correr, y esta semana es propicia para eso, yo les propongo que invite a su pareja a realizar cosas que nunca hicieron y si es posible algo arriesgadas. Desayunen a la vera del río, coman sandía con vino, jueguen al ring raje, compren un elefante, que se yo, lo se le ocurra estará bien.

Gente unida a su entorno laboral comienza a dudar de su capacidad intelectual y tratan de ponerlo al descubierto delante de su jefe preguntándole de que color era el caballo blanco de San Martín. No se apresure a contestar, porque creo que en esta pregunta hay una trampa, yo todavía no la saqué, es difícil, pero si contesta bien las dudas sobre su inteligencia se despejarán.

Sorpresa: Su cerebro será comparado al de un gorrión.

Escorpio (24 de octubre-22 de noviembre)

El amor a primera vista entusiasma, pero no se deje engañar por la primera impresión. Muchas veces, estos tipos de amores suelen darse bajo los efectos del alcohol perjudicando gravemente su noción de lo estético. Lo que le quiero decir, que a mitad de la noche, con una copita demás y una luz tenue usted puede confundir pato con gallareta, y créame, que después lamentará esta confusión. Un consejo, trate de no enamorarse si esta borracho.

Esta semana, elija sus tareas de acuerdo a sus intereses y necesidades. Basta de arrastrar problemas de otros, mejor ocúpese de los suyos, de otra manera, terminará desordenando su vida y se dirigirá inexorablemente hacia un caos estructural y cosmológico que sucumbirá en el retrato oscuro de lo que un día fue, dicho vulgarmente, deje de mear fuera del tarro.
Sorpresa: Descubrirá que la puntería no es su fuerte.

Sagitario (23 de noviembre-21 de diciembre)

Esta semana habrá una calma profunda en su corazón que lo hará pensar razonablemente acerca del estado de posesión que tiene usted hacia su pareja, y esto llevará consigo un cambio de actitud hacia ella. Hasta puede suceder que la desate para que pueda ducharse.

Si usted es una de aquellas personas que tiene el poder de convertir todo lo que toca en oro, quisiera preguntarle algo que hace años no consigo responder, la pregunta es: ¿Si lo que toca se convierte en oro, cuando toca oro en que se convierte? Si alguien la sabe llame a la radio y me la dice. Bueno, y en cuanto a las predicciones en el trabajo, que se yo, creo que va a estar todo bien.

Sorpresa: Descubrirá un poder oculto, todo lo que toca se le pega en la mano.

Capricornio (22 de diciembre- 20 de enero)

La desconfianza en su pareja no hacen más que estorbar la buena relación que pueden llegar a tener, no le recrimine los números de teléfono que tiene guardado en su celular de hombres que usted no conoce, es más, llámela ahora mismo y pídale disculpas por tal actitud, ¿tiene el número?, si no yo se lo paso.

En lo laboral recibirá una mala noticia, le aumentarán las horas de trabajo pero no el sueldo. Esto traerá aparejado la caída del pelo, la falta de apetito, ronchas en la cara, hipo, tos perruna y aumento de la presión arterial, síntomas típicos de la enfermedad conocida como explotis laboris.

Sorpresa: Llama a su pareja y lo atiende un hombre.

Acuario (21 de enero-19 de febrero)

Los encantos del signo diferencian su predisposición al amor, la conquista nunca es un problema para usted y menos esta semana que todo esta a su favor, lo único que puede jugarle en contra es el rostro, pero que se le va hacer, si usted es feo no es mi culpa.

En el trabajo, su energía positiva no reconoce obstáculos, su mente se expande y no existen limites en cuanto al ingenio, es más, creo que usted descubrirá alguna fórmula que cambiará al mundo científico, y esto… ah, no, espere… me equivoque, estoy leyendo el horóscopo de Einsten. Bueno, en cuanto a usted seguirá siendo un burro.

Sorpresa: Descubre que existió un científico llamado Einsten.

