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Datos sobre el gran reality

Tila Tequila, joven actriz y cantante, está buscando el amor, y para ello decidió realizar un reality show con participantes de los dos sexos, con el fin de competir en la conquista de su corazón sin importar el sexo, pues declara ser bisexual.

Los concursantes son sometidos a pruebas individuales y de grupos, obteniendo premios o castigos, dependiendo de su desempeño en ellas, y de esta manera obtener una llave que lo invita a tener un “Shot de Amor” y la oportunidad de  seguir participando por obtener el amor de Tila

Poco a poco van siendo eliminados uno a uno, ya que al final del reality solo uno es el elegido por Tila para ser su novi@ y cumplir su sueño de encontrar el amor.

Tila busca el amor

Tila ha sido “muy de malas en el amor” eso afirma ella, al no poder encontrar el amor de su vida, pues siempre ha sido traicionada, engañada y burlada por aquellas personas de las que ella ha estado enamorada, fue por esa razón que ella decidió crear este reality para encontrar quien la ame de verdad, y seguro precisamente es mediante un juego que ella encontrará quien la ame de verdad.

El amor como espectáculo

Como es posible que se haga una competencia para obtener el amor verdadero, como si el amor dependería de habilidades físicas o mentales de otras personas, definitivamente no me causa horror el hecho de que los gustos o preferencias sentimentales o sexuales de Tila, los respeto, pero lo que si me da tristeza hasta dónde ha llegado el ser humano para alcanzar la fama, utilizar el amor como “pantallazo” y de ésta manera atraer la atención, pues si la real intención fuese el amor, no sería necesario “tal espectáculo” para encontrarlo, y si definitivamente no comprendemos que hay que empezar por “amarnos a nosotros mismos” imposible amar y ser amado por nadie, aunque el premio sea muy tentador pero solo para aquellas personas que su real intención no es realmente el amor sino la búsqueda de algo mas.

Comprendiendo el amor

“Que culpa tiene la estaca si el sapo salta y se ensarta”, nadie mas que nosotros mismos somos responsables de nuestros actos y si se toman las decisiones equivocadas solo hay que esperar las secuencias y consecuencias de ellas, sin embargo, es muy frecuente escuchar diciendo que por amor se sufre y que el no hace sino causar mucho dolor, ¿Que culpa tiene el amor? si los humanos se han encargado de utilizarlo como estrategia, como herramienta, como arma, como escudo, como “una cosa” que se da y se quita, sin comprender aún que el amor es nuestra esencia natural

A Shot at love III

Tila tampoco encontró el amor en A Shot at Love II, ¿Quien fue el responsable de la nueva desilusión de Tila? ¿Kristy por no decidir ser la novia de Tila, o por no decidirse a participar en el juego?  ¿Tila por haber escogido a la persona equivocada? , o todo es simplemente es una estrategia comercial para realizar A Shot at Love III debido al gran rating que tuvo tal y con ello beneficiarse muchos por eso, pero aunque se realicen todas las versiones posibles de este reality lo único seguro es que no es la forma de que Tila deje de sufrir por amor.

Tras estas cuatro paredes no hay regreso, cada día repaso en mi mente como me burle del amor de mi esposa y mi hija por eso merezco estar en la cárcel, acusado de ser cómplice del que las mato mi amante José. Si soy bisexual, cuando empecé, ya no lo recuerdo, solo sé que demasiado temprano.

Mi esposa lo sabía, no tenía la certeza y a eso se aferraba. Al principio cuando eramos novios, le comente que la gente, que me odiaba habían inventado que me gustaban los hombres, pero que no era verdad. Que el hecho de que aún hombre le guste lucir bien y cocinar no quiere decir que sea homosexual. Ella me lo creyó y cuando alguien se lo comento a su familia no le presto atención.

Después de un tiempo cuando ya estabamos casados, un amigo mío se lo dijo a su hermano y ella me conto lo que decía uno de mis mejores amigos sobre mi, le conteste que eran chismes de gente envidiosa y que por favor no me molestara más con niñerías, si no era algo bueno u positivo no me interesaba saber. Pero la verdad despues de un año de casados yo ya me había acostado con José un par de veces.

