Fue, de todas maneras, a la estación de policía para dejar una constancia de su pérdida, y fue gratamente sorprendido cuando se entero que 35 dólares acababan de ser devueltos por un honrado vecino comerciante que se los había encontrado cerca de su negocio. Aun estaba en la policía cuando llego otra vecina con un billete de 10 dólares, y finalmente llego otro con lo 25 dólares faltantes, el viento los había depositado a sus pies cuando se dirigía a las compras diarias. De esa manera, este hombre recobro todo el dinero perdido.

Esta noticia verdadera fue relatada en un periódico neoyorkino en la década de los cuarenta (New York Times), y muchos ciudadanos lectores comenzaron a relatarse, en muchos centros sociales y reuniones, sucesos de excepcional honradez. Todas estas narraciones terminaron convirtiéndose en un concurso. Se les pidió a las personas que relatasen el más increíble ejemplo de honradez personal del que tuvieran conocimiento. Solo podían ser enviados aquellos casos en que el afectado hubiese perdido una importante cantidad de dinero a causa de su honradez. Llegaron cientos de casos a la redacción del periódico, y luego de analizar muchas anécdotas, los encargados de elegir los mejores se decidieron por dos, como los mejores:

Durante la gran época de los veleros, un agente de seguros navieros de una ciudad portuaria de Nueva Inglaterra fue visitado por un amigo que deseaba asegurar un velero de su propiedad que se encontraba, en ese momento, en altamar y llevaba un cargamento de valor. Su amigo el asegurador redacto los datos de rigor en una pequeña libreta. Los dos quedaron de acuerdo en que la póliza legal seria terminada y firmada al día siguiente. Cuando el nuevo día llego, el dueño del velero llego muy temprano a ver a su amigo.

El propietario del velero le dijo al asegurador que ese era su día de suerte, porque acababa de saber que su pequeño barco se había hundido antes de que se hubiera formalizado la póliza.

El asegurador, se acomodo en el asiento, y con mucha dignidad le dijo: “Su velero esta asegurado señor”.

Este relato ocupo el segundo lugar en el listado, pero el primero, elegido por unanimidad, fue este:

Un señor fue a la estación de trenes para despedir a un amigo. Estaban en la víspera de un famoso juego de azar de navidad en que el premio mayor era de dos millones de pesos. Antes de partir su amigo, este le dijo, que iría a comprar un numero del sorteo, a lo que el otro le respondió que también comprara otro para el, en los precisos momentos en que partía el tren.

Cuando el viajero regreso, lo primero que su amigo le dijo que lo felicitaba de todo corazón, ya que su boleto había ganado el premio mayor del sorteo de navidad.

La perplejidad del recién llegado le hizo preguntar que como sabia que era su boleto y no el de el. A lo que su honrado amigo le dijo que cuando los compro metió cada boleto en un sobre diferente con el nombre escrito en la solapa.

¿Será posible, en estos tiempos, tan increíbles muestras de honradez?

-¡60! 61… 62… ¡63!

-¡Acá, yo! Buenos días.

-Buenas tardes dirá. Son pasadas las doce.

-Buenas tardes.

-Sí, qué necesita.

-Mire, a mí me gustaría realizar los trámites para el servicio de sepelio; falleció mi suegro hace algunas horas.

-¿Le gustaría, dijo? ¿Por qué habría de gustarle?

-Bueno, no, claro. Necesito esto.

-Comprendo… ese trámite se realiza por aquella mesa por favor.

-¿Por allá? Permiso, gracias.

Se acerca a la mesa y se sienta. Espera.

-¿Sí? ¿Qué necesita? -pregunta el mismo empleado.

-Ah… ¿Usted?

-Sí, yo… ¿En qué puedo ayudarlo?

-Lo del trámite -dice señalando el mostrador anterior- Por el sepelio.

-Sepelio. Llene estas dos hojitas con los datos requeridos: Nombre, domicilio, etcétera, etcétera.

-Sí, cómo no. Muchas gracias.

Llena la planilla con tranquilidad. El otro lo mira fijamente, como impaciente. Segundos después entrega la planilla.

-¿Villogro Sergio, San Martín 2353, Capital Federal?

-Sí, sí, mis datos.

-¡Nooo! ¡Sus datos no, los del finado! -dice mientras arruga la planilla y la arroja lejos o a un tacho, e inmediatamente le acerca una nueva planilla.

-¡Ah! Discúlpeme pero usted no me dijo nada. Carlos Bustamente se llama.

-Pero no me lo diga a mí, señor; complete la planilla.

Toma la planilla ya un poco nervioso y la completa. Finalmente la entrega:

-¿Listo? -pregunta el oficinista.

-Eh, bue… sí, en realidad… acá donde dice “firma del titular”… en fin… usted comprenderá… el titular “era” mi suegro.

-Uy Uy Uy. Tenemos un problemita.

-¿Un problemita? ¿Qué pasa? ¿Qué problemita?

-Nada grave. “Asuntos legales”. Explique el tema en ventanilla número 1 -le extiende la planilla que había completado.

-¡Pero recién vengo de ventanilla número 1!

Toma la planilla con violencia y se dirige fastidiado hacia la ventanilla número 1.

El oficinista vuele a atender la ventanilla número 1.

-¡Ah, bueno! ¿Usted me está cargando?

-El señor Carlos Bustamante debe venir a firmar los trámites para el servicio de sepelio. Viene, firma y listo.

-Pero, mire usted lo que son las cosas, Carlos Bustamante es el muerto.

-Uy Uy Uy. Tenemos otro problemita. (Piensa) Claro, pero es él el titular del seguro. La condición es que el señor titular, firme y se autoriza el expendio del documento para la funeraria.

