Ya acabo hoy,

Es lo que tanto querías, es lo que tanto deseabas,

Porque te rendiste, porque lo dejaste, y me abandonaste

Ahora, en este día frígido y oscuro te tengo que decir adiós

Aunque yo no quiera

Te debo decir que te vaya bien, cuando anhelaba que siempre estés a mi lado,

Cuéntame cómo lo haces tú, como puedes borrar todo lo que pasamos,

Como puedes dejar atrás todo lo que construimos, acaso solo fingías, acaso solo experimentabas conmigo, dime en que falle

No te comprendí, no sacrifique casi todo por ti, dime tú qué hiciste por mí, solo te ponías incomoda, solo eras tan superficial,

Y aún así yo solo esperaba que solo me amaras, pero no fue así,

Creo que no sabias a donde ibas conmigo, que no embarcaste al barco sin retorno a mi lado, creo que no tenias un horizonte ni un anhelo en el tiempo junto a mí, creo que yo me equivoque al esperar mucho de ti, pasamos buenos tiempos, y tuve grandes sueños acerca de ti, te recordaré, y el tiempo hará el resto, no quiero odiarte solo quiero irme,

Porque me he dado cuenta que no me amas y que tampoco te amas a ti, que no me respetas y es lógico que tampoco lo haces contigo, quiero ayudarte pero ya no hacerme daño, tal vez para ti estas palabras no interesan, pero sé que las recordaras, me voy amándote y nuestra hermosa flor que plantamos al conocernos se está muriendo, pese a todos mis esfuerzos, se va pero quedara sus vivencias, quedará clavada en nosotros. (Ya empieza a llover.)

El primero significa “mirar hacia afuera”, pidiendo consejos y ayuda a otros, no obstante ¿puede alguien darle una receta a otro para que tome una decisión?; o bien, dejar que la vida fluya azarosamente, corriendo el riesgo de encontrarte, finalmente, en un lugar donde no deseas estar.

El segundo implica “mirar hacia adentro”, iniciando un viaje a ttu interior en busca de la respuesta. Este camino se inicia aceptando que todo se cumple en una región inaccesible del sí mismo que no se explica, ante lo desconocido, confía en tu mente, ella se encargará de llevarte por derroteros nunca antes explorados.

El primer desafío es centrarte en el presente, para este hay un pasado y un futuro. Mira bien el pasado y pon en su justa medida las decisiones que tomaste, dónde pensabas estar hoy, quizás juzgas que sería mejor estar en otra parte, qué oportunidades se han presentado; ante todo piensa intensamente: hoy es cuando ocurre la vida, mañana será producto de optimar el hoy.

Ya situado (a), indaga en tu mente interior mdiante preguntas, muchas interrogantes hasta formular:

- ¿Para qué?, el objetivo, la meta, la esperanza.
- ¿Qué?, la acción.
- ¿Por qué?, se encuentra en la experiencia, en la fuerza de tu pasado.

Busca la hora más silenciosa de la noche para hacerte estas preguntas, examina tus raíces, penetra hasta lo más profundo de tu corazón, pregúntate: ¿daría la vida por lograrlo?, ¿moriría si estuviese vedado a alcanzarlo?. Insiste hasta que surja el imperioso llamado, DEBO hacerlo, entonces construye tu vida conforme a tu necesidad.

Busca con tu sinceridad íntima, tranquila y humilde; observa todo lo que te rodea, ante los otros, cuida compararte con justicia, reconociendo tu valor y tus limitaciones. Busca en tus sueños, en tus recuerdos. Recurre a tu infancia, ese precioso tesoro de recuerdos. Este es el viaje de fortalecimiento que necesitas, su verdad poblará la soledad que te aqueja, convirtiéndose en tu morada, en la fortaleza que te protegerá en los “ruidos” del mundo.

Al regreso de este viaje podrás tomar las dcisiones finales para forjar el destino que deseas.