Piscis (20 de febrero-20 de marzo)

Su verdadera naturaleza no puede resistirse al romanticismo, por eso, esta semana será ideal para cenar a la luz de la vela, bailar con unos lentos del 80, llenar de rosas el cuarto y disfrutar de una noche especial. Si es posible haga todo esto con alguien, porque pasar una noche romántica con uno mismo no es muy romántico que digamos.

Si usted cuenta con dinero extra y no sabe hacer con él, yo le recomiendo que invierta pensando en el futuro, porque si invierte pensando en el pasado no creo que pueda recuperar el dinero. Trate de escuchar a su corazón, si este le llega hablar se va pegar un susto.

Sorpresa: Pasa una noche romántica dialogando con su corazón.

1. Entre en la ducha
2. Enjabónese bien la cabeza
3. Cuente hasta tres

Justo ahí, sonará el teléfono. En ese momento se abrirán dos caminos:

1. Si lo atiende, era un equivocado
2. Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para que suene el timbre de casa:

1. Elige una buena película interesante.
2. Espera cuando está en la parte mas interesante.
3. Sin dudar en ese preciso momento: rinnggg suena el timbre de tu casa y preciso llega una visita.

Fórmula para echarle limón al pescado:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección menos al ojo, nunca falla

Fórmula para que aparezca un autobús:

1. Llegue a la parada
2. Espere veinte minutos
3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad del primer jalón aparecerá

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
¡Ojo! Se ha verificado científicamente que el fumar mata. ¡No fumes!

Fórmula para que llegue pronto un ascensor:

Tírese un pedo mientras espera… Le advierto que es una atracción increíble. Llega rapidísimo

Nota: se han registrado casos donde se ha aparecido el ascensor hasta tres veces mientras dura el aroma.

Fórmula para no poder estacionar cerca de donde usted va:

1. Dele tres vueltas a la cuadra buscando puesto
2. Péguese veinte minutos más dando vueltas hasta por tres cuadras más allá
3. Termine parando finalmente a dos cuadras del lugar (15 minutos a pie.)
4. Cuando llegue caminando al lugar habrá dos o tres sitios vacíos

Advertencias: ¡Ojo! No se le ocurra regresarse a buscar el carro, esto automáticamente reocupará los puestos vacíos.

Se llamaba Donny Tronco. Tenía treinta y cinco años. Sus estudios eran básicos. Estaba soltero y llevaba sin tener un trabajo en los últimos dos años y medio. Vivía casi de la caridad y de las ayudas del Estado de Georgia. Cuando menos se lo esperaba, le surgió una oferta. Era por un simple fin de semana. El sueldo no estaba mal. Cien dólares por ocho horas diarias. El problema llegó por las características del trabajo. Tenía que promocionar bollería industrial de una marca conocida americana disfrazado de donut gigante.

En fin. Tragó saliva y firmó el contrato. Todo fuera por la pasta.

Con mucha dignidad se enfundó la vestimenta indecorosa.

Nada más empezar, fue el hazmerreír de la clientela. No solamente los niños le apuntaban con el dedo entre carcajadas, sino hasta los adultos se mofaban de manera descarada delante de sus narices. Le decían que le faltaba su novia. Una chica disfrazada de taza de café.

Donny apretaba los dientes y continuaba ofreciendo la repostería a la clientela del supermercado.

Entonces sucedió la hecatombe.

Un joven acababa de robar un plátano del expositor de la frutería. Un hecho reprobable de por sí. Pero aparte de zampárselo con toda su caradura dentro de la sala de ventas, al pasar al lado de Donny, arrojó la piel al suelo con toda la mala intención del mundo. Donny estaba enfrascado en lo suyo, sin fijarse en la piel de plátano, hasta que la pisó de lleno, perdiendo el equilibrio y saliendo rodando literalmente por el pasillo central.

- ¡Socorro! – gritaba Donny, cada vez adquiriendo mayor velocidad, afrontando las puertas automáticas de la entrada.

Quiso su mala suerte que en ese preciso instante estuvieran abiertas de par en par, y el pobre hombre, disfrazado de Donut gigante, salió dando vueltas sobre sí mismo al exterior del parking, donde fue atropellado por un furgón de reparto de bollos suizos.

