Este lugar pretende ser un lugar de escucha y una forma de tender la mano a quien lo necesite. O simplemente, un lugar donde dejar tu opinión sobre el tema, pudiéndonos enriquecer todos.
Hoy pretendo inaugurar formalmente este club para todos los que han traspasado, con dolor y sufrimiento una separación o divorcio.
Quiero que sea un lugar donde seas escuchad@, donde compartas tus sentimientos y donde vuelques tu rabia, tu angustia, o simplemente, tus comentarios.
Prometo contestar a todos personalmente. Un amigo, en estas circunstancias, que haya atravesado lo mismo, sé que es un apoyo muy grande.
Me encanta escribir, soy escritor vocacional, lo hago desde los 16 años; pero ¿sabes lo que me gusta más? Hablar contigo… la comunicación. Internet es fabuloso en este aspecto, es una puerta que nos abre a las relaciones, nos brinda la oportunidad de que, ahora mismo, estés leyendo estas palabras buscando un camino para entender qué es lo que te está pasando por dentro.
Traspasar una separación de pareja es afrontar la más absoluta oscuridad. Duermes y al amanecer de otro día, deseas con todas tus fuerzas que todo haya sido un mal sueño, una gran pesadilla. Pero no, abres los ojos y descubres con angustia que es real, que estás sol@, y que una vez más, al alba, tu primer sentimiento para afrontar el día es tétrico, oscuro, como la noche que acabas de desafiar.
Escribir ha sido como una terapia para mirar sin miedo a mi pasado, y poder hacer reflexión de lo ocurrido, hacía el camino de mí propio aprendizaje.
Hace cinco años que traspasé este sufrimiento. ¿Quieres hablar? Te escucho.
Hola Tete,
esta claro que el dolor es mas intenso si se suman los 26 años de matrimonio y los cuatro hijos. De reoente te has encontrado con una situación dificil de llevar, pero no imposile de superar… te lo garantizo.
No sé exactamente porque tu marido tomo la decisión de irse con otra mujer, no sé que pasaba en tu matrimonio para que surgiera una crisis. Puede ser la rutina, puede ser por exceso de trabajo y poco de tiempo para la pareja… en fin, un sin de causas.
Lo que parece, Tete, es que tú no viste nada extraño antes de que te lo anunciara, y eso es raro, siempre hay señales que indican que algo no funciona bien.
Seis meses es mucho tiempo para que pueda volver, y más si lo ves feliz con la nueva relación. Empieza por aceptar que vuestra historia ha acabado. Sé consciente de que ahora todo depende de ti, y me refiero a tu propia felicidad, aunque todo se te haga cuesta arriba en estos momentos, tú puedes con esta situación. Dedicate a tus hijos y dales todo tu amor, empieza a cerrar heridas y te prometo que poco a poco te iras encontrando mejor.
Escribeme de nuevo si te apetece y cuentame por favor más detalles… estoy encantado de responderte.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Hola Julián,
tu historia es terrible por como lo cuentas y como han sucedido los hechos. Desde mi punto de vista siempre es dificil el comienzo de una nueva relación con pasados e hijos que lo complican.
Desde mi experiencia, cuando empecé con la que es ahora mi mujer, recuerdo unos inicios muy complicados también. Mis hijos tenían entonces 6 y 8 años, y menos mal que los suyos ya eran mayores. Pero el caso es que se te presenta el hecho de que claro en las visitas cada 15 días, como tú según lo estipulado, ella se sentia apartada, como que no pertenecia a esta familia, a esta nueva situación. Hizo falta muchas charlas y mucha paciencia, para que poco a poco las piezas de este complicado puzzle encajaran. Ella no era su madre, pero si era educadora como yo, y le di total libertad para que me ayudara a la educación de mis hijos. También llegamos a un acuerdo de buscar espacios para nosotros en este fin de semana donde estaban mis hijos, yo también me volcaba en exceso con ellos y llevaba razón de que la apartaba, eso si, inconscientemente.
Si te he explicado todo esto es para decirte Julián que es normal lo que te pasado. Normal en el sentido de que los sentimientos de la que es ahora tu mujer son humanos, en sus pensamientos ella piensa que quieres más a tus otros hijos que al hijo que teneis en común, yo sé que eso no es cierto y tú también, pero lo dificil es como se lo puedes demostrar.
Os ha faltado mucho dialogo, aunque fue un acierto lo de la terapia, estaba claro que necesitabais ayuda.