Pasaron los nueve meses, ya todo el mundo estaba muy ansioso por tu llegada, hasta que finalmente llegó el momento en que decidiste mostrarte al mundo. No te hiciste esperar mucho, fue todo tan rápido…

Ese día martes 12 de agosto de 2008, a la 1.40 de la madrugada escuchamos tus primeros gritos. Papá fue el primero en verte.

En seguida te colocaron sobre mi pecho y pude sentir tu cuerpito calentito, recién nacido. Nuestro primer contacto exterior. Formamos un lazo, ese lazo imposible de romper, mamá – bebé. Fue maravilloso, luego de tanta espera, tantas ansias, ¡al fin te tenía en mis brazos!

Y, ¿ahora?  Dar la teta, cambiar pañales, despertarse varias veces por las noches, dormir entrecortado. Todo nuevo, nada fácil. Pero todo forma parte de este nuevo, desafiante e intrigante mundo que empezamos a vivir y disfrutar juntos: papá, mamá y vos… en familia.

Disfrutarte, verte crecer día a día… El mejor regalo que se puede pedir. ¡Por supuesto!

Te escribo porque gingi. Además, necesito un par de pesos ya que estoy muy flaco porque me agarro anemia y no me suelta. Anemia, es una amiga de mi hermana que se caso con una trampera (para nutria), pero como la tía nutria no la quiere se la mando al tío carpincho porque me dijeron que es muy nutritivo para los órganos y se que vos tenés un Casio y un Yamaha.

Te digo que el día de ayer fue Martes ya que hoy es Domingo. No quisiera molestarte, pero Gingi… a lo mejor esta carta no tiene sentido, es que escribo porque digo lo que leo. Leo me dice que te mande saludos, pero saludos no quiere ir. En el pueblo me dicen que estoy un poco loco, vos te darás cuenta de eso es mentira, ira, ira, ira… es lo que me agarra cuando escucho eso.

Bueno, no me quiero extender porque ya soy muy alto ¿querés o corrés?

Sin más, aplaudo contentamente, esperando una sabrosa respuesta, pero sin sal.

Hola, tu amigo mío.

P.D: El elefante azul que hay dentro del sobre no es tuyo, es el hijo de trompita.

Bueno, de una vez por todas, hola.

-Yo estoy tranquila amigo, no hay ningún panomara obscuro a la vista.

Pero, ¿te das cuenta lo que ha pasado?

- Sí pues, se ha enojado, pero no es algo que yo halla provocado, ni tú, ni nadie.

Debí haber sido más caballeroso con ella, aceptar que me había equivocado.

- ¿Otra vez?, siempre eres la causa de sus confusiones.

Quizá estoy mal, probablemente no he sabido tratarla, tengo mis problemas y podría reflejarlos en la relación.

- Aahh, eso sí puede ser posible, todo se arregla comprendiendose.

No encuentro la forma de que así sea, siempre termino juzgado y aniquilado por mis propias palabras, mal comprendidas por cierto.

- Es por que no quieres perder el control sobre mí, que me salga de mis casillas. Un poco de carácter te hace falta.

No me siento culpable, pero tampoco la culpo a ella, jamás lo haría pues la conciencia es víctima de nuestros pensamientos, son circunstancias y accidentes mal manejados.

- Si tan sólo fuera eso, recuerda que es una mujer.

Lo sé. Esperaba atosigarte, juzgarte, exigirte y regañarte por mis actos, sacar todo lo que traigo, pero no siento nada.

- Por que has hecho nada, justo lo que tienes que hacer.

Espero que no pase a más.

- Eso deseo también, pero lo mejor de todo esto amigo, es que aprendemos a corregir y a ser mejores. Seguro lo tendrás en cuenta para el futuro.

Seguro.