En ese instante quedó acabada la carrera profesional de Donny Tronco.

Cuando minutos más tarde, tras haber recorrido el túnel con la luz al final del mismo, se encontró con San Pedro. Este lo miró con el ceño fruncido, dándole paso al otro lado de la puerta del Cielo.

- Pasa, pasa, hijo mío. Ya has tenido suficiente penitencia – le dijo.

Y Donny pasó al otro lado con buen garbo.

En su fuero interno esperaba que allí pudieran ofrecerle mejores ofertas de trabajo.

Teniendo en cuenta que, por las diversas actividades que usted como presidenta de los argentinos tiene que realizar, no tiene tiempo siquiera de conversar un ratito conmigo, es que le escribo esta carta con el motivo de anoticiarla sobre como es un día mío al cargo de la vicepresidencia de la nación, para que de esta manera, estrechemos vínculos que desde hace unos meses fueron desapareciendo, y así, usted y su gente logren razonar y desistan de la idea de pedirme la renuncia. En esta ocasión quiero relatarle que fue lo que hice el día de ayer.

Para comenzar, le cuento que me levante a las seis, salí al patio, suspiré y repetí la frase “si me despiden les hago un piquete”. Luego, desayune unos huevos crudos y salí a correr durante media hora mientras reflexionaba sobre los problemas que atraviesa nuestra república y como solucionarlos sin que usted se sienta traicionada. Regresé a mi casa, me bañe y desperté a mi esposa quien me pregunto sobre el clima, a lo que yo respondí: “el pronóstico indica que va a llover, pero mi corazón dice otra cosa, ojala no me equivoque, la historia me juzgara”.

Las frases de aquel discurso, previo al famoso voto, quedaron tan grabadas en mi mente que las utilizo a diario en cualquier conversación y a veces fuera de lugar. Siguiendo con el relato, le comento que luego de despedirme de mi esposa pase un rato por el congreso a ver si había algo para hacer, pero como no había nadie (se ve que era muy temprano) y solo no me quería quedar, salí a caminar para distraerme un poco y firmar algunos autógrafos.

No llegué a recorrer cien metros que me cruzo con una manifestación en su contra donde las personas involucradas en ella levantaban pancartas con expresiones como: “Cristina: si tanto te gusta viajar porque no te lo llevás a Néstor y se pierden por ahí ”, “Que la nariz no te crezca no significa que le puedas mentir al pueblo”, “Cobos y vos un solo corazón, infartado“, y un cartel que me llamo la atención por su singularidad, en el cual exhibían la metamorfosis que sufrió su rostro con un enunciado en la parte inferior que decía “Mi botox no es positivo”, haciendo referencia a mi más famosa frase. Cuando quise apartarme de la muchedumbre, uno de los manifestantes me insistió para que encabezara la marcha, pero para no crear una distancia aún mayor entre nosotros, me aleje explicando: “No puedo acompañar y esto no significa que este traicionando a nadie”. Ya cerca de las 14:00 hs., y después de almorzar unas ricas milanesas de soja, partí hacía mi despacho de la Casa Rosada y al llegar a la puerta del mismo lo hallé clausurado con un cartel que decía: “Cerrado por refacciones”. Con el ánimo destruido pero con la frente alta, volví a mi casa y le comente a mi esposa lo que había ocurrido, ella me dio un beso, me cebo unos mates y me dijo que no me preocupe, que usted algún día se va a dar cuenta que un país se construye sin soberbia. Le mando un protocolar saludo esperando un llamado suyo.

Atte. Julio César Cleto Cobos

PD: Si quiere que renuncie mande un sms al 2020 con las palabras “Fuera Cobos”. Si quiere que siga en mi puesto un sms al 2020 con las palabras “Quedate negrito”.