Me gustaban las mujeres, sin embargo sentía una gran atracción por estar con un hombre en la cama es algo diferente indescriptible.

¿Por qué me casé?, me lo preguntaba constantemente. Por las presiones de mi padre que conocía mis andanzas , él era el único que me frenaba. Había tenido relaciones sin importancia desde mi juventud con mujeres como relsultado tenía 3 hijos varones de diferente pareja de los cuales nunca me ocupe, mi padre también respondía por eso, él los mantenía,en fin creo que el siempre me ha resolvido todos mis problemas.

Hoy que me encuentro aquí sumido en la culpa voy a dejar que me condenen, aunque yo no haya disparado el arma y cegado la vida de mi familia.  Hoy vinó a visitarme mi padre y me pregunto porque lo hice.

Yo no le conteste nada , deje que creyerá , como los demás, que yo le dí las llaves de la casa y el arma a José para que las matará, porque ya no las soportaba. Dejé que creyerán que le ayude a matarlas.

La verdad fue José , pues el tenía acceso a la casa, era nuestro vecino un muchacho de 20 años , sin estudios que trabajaba haciendo trabajos de lo que fuera: plomería, jardinería, electricidad, albañilería, etc.

Un día antes de ese armargo suceso, Esperanza había ido a visitar a sus padres y yo le había hablado a José para pasar un rato juntos con el pretexto de que checará algunos desperfectos en la casa. La pasamos muy bien sin quejas, preguntas, él sabía que jamás dejaría a mi esposa no porque la amará, sino porque me ayudaba a cubrir las apariencias y ha no tener problemas con mi padre.

Hace poco cumplí 25 años de casada. Quiero contar nuestra historia, tan especial, pues podría ser un apoyo, una guía, una luz de esperanza para matrimonios con circunstancia tan extraña como la mía.

Tengo 47 años y mi marido 50. Lo especial de nuestro caso, es que él tiene una doble vida, que solo yo conozco: es bisexual. Se ha salido del closet, pero solo para mí. Hace años me lo confesó y nadie mas lo sabe, nadie lo sospecha en lo mas mínimo. Sin embargo, somos una pareja feliz. Nuestros amigos y parientes envidian la armonía tan evidente que hay en nuestro hogar. Una armonía real, no de apariencias, ya verá Ud. . Nuestra historia es esta, en pocas líneas:

El es odontólogo, pero, evidentemente, un comunicador frustrado. Siempre quiso ser periodista, o director de un gran medio de comunicación, o cosa así… pero no, imposible, no tenía, no tiene dote alguna para entablar relaciones con la gente.

Mi marido siempre ha sido muy tímido con las mujeres. Cuando nos casamos había tenido experiencias solo con prostitutas. Gratificantes para él únicamente como demostración de que podía actuar como varón. De soltero, ninguna joven de nuestra pequeña ciudad en la Costa se interesaba en él.

Pese a que se le adivinaba ya un buen futuro en su profesión, pese a la bella y rica familia de donde procedía, pese a su altiva y fina presencia, a sus límpidos ojos claros (siempre huidizos para los demás), pese a su perfecta sonrisa (fácil únicamente para mi), ninguna mujer se fijaba en el.

Curiosamente, sí era atractivo para mujeres mayores – separadas, viudas, alguna casada… Pero nunca se dejó seducir, tal vez temeroso de su desempeño. Y así fue siempre. Pese a la normalidad fisiológica que con frecuencia verificaba con amores pagados. Mi hombre es de escasas palabras, taciturno, nada cordial, nada festivo, con exceso de cautelas en la manera de tratar a la gente…Talvez su reserva constante, su timidez, se originaron en que se sentía distinto….porque desde adolescente sintió atracción por los hombres. Y siempre trató de reprimir esa turbadora faceta de su personalidad, siempre ha temido algún proceder que la evidencie a los demás.