Desde lo poco que me has contado puedo decirte que en vuestra relación hay algo que no sé, que se ha vuelto ciclico y que daña una y otra vez la relación. Algo que seguro tiene solución y que cada vez que ocurre explota literalmente un bomba interior en tu mujer.
Ella sufre mucho, te lo garantizo, sus verdades deben ser muy evidentes, y aunque creas que todo lo estabas haciendo bien, hay algo que no cuadra, no es normal.
Es lógico que la verdadera familia que debes sentir sois solo tres, con la que debes de volcarte al 100%, pero tamibién ella debe asumir que tienes hijos y juntos poner los tiempos. Quizás aqui puede radicar tu problema, el que tu mujer comparta tus decisiones con las visitas.
En fin Julián, escribeme de nuevo si te apetece. A pesar de lo dramático que debe de haber sido que se fuera de esa manera, dejando vacio el hogar, pienso que aún puedes recuperar esta relación si consigues averiguar que ha pasado de forma profunda, para llegar a esta situación de locos, e intentas poner soluciones reales. Empatiza con ella y puede que te des cuenta de que ha pasado.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Que tal mi nombre es sinhué estoy en el proceso de mi divorcio, cosa que me esta matando, ya que la amo, pero yo tuve mucho la culpa en que esto terminara, ya que fui muy descuidado en mis comportamientos, no cumplía con mis responsabilidades, no era un buen padre con nuestra hija que tiene 7 años de edad. Yo cambie mucho apartir de un accidente que tuve el pasado diciembre y trate de todas formas de reconquistarla, pero mira, ya estamos por firmar el divorcio.
Que puedo hacer???
Hola me separe de mi esposo porque el no me daba tiempo solo estaba en el trabajo o en la calle con los amigos, tiene problemas de alcoholismo llegaba por la madrugada y en ocasiones fue violento conmigo,quisiera regresar con el pero sé que el no me valora y no me quiere ya que si asi fuera siquiera hubiese recibido una disculpa de el. Ahora el sigue su vida normal de lo más feliz y me trata como si yo fuera una desconocida, me siento peor pues yo no sé ni por donde comenzar mi vida y me hace falta, sé que no es saludable que lo extrañe lo extraño. No deseo ni salir ya que no quisiera encontrarmelo con otra.
Hola Sinhue,
estas viendo por ti mismo que el matrimonio hay que mantenerlo vivo día a día, no puede haber temporadas en el que te puedas desconectar. Esta claro, todos los días debes desmostrar el amor que sientes por tu mujer.
Me cuentas que no fuiste un buen padre desde que tuviste un accidente, e imagino que tampoco un buen marido. No sé de cuanto tiempo estas hablando, si ha sido demasiado tiempo “desaparecido”, o unos pocos meses. Pero puedo imaginar que estamos hablando de años.
Lo unico que puedes hacer es ser sincero con ella y explicarle tus sentimientos y tu deseo de que no vuelva a sucederte lo mismo. Quizás no sea demasiado tarde… o quizás si. Si en esta pausa se ha roto algo en ella irreversible tendras que aceptar la ruptura final y aprender de tus errores para una proxima relación.
Sé que es duro que escuches esto, pero a veces los errores se pagan. Suerte de todas formas y sigue luchando por esta reconquista, que no puedas decir que no has hecho todo para poder recuperarla.
Un saludo:
Jerry Thomas
Hola Sol,
tienes una lucha interna en tu interior que no te deja vivir. Por un lado debo decirte que fuiste valiente en tu elección de dejarlo, no era un buen hombre y no estaba aportando nada a tu vida. No tengas duda de que este hombre no te ama, ni nunca te ha amado.
Lo que sientes por el es el vacio que te dejo, la convivencia, pero no lo confundas con amor. Aunque tuvieras la oportunidad de volver con él, acabarias destrozada y vacia. Se realista contigo misma, no te mereces un hombre así, te mereces un hombre que te ame día a día, que te llene de gestos de amor, en definitiva que te llene el alma y que te enamore.
Apartalo de una vez de tu mente y valorate como mujer y como persona, ten dignidad y no lo busques mas. Intenta cerrar heridas y dejalo que haga su vida, pensando al mismo tiempo que ahora dependes de ti misma para volver a ser feliz.