Me he enterado por medios de mis allegados, Lula, Roberto Carlos y compañía, que voce dirigirá a la Selección Argentina. Permítame felicitarlo por tal designación, y olvidar así, marcadas diferencias que nos han separado en el pasado y que pudimos comenzar a limar cuando fui invitado al programa que voce conducía llamado “La noche del 10”, que, con todo respeto y sin desmerecer su trabajo, podría también haberlo conducido yo y muchísimo mejor, pero bueno, tan mal no la pase.

Sin embargo, no puedo olvidar el maltrato que recibí por parte de algunas personas afectadas a la producción del programa, quienes constantemente proferían mi nombre a espaldas mías y cuando me daba vuelta a razón de atender el llamado simulaban diciendo: “Pelé esta naranja”, o “Pelé esta manzana”, o cualquier fruta que viniese al caso, haciéndome quedar en ridículo adelante de mis amigos, Lula, Roberto Carlos y Compañía. Pero no importa, otro día hablaremos de eso.

Volviendo al tema de la selección, y sabiendo que no es mucho el tiempo que nos separa del próximo mundial, quiero desearle todos los inconvenientes posibles en este proceso que voce va a encabezar; jugadores lesionados, tarjetas rojas, penales desfavorables, y si es posible, mal cobrados y en el último minuto, goles en contra, colectivos que explotan, hoteles que se derrumban, aviones que caen, y todo tipo de dolencias que no le permitan moverse de su domicilio ( brujas y gurús ya están trabajando en esto) porque si bien, estimo a su persona, quiero recordarle que soy brasileño y que en ningún momento anhelaría otra cosa que no fuera la derrota para su tan querida selección.

También, lo invito a observar, que aunque Brasil y Argentina siempre son candidatos a llevarse el trofeo mundial, mi país, está muy por arriba en materia futbolística que el suyo, solo basta recordar los mundiales ganados por cada selección para darse cuenta de ello ¡Pentacampeón, pentacampeón, oooh, oooh!, y si ustedes tienen a Messi, nosotros tenemos a Kaká, si lo tienen al Kun, nosotros lo tenemos a… Kaká, si lo tienen a Tevez, nosotros lo tenemos a… Kaká, ahora, si voce puede lograr que Messi, Agüero, Tevez, Riquelme, Gago, Mascherano, jueguen en equipo y se sientan motivados por su impronta, nosotros nos hacemos Kaká.

Le mando un saludiño deseándole que en Sudáfrica le vaya pésimo, por no decir, para el mismísimo culiño. Besiños a su madre.

Atte. Pelé.

P.D: El mejor jugador de la historia fui yo.

Hasta que un día se le antojó cruzar por debajo de una escalera. Mira que se decía que realizar semejante maniobra era buscarse mala suerte a tutiplén. Pero Code estaba pensando en desvaríos tales como si seguía en los puros huesos por más tiempo, iba a morirse soltero y sin nadie que le añorara.

Así que dio los pasos necesarios para cometer imprudencia tan innecesaria.

- No debiste hacerlo – le llegó una voz aflautada detrás de su espalda huesuda.

- ¿Que no debí qué? – replicó con una interrogante.

Se dio la vuelta y se encontró con un personajillo de medio metro de estatura, tez rojiza, cola prensil y cornamenta presidiéndole el cráneo. No llevaba tridente alguno. Simplemente portaba una berenjena en la mano derecha.

- Cuando se hace lo que acabas de ejecutar al atravesar una escalera por su parte inferior, corresponde padecer una racha de pésima suerte durante doscientos cincuenta años.

- No me digas.

- Normalmente sucede eso. Lamentablemente el instrumento catalizador de los estropicios ajenos está fuera de servicio por una larga temporada, así que se recurre a los métodos de la época de Maricastaña.

- Jolines.

- Modere su vocabulario, caballero. En este caso, servidor, Gordofeo Gordinflas, demonio menor del averno de la sala 14 está capacitado para darle a usted su merecido al haber tentado los efectos supersticiosos de la escalera en cuestión.

Code miraba al diminuto diablillo con una sonrisa en los labios.

- Me está insinuando que usted se va a encargar de traerme la mala suerte a casa – dijo, fingiendo algo de pesar.