Para calmar la urgencia de no tenerte me regodeo en las nostalgias de tu abandono, de tu indiferencia, de que olvidaras todo, solo habiendo perdido la razón es que puedo echarte de menos, pero asi es, no me puedo ya fijar en otro, solo en ti, el de todo eso,  debo sacarte de mi vida, de aqui, de mi cerebro, pero por más que hago intentos de alejarte siempre pierdo. Cada vez me da más gusto, hundir los dedos en el dolor; ese de no importarte, de no haberte significado nada, de que no te obsesionaras conmigo como lo estoy contigo y de que no nos quemáramos juntos en este fuego, para ti quizás desconocido, o tibio, pero para mí, tan real y virulento. Sin embargo sin que me lo pidas te perdono, y cualquier escusa sirve para soportar tu ausencia, te creo que si me extrañas, que a diario me piensas, que me recuerdas, que te dan ganas de dejar todo atrás, de llegar a mí, y no es que no me quieras contestar es que no hayas que escribir, te creo que estas allá, lejos en esa selva, pero siento cuando me piensas, cuando sufres de deseos, y siento también tus ganas de venir aquí de dejar todo atrás y empezar conmigo todo de nuevo.

Me consume imaginarte de otra, me tortura presentirte ajeno. Sin embargo lo que vivimos, la intensidad de todo lo nuestro, eso no es tan fácil de borrar ni conociendo otros sitios, ni con amores nuevos, si llegara a ser cierto que te sacias de otros labios, que bebes de otros besos; se que nunca te será suficiente, para llenarte hasta no sentirme, para sentir que desaparezco y sé que te sorprendes recordando las noches que quisimos poseernos, también lo quería yo, a mí también me provoco abandonarme a los instintos, entregarme a ti con el alma y con el cuerpo; comienzas a sudar y sientes cuando estábamos cerca y la burbuja de calor que nos encerraba y la humedad espesa que invadía el espacio lo sórdido, lo burdo, afuera se quedaba, solo los dos observándonos, sintiendo sobre los cuerpos el toque de las miradas, apenas respirando, la noche se tornaba viscosa, como melcocha y hasta los ruidos cambiaban, de timbre, de frecuencia, detenidos ambos en el tiempo, expectantes, cada uno, con las ganas de que el otro se atreviera; disfrutando de ese juego morboso que teníamos a diario, yo te ignoraba, tú me ignorabas y solo estábamos pendientes de ignorarnos, todo el tiempo.

Como te veras fuera de esa selva, de traje y afeitado; ni se bien como es tu cara, trato de figurármela sin la barba, mejor un poco crecida, de un día a penas, y me entrego a sentir que me acaricias, raspándome el cuello, justo cerca de la oreja, otra vez, y quiero que me abraces desde atrás, como lo hiciste ese día aunque fuera para disimular; todavía siento el mareo, el golpe de sangre en la cara, en la cabeza, otra vez tu cuerpo, grande, fuerte, tibio, tan pegado a mi cuerpo, y tu brazo como una fiera apretándome; con esa intensidad, no era solo disimulo, quisiste de verdad hacerlo; y ese beso en el cuello, y respirando ahí, agitado, y ambos, esperando otro movimiento, y yo, disfrutándote, deseando que no me soltaras, esperando, sin moverme, sintiendo tu barba, tu cuerpo, tu brazo, el vapor de tu aliento, ni sé que me susurraste, estaba como perdiendo el conocimiento, solo sentía, temblaba, pensarías que temblaba de miedo asi como cuando me sentaste de un tirón en tus piernas, ese día si me abandone, a lo que quisieras, al mío y a tu estremecimiento, al besarme te respondí a ese beso,  tu preguntándome con la mirada lo que ya habías sentido en tu cuerpo.

Con el tiempo ya te estoy viendo en todas partes, seguro que hoy si, hoy puedo jurar que eras tú, pero diferente. Porque no te comunicas, si quedamos en eso, si fue tuya la idea de este correo, porque no lo revisas, porque no me buscas, si estoy aquí, al final, es por todo aquello, para estar a salvo, está bien, pero también para esperarte, como quedamos de acuerdo, aun te creo, dijiste que dejarías todo eso, que había que distanciáramos por un tiempo, para estar seguros de que esa gente no estuvieran siguiéndonos; que lo mejor era aquí, que viniera yo primero, que tu resolverías todo lo tuyo, y que estabas dispuesto a empezar de cero, claro ninguno menciono que para estar juntos, si para estar cerca, pero es que quedo sobreentendido, que de encontrarnos aquí tenía que ser para que intentáramos algo nuestro, o no, o es que también lo estoy imaginando, inventando, suponiendo.