Mucha suerte Sol y mucha fuerza:
Jerry Thomas
Hola
mi nombre es LAURA soy de chihuahua, divorciada desde hace 12 años, mi edad es de 52 años, y la verdad me gustaria tener am
istades de cualquier parte del pais
soy una persona un tanto introvertida y 100% sincera y seria
mi mail es lauraparral@hotmail.com
les agradezco sus finas atenciones
JULIAN AMIGO. SI necesitas un amigo con quién hablar no dudes en ponerte en contacto conmigo.
hola jerry es un gusto saber que existen estos espacios para expresar parte de nuestras vidas, me gustaria compartir en tu espacio, un poco de mi experiencia en el divorcio.
22 años de casada, 20 años sin amor, 1 año de tomar decisiones y el ultimo año de darme cuenta que mi escencia era mas fuerte que los 22 años de casada.
la libertad emocional, es una escencia que se trae de naturaleza, es verdad que pasamos por un tunel muy oscuro con mucho dolor, pero al final de ese tunel,esta la luz, y cuando vemos esa luz, por supuesto que nos cuesta mucho trabajo controlar esa luz, pero se puede!!!, el matrimonio es muy bello,pero tambien la individualidad, es divina, el compromiso de una pareja, o el compromiso hacia uno mismo, debe ser con libre albredio, el hombre y la mujer, somos seres de amor, pero las situaciones externas como son materiales,y emociones negativas, rebasan nuestros deseos personales. y es cuando el compromiso de una pareja o de una individualidad se ven bloqueadas, y es cuando el codigo de comunicacion con otra persona se pierde.
quiero compartir contigo, que hombres y mujeres estamos hecho de amor, y que todas las personas que venimos de un divorcio, nos llevamos en el corazon la experiencia de saber que la libertad no esta en un divorcio, sino en las emociones.el amor hacia nosotros mismos, nos da la libertad de elegir ser felices.!!!!!
te felicito por este espacio, y expreso con todo mi corazon que le sigas dando luz, aquien a si lo requiera.
felicidades!!!!!
Hola Diana,
estoy totalmente de acuerdo contigo, somos amor independientemente de que afrontemos un divorcio. Es muy doloroso sentir al principio que nos hundimos y que nada tiene sentido en nuestras vidas, como que el matrimonio roto es como un buque que se va al fondo del oceano.
La realidad es que no, en eso que tu llamas bella individualidad, descubrimos despues que el buque no se hunde y que sigue navegando cargado de los mejores recuerdos y dispuesto para seguir con el almacen lleno de amor y con la pasión por la vida para recorrer nuevos oceanos.
Despues de tantos años, Diana, has sido valiente para dar el paso. Yo siempre he pensado que es muy fácil crearnos a nuestro alrededor barrotes que nos bloquean y por los que perdemos nuestra indentidad y nuestra libertad. Si un día se pierde el amor y por ende la comunicación, no merece la pena seguir en un mundo anodino donde el sacrificio sería el protagonista… aguantar hasta que la muerte nos separe. Es ilogico, y hasta cómico, tomar este camino, somos amor y somos libres para tomar decisiones importantes y dar luz de nuevo a nuestras vidas.
Gracias por aportar tus pensamientos y tu propia experiencia, es cierto que hay que atravesar un largo tunel donde la oscuridad es horrible, pero como bien sabes, al final hay una luz preciosa que nos da la bienvenida a una nueva vida cargada de una renovada pasión por vivir.
Dentro de lo malo que es atravesar una separación o divorcio, siempre esta el lado bueno de que al final nos renovamos por dentro, con una experiencia tan tremenda y por la que se mueven todos nuestros cimientos interiores, surge como el Ave Fenix un nuevo ser más espiritual y con unos valores más firmes.
Gracias también por tu felicitación, pero estoy convencido de que sois las personas como tú, las que más ayudais aportando vuestros sentimientos, pensamientos o experiencias… eso es lo que verdaderamente enriquece este lugar.
Saludos:
Jerry Thomas
hola!!
Jerry, gracias por tu respuesta, queria hacerte una pregunta, he leido que eres escritor, !no has pensado hacer algun libro sobre historias de divorcios? donde las personas que hemos pasado por esto, tengamos a la mano, algo que nos recuerde, que siempre hay ejemplos de vida, y atraves de estos ejemplos, alguien puede trasmitir a otra persona una luz de fortaleza,? seria genial, hacer pequeñas historias con tu talento!!!
te envio un saludo,!!
Hola Diana de nuevo,
gracias de nuevo por tus palabras de aliento.