El demonio sonrió con peor talante.

- Nada de eso. Prefiero romper moldes. Voy a echarle otro tipo de maldición.

“Usted está flaco.

“Pues a partir de ahora lo quiero ver gordo.

“Sus carnes redundarán en abundancia – sentenció Gordofeo Gordinflas.

Code se llevó las manos a la barriga más que plana.

En ese mismo momento le asaltó un hambre atroz.

- Jesús. Me suenan las tripas mala cosa – se sinceró.

El diablillo señaló con la berenjena hacia una dirección.

- Tiene usted un local de comida rápida a la vuelta de esa esquina – le alertó.

- Perdone que le deje. Es que tengo mucho apetito – recalcó Code, alejándose a la carrera.

Gordofeo rió a mandíbula batiente.

No había nada como una sentencia maléfica a la antigua usanza.

Medio año más tarde del encuentro de Code Dumars con el discípulo menor de Lucifer, el caballero continuaba midiendo el metro setenta, pero había pasado de pesar cuarenta y dos kilos a ciento treinta.

Su nuevo mote…

Boeing 747, por lo voluminoso que era.

- Perdone mi distracción, muchacho. La presencia de estas damas es muy perturbadora – me disculpé ante el recepcionista.

Desde luego que lo era. Con lo bellas que eran todas ellas, al mismo tiempo les caracterizaba un único fallo; todas eran tuertas de un ojo porque portaban un parche muy hermoso, ora en el ojo izquierdo, ora en el ojo derecho.

Las mujeres se reunían en comandita de vez en cuando y cuchicheaban entre ellas en voz muy baja. No hacían más que mirar hacia las escaleras que llevaban a las habitaciones y observar las puertas de los ascensores.

Justo cuando estaba terminando de inscribirme, las puertas de un ascensor fueron abiertas de par en par, saliendo al exterior del vestíbulo un caballero vestido de manera muy singular. Eran vestiduras muy caras las suyas, pero igualmente extravagantes en si.

La totalidad de las mujeres parecían ser admiradoras del recién aterrizado. Dejaron de murmurar por lo bajini, elevando sus voces hasta ser gritos desaforados.

- ¡Allí está! ¡Allí! – exclamaron todas, seguido de improperios de muy mal gusto.

El hombre fue pillado por sorpresa. En su rostro quedó reflejado un terror semejante al reconocimiento de la presencia de la suegra en una visita relámpago a su casa, pillándole en paños menores con la vecinita en vez de con la hija de su madre política.

- Chicas, no, por favor – imploró alejándose de ellas, precipitándose hacia la salida.

- ¡A por él! ¡Que no escape! – chilló una de las chicas.

Y enarbolando todas ellas estacas, bates de béisbol y sacude colchones, fueron siguiendo su estela ya fuera del hotel en donde iba a alojarme tan plácidamente.

Me volví cara al recepcionista.

- Caray. Hay seguidoras muy extremas. A ese personaje tan famoso, lo quieren a morir – le dije.

- Querrá usted decir que lo que quieren es aplicarle una buena tunda – me corrigió.

Le miré muy intrigado.

- ¿Acaso conoce quién es ese pobre diablo? – pregunté con ganas.

El muchacho me sonrió de buena gana.

- Es el famoso lanzador de dardos Fabricio Colomi. Suele ejecutar el número con los ojos vendados. Y todas esas chicas debieron de ser sus ayudantes alguna vez…, hasta el instante de una desafortunada actuación.

- ¡Vosotros dos! Espabilad. Hay que adecentar esta sala un poco y preparar una merendola de campeonato – les urgió antes de dirigirse a la cocina.

- Carajo, “pa”. No me digas que has invitado a la maestra del pueblo. Si la buena mujer te detesta. “Lo mejor Wyngas es que sigas viudo hasta que te llame el Señor”, fue lo último que te dijo cuando la quisiste animar a beber un trago del licor de nuestro alambique – le comentó Alejandro a su padre, siguiéndole como si fuera un perrito faldero.