No sé como me enamoré de el. Muy extraño, pues yo, al revés de el, era una chica de éxito. Si, tuve una feliz juventud .Era yo el centro de mi amoroso hogar. Nada fea, de bonita silueta… Pero ante todo, dicen que soy una mujer muy divertida. Optimista, siempre sonriente, algo burlona sin ofender nunca, llena de ocurrencias oportunas, me comunico con facilidad con cualquier persona, me gano hasta a aquellos con quienes haya tenido algún conflicto….Desarmo peleas, me toman confianza muy fácilmente, me vuelvo confidente de cualquiera….Muchos novios tuve, hacían fila pidiendo turno. Era, sigo siendo, la mejor pareja para bailar. Y mis hijos me tienen actualizada a los mas recientes bailes. A mi marido, en cambio, no le gusta hacer el oso. Lo haría de verdad, pues no puede llevar el ritmo ni de una marcha militar.

En fin, llegué virgen al matrimonio, cosa normal en aquella época, en aquel medio provinciano de mi ciudad.

Siendo tan diferentes, no sé, nunca supe, porqué me enamoré de el. Pero nunca me he arrepentido. Ni siquiera cuando me enteré de su bisexualidad., a los 10 años de casados

Desde la noche de bodas fue muy tierno conmigo. Lleno de detalles, preocupado siempre por mi satisfacción. De una manera muy sabia, me fue conduciendo por el mundo – para mí ignoto – del placer sexual. Yo ni siquiera sospechaba que existiera el goce solitario. (Cosas del monjerío en que me eduqué.) Tiene con frecuencia a mano, libros sobre sexo. No pornografía. Manuales, libros científicos sobre erotismo, relaciones de pareja.. Libros que, en verdad, me aburren sobremanera. Pero siempre entendí y acepté, que el se guiara en ellos para conducirme por las mil alternativas de la sexualidad plena.

En todos los demás aspectos de la vida conyugal, igualmente, gran armonía. Tenemos dos hijas y dos hijos. La mayor, muy bien casada, prontamente nos hará abuelos. Soy profesora en una universidad, mi siempre puntual sueldo nos da estabilidad económica. El, por su parte, como odontólogo independiente de razonables ingresos, tenemos un buen vivir así. En síntesis, creo que muchos de los que nos conocen, quisieran para ellos algo de nuestra buena estrella….

Un día, por los días en que cumplíamos 10 años de casados – recién nacido nuestro cuarto hijo – pensé aterrada que ese mundo tan tranquilo y feliz se me derrumbaba. Pero esto lo temí….durante un minuto. Tan solo durante un minuto. El instante mas angustioso, mas confuso de mi vida. Pasó así :

Desde un par de meses atrás, había yo notado que mi marido estaba extrañamente irascible, preocupado mas de lo habitual, mas callado que siempre… Un buen día me dijo que tenía que contarme algo muy importante . Como el exagera siempre todo, no me preocupé. Pero insistió en que debía prepararme para conocer algo grave de su vida. Entonces ya me tensioné. Me calmó, angustiado por mi angustia, me dijo que el creía que yo sí podría entender eso tan grave que me iba a revelar, que lo hacía por consejo de un sicólogo a quien había consultado.

Este le insistía en que el problema que tanta desazón le estaba creando, le sería manejable con mi ayuda… Pero que debía mentalizarme primero, que debía prepararme para ser muy comprensiva, para usar al máximo mi inteligencia. (Desde novios me tiene convencida de que soy muy inteligente. No sé, nadie mas me lo ha dicho, pero se lo creo, claro…). Yo conocía aquel sicólogo, cercano a mis padres. Sabía que tenía fama de ser muy acertado en su profesión, aunque nunca lo habíamos consultado para nada. Me extrañó que mi marido hubiera hablado con el, pues nunca se nos había ocurrido la necesidad de una consulta con ningún sicólogo…. Entendí, pues, que su problema sería en verdad grave, si a el había recurrido. Y con el cuento aquel de mi inteligencia tan superior…. pues me halagó, me convenció que yo podría ayudarlo. (Pero, en qué ?)