Lo cierto es que las historias que me contais no dan para un libro, sino para cientos.
He podido sentir, a traves de este club de ayuda, mucho dolor, sufrimiento y drama; a veces incluso parecen verdaderos guiones de cine por lo increible y lo extremo que puede llegar a ser una situación.
Asi que puede que me anime y escriba, como tú dices, pequeñas historias que puedan ayudar a la gente que afronta una separación o divorcio, no es mala idea.
Saludos:
Jerry Thomas
gracias por contestar, si algun dia lo haces, no dejes de informarnos.
me despido;), y que tengas muchos exitos!!!!
estoy en proceso de divorcio, finalmente, despues de un anyo de guerra fria decidimos separarnos. A pesar de que yo ya estaba muy decidida estoy ha sido la muerte para mi; y no por seguir enamorada, sino por darme cuenta que ya todo lo que anhele y trate de construir se fue al diablo. Tengo 33 anyos, tengo 3 hijos el menor tiene apenas 2 anyos, y ahora me siento como desamparada, es un sentimiento de abandono, de desolacion, no se como explicarlo y de pronto se me viene todo encima, las deudas, las escuelas de los ninyos, los pagos diarios, porque a pesar de que el me da, me da lo que se le da la gana, vamos atrasados en todo y pues no ha sido responsable. En estos momentos siento que me vida es un asco, que todo se me viene encima, que ya no hay futuro. Por momentos he pensado que sola no puedo con tanto, que no voy a poder, que me sient ahogada y con un miedo que me paraliza, que no se por donde ir, que hacer.
Me duelen mis hijos, la gran indiferencia por parte de su padre, mi soledad, mi gran tristeza. Todo el mundo me dice debes ser fuerte, pero no se como serlo.
hasta pronto
Hola Soledad,
Hay una gran realidad cuando nos divorciamos y es que se pierden muchas cosas positivas que se estaban aportando a nuestras vidas a diario.
La tarea de educar a los hijos es mucho más llevadera cuando se comparte con la pareja, todo se dialoga y entre los dos, y con el amor de los dos, los hijos van creciendo.
Pero, amiga Soledad, también es una realidad que no se puede vivir sin el amor, y que no hay otra, como tú has hecho, que dar el paso valiente de divorciarse.
El sentimiento que ahora mismo te corree por dentro es muy normal. Todos hemos pasado por la sensación de sentir que hemos tirado un montón de años a la basura, y que parece como que la vida es un asco sin sentido cargado de problemas y más problemas. Pero no es así, la vida es un lugar increible para vivir con pasión… y este debe ser ahora tu meta, eso sí, a pequeños pasitos.
Yo pienso que lo que más te puede angustiar ahora es el tema económico, intentar dialogar con tu ex con buenas palabras y transmitiendole tu gran preocupación, estoy convencido que te ayudara más.
Por otra parte Soledad, no es que tengas que ser fuerte, debes tener paciencia con tu nueva situación para poder adaptarte. Es normal que todo te agobie, que se te haya venido todo encima, pero no te quepa duda que son problemas menores, que lo importante ahora son tus hijos y que debes aprender a disfrutarlos plenamente, eso te ayudara a conseguir esta fuerza del día a día, el amor por tus hijos.
Sé con total certeza que hay unos pasos a seguir, unos cuando se es madre divorciada, y otros como padre divorciado, piesa Soledad, que él también esta roto al comprobar que sus hijos ya no viven con él, también necesita un tiempo de adaptación. En un divorcio todos sufren, sufre la madre, sufre el padre… y lamentablemente los hijos que al principio no entinenden nada.
Pero también te digo que todo pasa, que poco a poco las piezas de este gran puzzle se iran poniendo en su sitio, que tus problemas iran desapareciendo porque realmente siempre se pueden encontrar los caminos para solucionarlos.
Que tu alma, que ahora esta encogida, llegara a volver a estar llena de alegria y dispuesta a vivir con pasión de nuevo, y porque no, a volver a enamorarte… aunque ahora solo pensarlo te de risa.
Es muy posible que tengas razón en cuanto a que la vida solo da una oportunidad para tener una familia, yo también lo pienso así, pero en la adaptación que estas empezando a vivir, te das cuenta que has perdido muchas cosas pero viviras otras increibles que te llenaran de igual forma o más. No es hora de quejarse de lo que pudo haber sido, sino de pensar: ” que puedo hacer con mi vida a partir de ahora, yo soy la responsable de mi propia felicidad”.