Cuando Groncho se volvió, contempló a la pareja de inútiles considerados hijos suyos.

- Diantres. Seréis descendencia mía, pero que Dios me perdone, no sois más tontos porque si no caminaríais a cuatro patas como los burros y llevarías herraduras en vez de zapatos.

- Repite eso último, papá, que aún estoy intentando despejarme de la modorra de la siesta que me he pegado – le dijo Tobías, restregándose los ojos con los puños.

Groncho miró al techo y resopló con fuerza por los orificios de la nariz. Su mano derecha buscó algo en el bolsillo trasero de los pantalones y les plantó un impreso con sello del estado delante de las narices de los dos.

- Chicos, aquí dice que esta tarde nos visitará un inspector de hacienda. Viene a tratar de aclarar nuestras cuentas. Que no coincide lo que les declaramos con lo que ingresamos.

- Vamos. Que parece que no somos tan pobres, eh “pa”.

Groncho le dio en la cabeza con el impreso al tonto de Tobías.

- Eso duele.

- Más te dolerá como nos embarguen la casa y las tierras.

“El asunto es fácil de resolver. Le llenamos la panza y le contamos lo mal que pasamos para llegar a finales de mes, y seguro que nos deja en paz. Así que todos a ponerse en faena.

Agarró a cada uno de sus hijos por una oreja y los condujo a la cocina.

Quedaba poco más de una hora para la llegada de la visita indeseada.

El inspector se apellidaba Evans, no tendría más de treinta años y vestía un traje negro de enterrador.

- Somos muy pobres, señor Evans. Pasamos hambre con mucha frecuencia – le dijo Tobías conforme su padre y Alejandro colocaban dos bandejas llenos de viandas sobre la mesa del salón.

Groncho le dio un fuerte golpe en el carrillo derecho, y mirando al inspector, esbozó una sonrisa campechana:

- No le haga caso. Tobías es poeta, y suele recitar muchas tonterías sin sentido.

Evans no tuvo interés en probar ni medio bocado. Solicitó la copia de la última declaración de la renta.

- No la tenemos. Un día no nos quedaba papel de baño y tuve que echar mano de los legajos de “pa” para limpiarme el trasero – le explicó Alejandro ante la falta del documento.

- Vale, señores. No se preocupen. En el maletín traigo una copia extraída del registro.

Groncho no pudo disimular sus ganas de asesinar a sus dos hijos.

- Bendito sea Herodes – musitó por lo bajo.

El inspector alzó su vista del papel.

- ¿Decía?

- Nada. Continué con lo suyo, buen hombre.

La inspección duró casi dos horas. Evans recorrió toda la hacienda de los Wyngas y antes de marcharse en su auto fue abordado por Groncho con la frente sudada (llegaba corriendo después de haber encerrado bajo llave a Tobías y Alejandro en el ático).

- Señor Evans…

- Dígame.

- Esto. Pinta mal el asunto, ¿no?

- ¿Se refiere al embargo de sus propiedades?

- Más o menos.

- Veamos. Han estado ocultando ingresos adicionales, muchos de ellos de procedencia incierta.

“Qué se le va a hacer si el negocio del alambique va de maravilla.” – pensó Groncho para sus adentros.

- Le aseguro que no soy el único de ésta zona con dinerito no declarado – le dijo muy sincero.

- Por eso mismo le digo que le corresponderá satisfacer una multa de unos diez mil dólares- enfatizó Evans desde detrás del volante.

Cuando salió de las posesiones de Groncho, este se fue sintiendo algo mareado.

- Ay, qué noticia más terrible. Diez mil dólares.

Se tambaleó cerca de la pocilga del cerdo, llegando a duras penas a su casa.

Cuando se le pasó el mareo, se fue directo a la cama. Necesitaba dormir mucho.

En ese momento, ya ni si acordaba de que tenía a sus dos hijos encerrados en el ático.

Aunque daba lo mismo. Uno se dormía en cualquier lado y el otro perdía el tiempo contando insectos…