-¿Pero cómo va a venir si está muerto?

-Y bueno señor, consúltelo, lo hubiese pensado antes.

-Mire, esto es una confusión. Déjeme explicarle. Carlos Bustamante, quien usted necesita que venga a firmar, no va a poder firmar nada porque está muerto, yo vengo a pedir por el servicio de sepelio del señor justamente muerto, quien usted necesita que venga a poner la firma ¿me entiende?

-Sí, yo lo entiendo, pero usted me dice que viene a pedir por el sepelio y esto no es cuestión de pedir, acá hay un contrato preestablecido, nosotros no hacemos favores, esto no es la UNICEF, nosotros cumplimos con nuestros compromisos, así que no pida nada, exija sus derechos, lo que le corresponde.

-Eso…

-Eso… -se miran.

-Bien… Muy bien.

-¿Ve que hablando la gente entiende? Acá están las planillas que debe llenar. Nombre del finado, dirección, partida de nacimiento

-¡Pero yo ya completé las planillas! ¡Son estas! Nombre, dirección, todo todo, ¿ve?

-¡Y entonces acá firma el titular! -se miran.

-¡Pero el titular es el muerto, hace como tres horas murió de un infarto, infarto, pum pum, el corazón le hizo! ¡No funciona más!

-¿Infarto? Ah, no, las causas del fallecimiento no cambian en nada las condiciones de este contrato: suicidio, asesinato, cáncer o infarto es igual.

-Sí, señor, pero lo cierto es que el muerto, está muerto, bien muerto, duro como piedra; finado, caput, fue, y no creo que pueda firmar, la verdad le digo, yo no creo que quiera firmar. Yo me supongo, disculpe usted el atrevimiento, pero debe haber una forma de solucionar esto.

-¿Solucionar? Usted no me estará sobornando ¿no?

-¿Cómo?

-Y bueno, señor, yo lo siento mucho la ley es la ley. ¡64!

-¡No! ¡Qué 64! ¡Ah, es gracioso! ¡Qué simpático que sos! ¡Quiero hablar con un superior! ¡Ya, ya, ya, antes que salte el mostrador y lo ahorque!

-Sí, sí, jefe tengo, tengo. Lo que pasa es que el señor gerente está muuuy ocupado, y no está para casos de calibre menor… Peeero, viendo la situación veré qué se puede hacer… Complete las planillas: regreso en unos minutos…

Se dirige a la oficina. El jefe está “muy ocupado” cigarro en mano, con las pies arriba del escritorio… El oficinista tomará nota de todo.

-Señor… Permiso, ¿puedo pasar?

-Ya está adentro Viñal, pase pase.

-Disculpe, es que… le traigo un inconveniente.

-Usted es un inconveniente caminando. Usted siempre trae inconvenientes, nunca una solución. No me sirve así, Viñal, yo necesito gente resolutiva. ¿Qué pasa?

-Es que… afuera hay un señor que viene a reclamar el servicio de sepelio. Yo le dije que debe venir a firmar el titular como indica el reglamento…

-Y si indica el reglamento no hay nada que discutir.

-Sí, pero llamativamente el titular es el muerto, y no puede venir a firmar.

-Uy uy uy, tenemos un problemita. ¿No puede venir a firmar? ¿Cómo que no puede venir a firmar? “Tiene” que venir a firmar, de manera urgente…

-Se niega rotundamente a venir.

-¿Cómo que se niega a venir?

-Sí, dice que está muerto

-Está muerto… (Piensa) Bueno, Viñal, vea cómo se soluciona esto. Tome nota. Vamos a hacer una excepción. Y sepa que el mundo anda como anda por culpa de las excepciones. Mande que un cadete le lleve los papeles a la casa y los firme allí si es que no puede venir. Así no tiene excusas. La empresa ha hecho todo lo humanamente posible para solucionar el problema. Si no los firma, el problema no es nuestro. Esa es la política de esta empresa y usted debería saberlo, Viñal.

-Pero se va a negar, señor.

-¡¿Cómo que se va a negar?!

-Msí, está muerto…

-Mire Viñal, nosotros trabajamos con muertos todos los días y ninguno se vino a quejar, eh. No me venga con cursilerías. Haga lo que le digo: mande un cadete con el documento para que el muerto lo firme en su casa y si no lo firma la empresa no se responsabiliza por no cubrirle los gastos. Y se lo suspenderá al socio de por vida por negarse a firmar y por no respetar los artículos del contrato preestablecido. ¿Está claro, Viñal?

-Sí… Sí, señor.

-¿Algo más?

-No, señor.

-Bueno retírese porque estoy muy ocupado.

-Permiso…

El oficinista vuelve a ver al cliente.

-¿Y?

-Todo solucionado.

-¿En serio?

-Sí, sí. El señor gerente en un acto expresamente filantrópico ha ordenado que un cadete acerque el documento hasta la casa del muerto para que lo firme allí mismo y no tenga que molestarse hasta aquí.

El tipo enloquece:

-Jajaja, nooo, no se haga ningún tipo de problema porque el loco de mi suegro está con un soplo en el corazón que yo creo que en cualquier momento palma de un infarto, así que, aja, ¿un cadete? ¡Qué amable el señor gerente, gracias por todo, me retiro. ¡Chau, señor gerente! ¿Su nombre?

-Viñal, Jorge Viñal.

-Viñal, Gorgie Viñal, qué lindo, lindo uniforme.

-Gracias, gracias.

-Ta bueno… Un gusto, mande mande el cadete, total, yo no se qué pensará mi suegro de todo esto… lo esperamos con una carabina, eh, hasta luego, hasta luego, sí sí.

-La gente está loca, loca… Uno tiene que aguantarse cada cosa. ¡64!