Por eso Soledad, desde este club de ayuda y escucha, solo puedo darte todos mis animos para que con paciencia te puedas adaptar a esta nueva situación.
Saludos:
Jerry Thomas
Hola!, me llamo Carlos estoy en proceso de divorcio de una mujer que amo desde hace 18 años! actualmente tengo 35, tenemos 8 de casados y no llegaremos al noveno!
Tenemos 2 niños preciosos de 7 y 4 yo fui quien le pidio el divorcio a ella y aunque no me arrepiento de haberlo hecho,me duele mucho hacerle esto a los niños!, estoy seguro que asi estan mejor pues no tienen que soportar las formas en las que nos tratabamos mi esposa y yo!, era ridiculamente estupido y horrible todos los argumentos y acusaciones que nos haciamos!
Ofensas, gritos, abandonos, desplantes, golpes (por parte de ella), era una guerra ideologica espantosa, me reprobaba mis pensamientos con enojos, burlas y reproches de….-porque estas pensando en ir a tomarte una cerveza con tu amigo??, porqueeeee???- (leyo mis mensajes de messenger) en lugar de estar pensando en que vamos a hacer mañana y a donde vamos a irrrrr??…. una ves que estaba cenando llego y me dijo
– si tuvieras dinero ya te hubieras ido con otra mujer, lo se –
La unica razon para decirme eso era que ella trabajaba en la oficina de un amigo quien le ponia el cuerno a su mujer a diestra y siniestra….pero yo que??
Cuando le pedi el divorcio le dije que se quedara en la casa, con los niños, que no le faltaria nada, pero que yo ya no podia con tanta desmoralizacion, humillacion, ofensas, abandono y ridicules de la situacion! su argumento fue que la casa no estaba a su nombre y que ella se iba a ir!, y asi lo hizo, se fue!
….durante un tiempo las cosas estaban mal, pero pasaron de mal a peor por culpa de sus hermanas, quienes estan clinicamente amargadas y deprimidas con sus vidas! y todo paso de mal a estar totalmente devastado y destruido, irreparablemente!!
Mi hijos son mi fortaleza y necesito verlos mas seguido, durante varios meses no me dejaba verlos y eso me destruyo! me lo escondia y me los negaba!
He tratado de acercarme a ella para discutir una solucion pero a ella no le interesa!, supongo que nunca me quiso, pues su actitud siempre fue fria y egoista, extremadamente egoista!
Hola Carlos,
Siento que estes pasando por esta terrible experiencia, muchos piensan que quien da el paso y decide separarse no sufre tanto como el otro, pero eso no es cierto, se el dolor y el sufrimiento que estas sintiendo.
Los pensmientos sobre la sensacion de tirar un monton de anos a la basura te llegaran como un martillo castigador, esto y la impotencia de no poder ver a tus hijos a diario, la terrible sensacion de padre frustrado.
Este es el lado negativo, el lado positivo, amigo Carlos, es que esto pasa y llegara el dia en el que todas estas heridas esten curadas. Este dia estaras abierto a volver a enamorarte, esta vez de la mujer de tus suenos, esa que te hara feliz y que descubriras de que te habias equivocado en tu eleccion primera.
El lado positivo con los hijos, que ahora sera tu mayor fuerza para superarlo, es que ellos se adaptan muy rapido y tu como padre, decubriras tambien que mas vale calidad que cantidad, y que el tiempo que estes con ellos te sabra a gloria y les daras todo tu amor.
Has tomado una decision importante en tu vida, algo que te esta cambiando por dentro, aprende de los errores de convivencia para que la proxima vez seas mas feliz, aunque esta claro que por lo que cuentas tu error fue enamorarte de la mujer equivocada.