El preaviso preparatorio duró varios días, creo que tres. Muy a propósito, interrumpía el vago tema, cambiaba de asunto como para hacer lento y firme el proceso de… de inducción, digamos, a aquello tan importante que me iba a revelar. Yo, a mi vez, tampoco quería precipitar la definición, talvez por miedo. Aceptaba también ir madurando la expectativa….

Cuando entendí que sí sería algo grave, lo primero que me imaginé – obvio – fue que tenía otra mujer. – No amorcito, tu sabes que eres la única mujer en mi vida – Una hora después, le estaba preguntando si el asunto era que tenía un hijo de alguna aventura cuando soltero. Tampoco. Luego pensé que era, secretamente, drogadicto – Como se te ocurre ! – Que narcotraficante…que cleptómano, que era hijo natural, que era recogido, de padres desconocidos… No, todo absurdo… Que podría ser, entonces ? Que tuviera un sucio negociado con algún funcionario ? (en esa época teníamos una notoria prosperidad económica) un negociado sucio con un funcionario de Salud Pública?… tampoco, si me había advertido que era algo que lo afectaba desde muchacho… Como último, pensé lo mas absurdo: pensé que sería….un enlace secreto del M-19, pues a veces manifestaba simpatía por esos extremistas… – Nada de eso, amorcito. Lo que pasa, mi cielo, lo que siempre me ha sucedido, desde que era adolescente….es…. que soy…. bisexual… -

Me dio un ataque de risa. – Como ? bisexual ? marica ? no me hagas reír ! ! ! con que estas tenemos, que mi maridito es marica ? está bueno el chiste…. ! ! ! – . Pero el nunca ha sido bromista. Y era tal la cara-larga que tenía… que entendí que no era broma. Entonces, como escapismo tonto – ya mi risa era nerviosa.- me fingí ignorante – bisexual ? pero… eso que es ? – Claro que yo sabía qué era. -Yo sé que lo sabes, amorcito. Es que me atraen los hombres, como me atraes tu….-

Quedé muda. Seguramente palidecí. Sentí, aterrada, que mi tranquilo y feliz mundo, que con tanto amor y empeño veníamos construyendo desde hacía ya diez años….se me derrumbaba. Sentí que me flaqueaban las piernas, se me secaron, extrañamente, los ojos…. Me tomó de las manos, mirándome con esa mirada transparente que solo para mí tiene siempre. Y fueron entonces los sesenta segundos mas angustiosos que he vivido….

Pero estoy segura de que mi Dios vino en mi ayuda. No soy católica practicante. He perdido mucho de mi religiosidad, por influencia de mi marido, del todo descreído de religiones, biblias y curas. Pero algo me queda en el fondo. Si, estoy segura, vino Dios en mi ayuda. A los sesenta segundos – de veras, una eternidad fue ese eterno minuto – pude hablar. Entonces, le hablé. Con una entereza repentina, inexplicable tras esos instantes de total desconcierto. Le hablé así :- Amorcito… si esto no ha interferido en nuestros diez años de felicidad….que debo decir ?…. No tengo nada qué decir… -

Y así fue, inmediata, intuitiva, mi total comprensión. Y me ratifiqué: si esto no nos ha afectado en diez años de felicidad… pues debo aceptarlo.

No nos soltamos de las manos. No enturbió su transparente mirada. Sentí que mi Dios estaba no solo conmigo, sentí que mi Dios estaba también con el. Pero el me insistía en eso de mis méritos : -Claro, yo estaba seguro, mi amor, para eso eres tan inteligente…._

No hablamos ese día mas del asunto. Pero yo sentí, paradójicamente, absurdamente si se quiere, una gran paz. Una total seguridad. Y desde ese día, desde que concluyó aquella intensísima eternidad de sesenta segundos, opté por colocar tan imposible asunto, como en una estantería de libros extraños….A veces pienso en eso, sé que es verdad, pero lo dejo allí, como algo curioso, muy cercano a mí, sí, pero que no me afecta.

Y son tan extrañas mis percepciones del asunto….