Comenzaré diciendo que soy la persona más afortunada del mundo, por tener a la mujer más maravillosa, hermosa y especial que pueda existir, a mi lado. En este tiempo que hemos compartido juntos, con un par de llamadas, uno que otro mensaje y una serie de conversaciones por Messenger, me he dado cuento de lo grande que eres mi vida, jamás pensé conocer a una persona con todos esos valores, con todas esas cualidades, lo que te hace única y diferente. Mi Amor, sin más rodeos te digo que estoy profundamente enamorado de ti, estoy enamorado de esa persona que me alegra todos los días y que me da un motivo más para seguir luchando por la vida. Ahora solo quiero seguir sintiendo todo esto que llevo dentro, quiero seguir sintiendo amor por ti, quiero que sigas siendo esa persona que amo y que está conmigo en las buenas y en las malas, quiero que sigas siendo mi motivo para sonreírle todos los días a la vida, quiero que sigas siendo esa persona a la que puedo llamar a las diez de la noche sólo para hablar un rato porque extraño su voz, en fin. Quiero que sigas siendo mi vida y mi tesoro más valioso, créeme que te valoraré como te lo mereces, que te cuidaré como nunca nadie lo ha hecho y te respetaré como la gran mujer que eres. Que Dios te colme de bendiciones y que siempre te acompañe en tu vida. También le pido al Señor que no me aleje de ti, sería demasiado triste perder a una persona tan importante en mi vida, como lo eres tú…

No soy muy bueno con las cartas, pero créeme que ésta la hice con todo ese amor que siento por ti y aquí mismo va mi corazón incrustado. No siendo más Mi Amor, te mando muchos besos y abrazos, y quiero que sepas que aunque la vida nos ha puesto esta barrera de la distancia, yo te doy el lugar que te corresponde en mi corazón, que te lo cuido y lo conservo siempre con mucho cariño solo para ti. Te extraño mi amor….

Nuestra vida es complicada y no muy satisfactoria que digamos, inclusive se que perdemos fuerzas y ganas de seguir luchando.

Hay veces me pongo triste porque no te puedo dar todo lo que yo quisiera, y se bien que tu compartes esa tristeza al no poderme dar lo que yo deseo.

No se bien porque el destino decidió que estuviéramos juntos pero se bien que es lo mas bello que me a pasado en la vida, desde que tu entraste a formar parte de mi vida yo soy muy feliz porque tu existencia tan diferente a la mía hace que yo me sienta una persona completa.

En busca del amor te encontré, y le doy gracias a Dios por ello, porque aun con tus errores y aciertos eres perfecto para mí. No dudes nunca de mi amor porque a pesar de todas aquellas situaciones dolorosas por las que hemos pasado me importa mas tu amor que cualquier cosa.

También soy consiente que este mundo no va a mejorar

Muy rápido para nosotros, pero si soy consiente que estaré a tu lado y te amare en las buenas y en las malas; como diría un cura si nos fuéramos a casar, pero sabes creo que no hay necesidad de ello porque mi alma se siente atada a la tuya por el resto de la eternidad. Espero que cada día tuyo sea feliz y tranquilo para poder ver tu sonrisa cada mañana.

Mamá no cabía de la dicha sintió en esos momentos un mundo nuevo, lloro de alegría y de satisfacción. De ahí le comunicaste tu amor, tus gustos y deseos.