Muchos animos Carlos, saludos:
Jerry Thomas
Hola a todos, encontre esta página y me parece interesante lo que aqui se dice, estoy en medio de un divorcio, me separe hace casi un año y apenas estamos en los tramites legales, he notado que mi aún esposa ya continuo con su vida por varios detalles aunque ella lo ha negado, yo aun la sigo amando y trato de respetar su espacio, me ha costado mucho trabajo mantenerme tranquilo, he tomado terapía pero aun asi hay días en los que me es muy dificil continuar, la relación que tuvimos fue de 5 años y tengo un hijo de 4 años al cual veo solo los fines de semana y de vez en cuando entre semana esto por que viven en otro estado del país, la relación con ella me he dado cuenta que es enfermiza puesto que me da a entender que luche pero cuando mas me concentro en eso me vuelve a tirar con algun comentario o actitud de rechazo, lo he pensado mucho y me he cansado de esta situación, me duele demasiado pero ya no voy a seguir insistiendole o siguiendo su juego, sin ebargo como dije anteriormente hay días muy dificiles en los que cedo en totalidad y vuelvo a caer en un abismo, las culpas si asi le podemos llamar fueron de ambos aunque en mi recaen las mas duras y pesadas y lo acepto como tal, en realidad lo unico que busco es la fuerza suficiente para poder continuar.
Gracias por tomarse el tiempo de leer esto
Hola, gracias por este espacio. Estoy como todos los demas que pasan por esta situacion muy mal, dolido y sin ganas de nada. Mi ex esposa me planteo la separacion despues de haber iniciado terapia producto de una licencia psiqriatrica que supuestamente era por el estres del trabajo. Tras tres meses de licencia en junio del 2010 me plantea la separacion y al mes y medio el divorcio. A partir de ahi se fueron sucediendo un encadenamientos de broncas y enojos de parte de los dos que afectaron a nuestros hijos que actualmente estan bajo tratamiento terapeutico. Hoy tuve la primer audiencia de reconciliacion y ella sigue plantada con el querer el divorcio, yo destruido por esta situacion que termino. No se como seguir a pesar de empezar a leer libros de autoayuda ( anselm Grun) y de tratar de confiar en Dios para que todo vaya bien. Hasta estoy tratando de buscar un grupo de autoayuda para divorciados para poder seguir ya que siento que la terapia solamente no me alcanza y estoy tomando un antidepresivo. Esta la fuerza???depende todo de mi como me sienta??podre recuperarme sin sentir enojo o rencor perdonarla de verdad y seguir adelante???
Gracias por este espacio
Hola Alex,
Nunca es facil dar el paso hacia el divorcio, y aunque me falten datos para dar una opinion general, puedo decirte que es normal todo lo que te esta pasando.
Por un lado tu actitud de amor hacia ella de querer hacer “lo que sea” para que te ame, las innumerables oportunidades que le has dado y que te ha fallado con sus contestaciones irracionales y fuera de tono.
De todas formas, Alex, yo no se si habeis agotado todos los caminos para una posible reconciliacion, mi consejo es que no dejes ni una sola oportinidad sin probar, por ti y por supuesto por tu hijo de 4 anos, ya te abras dado cuenta de lo duro que es no poder verlo todos los dias.
Parece que aun la amas y que ella no te ha demostrado claramente que no te quiere, quizas haya un camino a traves de una terapia de pareja de recuperar lo perdido, no lo desestimes, quizas vuestros problemas son solo de ambito de convivencia y no de sentimientos, que en este ultimo caso sabes que no hay nada que hacer.
Ten paciencia pues con ella, es normal que este de mal humor con toda esta situacion, los sentimientos pueden aflorar llevandola a pensamientos contradictorios contigo. Ella no sabe si has dejado de amarla e incluso seguro si tienes otra relacion, en estos casos, amigo Alex, las dudas salen por doquier.
Asi que mi consejo es que a tiempo siempre estas de dar el paso definitivo, pienso que aun puedes intentar buscar las causas de esta terrible situacion en la que os encontrais al borde del precipicio.
Escribeme por favor cuando quieras, aqui tienes un lugar donde intento ayudar.
Un abrazo:
Jerry Thomas
Hola Juan Ignacio:
No te quede ninguna duda de que perdonaras y olvidaras. Lo unico que hace falta es tiempo para asimilarlo todo, es logico que necesites este tiempo para entender lo que tu interior esta sintiendo y cambiando.
Por lo que cuentas no hay marcha atras y todos los intentos por volver han fracasado. Ahora te queda asimilarlo de la mejor forma y esta es, Ignacio Carlos, perdonar a tu ex por todo el dano que te ha podido hacer. Perdonar es el primer paso para recuperar tu armonia y tu paz, es muy importante, no lo haces por ella sino por ti mismo.
Aunque ahora lo veas todo muy negro llegara un dia en el que volveras a ver la luz. Piensa que depende tu propia felicidad de lo que hagas con tu vida a partir de ahora. No depende de tu ex, depende de ti.