Por ejemplo, lo de la total seguridad. Pienso que su alternativa – tan opuesta a la vida conyugal – no es competencia para mí. Pienso que lo que el encuentra fuera de casa, pues no compite conmigo. Y me hago una comparación : a mi marido le encanta el ajedrez, a mi no. Pero su gusto no me origina celos, el ajedrez no me preocupa. Esto… pues tampoco.

Por ejemplo, es tan extraña mi percepción de que yo le di, desde que nos casamos, una estabilidad total. Y que ejercer ocasionalmente su alternativa le es parte de ese equilibrio tan evidente.

Luego de su revelación, en los meses siguientes, le pregunté (o me indujo a preguntarle) sobre detalles. Con quién, dónde, cuando… cómo… Le pregunté de precauciones….

Con nadie en especial. Siempre ha evitado involucrarse afectivamente con alguien, pues, entonces si, eso sería la ruina total de nuestra unión. Simplemente, en la vida diaria, se identifica con alguien similar. (De manera imperceptible, como harían entre si los iniciados de una secta secreta. Señales invisibles para el común de la gente, señales clarísimas para ellos. ) Y así se inicia una relación, que poco dura.

Va a los bares gay. Me dice que se desdobla increíblemente. Pero no es que se vuelva amanerado, no es que le salgan plumas. (Le fastidia la gente así). Se convierte en un ser simpático, sociable, gracioso, comunicativo, sonriente….todo lo que no es en su seca vida diaria con los demás. (No conmigo, insisto). Y como sigue siendo un bello hombre (cuida su figura sin compulsión pero con rigor), como es un bello cincuentón, tiene un éxito… Entonces, no es solo lo sexual lo que lo atrae a esos lugares. Esa dimensión tan plena que allí logra para su inhibida sociabilidad – he querido pensar – es lo que mas lo motiva. Puede ser. (O puede ser mi escapismo insistente…)

La obvia relación física entre homosexuales le parece humillante. Y no le gusta humillar ni ser humillado. Entonces, lo demás. Con estrictas precauciones, siempre con el máximo de discreción, con otra identidad para todos los que lo tratan en esos lugares. Una, dos veces al mes…

Y es tanta y tan constante su discreción, que estamos seguros de que nadie en nuestro mundo visible sospecha lo mas mínimo. Ventaja, también, que da la gran ciudad.

Pero todo esto lo dejo en aquella imaginaria estantería de libros raros. Y no pienso en eso. Para qué ? Me llena plenamente en todo lo que una mujer espera de su amado, nunca le he sido infiel. Lo lleno en todo lo que un hombre espera de su amada, nunca me ha sido infiel. (Así lo percibo… increíble, así lo percibo…) Qué mas queremos ?

Los médicos actuales, entiendo que desde mediados del siglo 20, tienen el concepto de que la homosexualidad no es una deficiencia, que no es una falla. Dicen que es, simplemente, una opción sexual. Como la opción operativa de un zurdo, que no es enfermo, que simplemente usa la izquierda en vez de usar la derecha… (Los médicos en este caso, mas bien lo compararían con el caso de un ambidextro…)

Pero mi hombre discrepa totalmente de ese concepto médico, tan generalizado. Para el, esto de su bisexulalidad es una lamentable enfermedad mental, es un desorden desdichado de su ser. Cuando muchacho, buscó afanosamente cura. Supo pronto que la ciencia no la tenía. Buscó entonces remedio en la religión: se humilló a confesores, imploró milagros, se encomendó a vírgenes, a santos, a todo intermediario divino, se sometió a penitencias, a rigores ascéticos….nada sirvió. Cuando evidenció esto, se apartó totalmente de Dios. Desde entonces lo ve como el lejanísimo Creador del Universo, pero del todo desentendido de nosotros.

Me alega sobre la inutilidad de mis ocasionales oraciones por alguna cosa que nos preocupe. Entonces le contesto con un argumento que lo hace pensar mucho :- Observa, amor mío, que Dios no es tan ajeno a nosotros. Tus rezos y penitencias cuando eras joven, que creíste inútiles, dieron al fin resultado, te topaste conmigo. Y conmigo Dios te dió el manejo del problema. Sí o no ? – Se queda pensativo. Y cree luego callarme – todo es tan solo por tu inteligencia. El manejo lo lograste tu….- Y me le callo. Pero sé que detrás de todo, está mi Dios. Claro, bien sé que ningún sacerdote aceptará mi transacción. No me importa. Dios está con nosotros, y punto.