Poco a Poco crecías en mi pancita y brincabas y brincabas sentía como rayitos que pasabas de un lugar a otro, te encantaba saltar a medianoche y pedir comiditas a esas horas. A las semana tuvimos un encuentro y nos conocimos vi tu rostro y como siempre saltabas y saltabas en mi vientre, pero tenía que esperar, y me dijiste falta poco para que me cargues en tus brazos, yo aun estoy creciendo y preparándome para nacer.

Mi dulce niña pasaron los hermosos 9 meses, y tu ya te asomabas al mundo, escuche tu llanto, y mi corazón latía, latía, latía de emoción al verte toda pequeñita, radiando amor y ternura y desde ese momento te apreté a mi pecho y te alimente, madre e hija juntas dispuesta a desafiar este bello mundo.

Tu mi Laura a tus 5 años, eres mi vida, la razón de mi existencia, la alegría por la cual cada mañana me levanto y me lleno de fuerza y valentía para disfrutarte, has ido creciendo, creciendo, dejándome grandes enseñanzas como mujer y madre, niña hermosa de ojos grandes negros, cabello crespo, cuerpo delgado, llena de travesura, alegría e ingenio.
Gracias Dios por haberme escogido para ser madre de tan lindo regalo.

Laura gracias por ser mi hija.

Ahora también es cierto que sos la única con quien puedo hablar y a quien le doy bola… y sin pagar $1.- ¡!!! Jaja, por lo cual he decidido usarte de terapeuta personal enmascarada en esta hoja blanca con renglones que esperan la tinta que me permita abrir mi interior para sacar lo mejor de mi.

Estoy a días de cumplir 39. Que lo parió loca! Ya están acá!, ya llegaron… toda la vida que pasó por debajo del puente de mi existencia! Y yo todavía acá haciéndome problema por la guita. Estoy harto de estar corriendo, de estar esperando, de estar a la expectativa. No sé atrás de que estoy corriendo, y no sé para que mierda estoy corriendo, por cierto, entre tanta carrera siento que me perdí – y eso es lo que mas me duele-. Me perdí de disfrutar… “a pleno… como vos, como yo, como los Pérez Díaz del Solar” cada pequeño segundo de mi estúpida pequeña vida.

En realidad pienso que tengo miedo, perdón miedo, así con mayúsculas, miedo de no poder mantenerlas, de que ustedes piensen que soy un fracaso, algo que estoy que seguro que piensa mi vieja de mi, ella quería que yo hubiese sido cura… y no fui; después seguro que soñaba con un hijo banquero…y no sé sumar 2 + 2. Me da en las bolas que ella pague nuestros almuerzos fuera porque yo no puedo, que me preste la guita para el auto, para el departamento, etc, etc etc. En esta locura mental me encuentro hace años… intentando sorprenderte a vos y a las nenas con los millones que gana papá, con el poder que tiene papá…y papá no tiene un carajo de todo eso, papá es un triste empleado que siente que durante los últimos 20 años de vida laboral, trató de agradar a “mummy” y que como es lógico no se puede ni agradar a el mismo.

Ya sé que me vas a decir que la guita no te importa y que bla bla bla, pero en realidad, sabes que? Me di cuenta que todo este rollo, al final, es por egoísmo, que en realidad la guita que quiero, si bien la usufructúan ustedes (perdón usufructuarían uds) la busco para sentirme bien yo – un hijo ‘e puta en definitiva-

El tema es el costo de la guita. Hasta ahora no me había afectado la familia, pero te ví tan mal el otro día que me parece que tengo que replantearme algo porque sino me voy a pasar de rosca y eso…como ya te dije… es algo que al hijo de puta que tengo adentro no se lo voy a permitir, porque si hay algo que tengo claro, en todo este quilombo, es que tengo una familia espectacular!, que ustedes tres son lo que mas me importa en la vida por lejos y eso… es lo mas importante que una persona puede tener.

Aguantame, esperame y quereme. Vamos a envejecer juntos? Terminamos nuestros días en una “home by the sea”? Sueño con terminar mi tiempo viendo el atardecer sobre el mar con vos de mi mano.

Espero llegar!

Besos

Yo