Tan solo una sola espina tenemos en esto : el temor de que alguno de nuestros hijos herede tan difícil condición. Pero nos tranquilizamos teniendo presente que la aparente causa educativa que vivió mi marido cuando niño, no se repite en nuestro hogar, de ninguna manera. Esa causa educativa – lo hemos comentado a veces – fue el carácter de sus padres : Ella, una mujer dominante, autoritaria, nada amorosa. Y el padre, un hombre de muy poco espíritu, sometido en todo a ella.

Y, además, como ostentación absurda de virilidad, siempre refrenado en sus afectos… Nunca existió la ternura en el hogar de mis suegros… Así era, pues. Tengo entendido que esta combinación de caracteres de los padres, a veces origina homosexualidad en algún hijo. Por fortuna, repito, no es esta la circunstancia de nuestro hogar. En ese sentido somos un hogar bien moderno, por así decirlo : el diálogo es constante en todas las ocasiones, ni el ni yo somos impositivos, respetamos siempre las diferencias lógicas que en su identidad van mostrando nuestros hijos, la ternura y el amor están a diario….

A esto de la ternura con los hijos me costó inducirlo cuando nació el primero. Pero es tan inteligente, me entendió que la agria niñez que había el tenido – por su madre dominante y por su padre apocado e inhibido en afectos – no la íbamos a propiciar en nuestros hijos. Aceptó, y dejó aflorar una normal afectividad hogareña. En algunas lecturas buscando pistas a su problema, había hallado, de tiempo atrás, la triste verdad de aquel hogar sin amor, como posible explicación de su caso.

No obstante…. y a pesar de que la identidad sexual de nuestros dos muchachos y de nuestras dos jovencitas parece muy normal….una nunca sabe. Como yo, que lo vine a saber 10 años después de casada.

Esa es la espina… Bueno, si se llegare a dar el caso, pues tengo mucha experiencia para enseñar exitosas y probadas pautas de manejo. También en tal caso mi Dios nos ayudará.

Así es pues, brevemente, nuestra singular historia. El sicólogo aquel, en estos días de nuestros 25 años, nos ha pedido autorización para narrar su caso – como un caso clínico – en una revista científica de sexología. Dice que es un caso ejemplar de solución conyugal, a un problema que – dizque cada día – es mas frecuente. Aceptamos. El sicólogo relatará nuestro caso, en su terminología científica, alterando circunstancias para que no haya pista alguna que pueda inducir a alguien a identificarnos.

Bien. Como lo dije al principio, la historia podría servir de consuelo, de guía a otras parejas que se enfrentan a situación similar. Ese beneficio lo espera el sicólogo, por conductos profesionales, al presentar el caso en revista científica a sus colegas. Quisiera yo que ese beneficio llegue mas directamente a aquellas parejas, con la divulgación del caso por medios comunes. Por eso le escribo, señor director. Tal vez sea este un tema para su programa en T.V.

Aún ahora, a Josefina, a Henry.

Las personas bisexuales, sin embargo, le dan otra definición. Según ellas, es la capacidad de una persona de sentirse atraída por ambos sexos, de relacionarse afectiva, emocional y sexualmente tanto con alguien del sexo opuesto como del suyo propio (esto no quiere decir que sea un 50% y 50%, normalmente es mayor la atracción hacia uno que hacia el otro). Otros prefieren definirla como la capacidad de amar a una persona independientemente de su sexo.

En la definición que da la Real Academia se habla de acciones sexuales, mientras que en la definición de quienes la practican se habla de orientación del deseo.

Las relaciones bisexuales pueden darse simultáneamente, conjuntamente (tríos, orgías) o en diferentes momentos o etapas de la vida de una persona.

Recién en el siglo XX se ha empezado a estudiar el tema y aún hoy existen desacuerdos entre su prevalencia y naturaleza. Hay quienes dicen que es una etapa de transición entre la hetero y la homosexualidad, otros en cambio aseguran que se trata de otra orientación sexual tan estable como cualquier otra.

Un estudio publicado por la revista de la Asociación Estadounidense de Psicología revela que en un estudio realizado siguiendo el comportamiento de 79 mujeres voluntarias, declaradas bisexuales (de entre 18 y 25 años al inicio de la investigación) durante 10 años se ha llegado a la conclusión que la bisexualidad es una orientación más para las mujeres y no una etapa transitoria.

Estas mujeres, independientemente de las opciones de vida que eligieran (algunas se casaron con hombres, otras alternaron parejas masculinas y femeninas, otras se estabilizaron un tiempo con parejas de su mismo sexo, etc.), nunca dejaron el gusto y el deseo por ambos sexos.

La bisexualidad viene siendo estudiada desde todas los ramas del conocimiento y por muchos estudiosos interesados en el tema; desde lo biológico, psicológico, social, científico, etc., y cuanto más se la estudia más son las controversias en el tema.

Pero la realidad es que quienes la practican no buscan explicaciones científicas sino simplemente la aceptación y el respeto de la sociedad, ser tratados como cualquier otro ser humano sin ser señalados, reprimidos, criticados por su elección y ser juzgados a partir de la persona, no de la orientación; que se los considere como lo que son, personas absolutamente cotidianas con la misma capacidad de enamorarse, relacionarse y cuidar de su salud sexual y reproductiva.

Hablemos de las mujeres

Si realizáramos una encuesta para averiguar cuáles son las fantasías sexuales más frecuentes de los hombres, sin dudas la de presenciar o participar en un acto lésbico se ubicaría en los primeros puestos. Pero si de mujeres hablamos, de sus fantasías, de sus elecciones, de su comportamiento y deseo sexual, ¿con qué nos encontramos?

La bisexualidad, así como la homosexualidad, han existido siempre; hay registros en todas sus formas (pintura, literatura, escultura, etc.) que así lo demuestran; pero en una sociedad llena de prejuicios, de tabúes, de represiones, ha sido muy difícil para la mujer asumir y disfrutar plenamente de su orientación sexual. Muchas por miedo a no ser aceptadas han vivido reprimidas toda su vida o bien han llevado la práctica a cabo ocultamente.

En la actualidad, afortunadamente, de a poquito están logrando ser aceptadas, pero falta mucho camino por recorrer, aún existe la discriminación y su lucha contra los prejuicios de la sociedad es constante aunque no se sienten tan aisladas como antes.

Edades y números

No se sabe cuántas mujeres bisexuales hay, ya que muchas no lo declaran, muchas tienen pareja estable femenina y las consideraríamos homo y otras tantas parejas masculinas y las consideraríamos hetero si no reconocieran su gusto por ambos sexos.

Las edades varían mucho: hay mujeres que dicen ser bisexuales desde que tienen uso de razón, otras lo han descubierto en la adolescencia y tantas otras en la edad adulta, algunas incluso después de casarse y considerarse heterosexuales, sin haber siquiera fantaseado antes con relacionarse sexualmente con otra mujer. Algunas se han iniciado y se han descubierto bi a raíz de integrar a sus juegos sexuales una mujer para complacer una fantasía de sus esposos.

A mediados del año pasado el reconocido oncólogo Dr. Humberto Veronesi, candidato al premio Nobel de Medicina, generó un gran revuelo ante la opinión científica y pública al declarar que dentro de tres generaciones la humanidad evolucionará hacia un “modelo único”: la bisexualidad.

Para decir esto se basa en que el hombre ya no tiene que luchar por la propia supervivencia y la de su especie y por ello produce menos hormonas andrógenas y la mujer, que ha ganado espacios y ha ocupado nuevos roles, produce menos estrógenos. Esta atenuación de las diferencias y su correlato hormonal determinaría que en el futuro el sexo tenga más una función de afecto o placer que reproductiva y por lo tanto será indistinto si se tiene relaciones sexuales con personas de uno u otro sexo.

Y ustedes, lectores, ¿qué opinan del tema?