No te autoflageles con la pena, puedes salir de donde estas en el momento en el que primero perdones y despues aceptes el divorcio. No te martireces con los porques, simplemente aceptalo. Ahora estas solo y puedes superarlo.
Quizas no sea consuelo para ti ahora si te digo que todos lo hemos pasado de igual forma, con mas o con menos sufrimiento, pero todos hemos sentido que la vida ya no tenia sentido. Y todos lo hemos superado con mas o menos tiempo, gracias al coraje y a la vantentia de querer recuperar nuestra propia vida.
El camino para tu recuperacion lo estas tomando muy bien, sigue leyendo libros de autoayuda y hablando con gente que tambien ha pasado por la misma experiencia.
Pero el camino directo, Ignacio Carlos, esta en ti mismo, esta en que te dejes ayudar y empieces a dar los pasos… simpre hacia adelante.
Mucho animo y vuelve a escribirme si quieres, aqui estoy para escucharte.
Saludos:
Jerry Thomas
Hola, asi como ustedes formo parte de las estadisticas de divorcios y de familias destruidas, podemos estar inconformes, argumentar mil cosas sobre quien o porque… el caso es que lo hecho hecho está, aceptemos el destino que tenemos y no por eso nos tiremos al abandono o a la desgracia, seamos responsables de las consecuencias de nuestros actos sean los que hayan sido, APRENDAMOS de los errores y adelante.
recuerden “si la vida te da la espalda……. agarrale las nalgas”
Saludos a todos!!
Hola Armando.
Gracias por aportar tus palabras de aliento a todas las personas que todavia ven oscuridad en sus vidas al atravesar un divorcio.
Me hace gracia la frase que dices: “si la vida da la espalda… agarrale las nalgas”. Pero lleva implicita una gran verdad, no podemos rendirnos y abandonarnos al sufrimiento y a los miles de porques, no podemos aceptar que la vida ha acabado y que nada tiene sentido a partir de ahora.
Aceptar todas las consecuencias, como bien dices Armando, y seguir adelante.
Definitivamente solo tenemos esta vida y debemos aprovecharla.
Gracias de nuevo Armando, recibe un gran abrazo:
Jerry Thomas
Hola, yo tambien, como ustedes estoy atravesando por el terrible proceso de la separacion, e iniciando el tramite del divorcio, desgraciadamente este paso no tiene marcha atras, he descubierto que mi paz y tranquilidad es mas valioso que tratar de tener contento a un esposo que nada le satisfacia, que no me dejaba crecer. Ahora he vuelto a retomar la rienda de mi vida, y la verdad me encanta el rumbo que lleva. Si ha habido momentos de angustia, de pena, pero Dios no nos deja nunca, y de alguna manera y a traves de lo mas inesperado nos manda la respuesta a nuestras oraciones. Tambien se que yo falle en mi matrimonio, no nada mas el, aunque el comprendimiento de esto me tomo medio año, ahora ya mas serena y con Dios por delante, se que todo estara bien.
Gracias por este sitio, que nos presta atencion y nos vislumbra la esperanza de ver la luz al final del tunel.
Buen dia!
Hola Butterfly:
Se nota que tienes las ideas claras y que tu alma ha asumido todos los cambios hacia el positivismo y la esperanza. Ojala todos los que pasamos por esta terrible esperiencia tuvieramos la misma actitud de lucha y de valentia.
Dices cosas muy interesantes como que tu ex marido no te estaba dejando crecer. Es algo que nos ocurre muchas veces, nos creamos barrotes (a veces de oro) alrededor de nosotros y no podemos crecer. Una relacion que nos encadena como presos de nuestra propia vida nos hunde sin misericordia en la tristeza.
Tu apodo significa mariposa y es lo que trasmites, has extendido tus alas y deseas volar.
Un unico consejo, amiga buterfly, es que no dejes de creer en el amor. No has tenido suerte con este hombre pero seguro habra otro hombre que encaja a la perfeccion y compatibiliza contigo. Un hombre que te ayude a crecer y alimente tu alma por siempre.
Muchas gracias por tus palabras, las que aportan aliento y esperanza son las que mas falta hacen.
Saludos:
Jerry Thomas
El dolo me come, tuve una relación con mi esposa de ocho años, comenzó muy apasionada, bella… Primero los problemas económicos y la convivencia entre familias comenzaron a lacerar la relación, ella era perfecta para mí todo lo que le había pedido a Dios.
En el año 2005 le conseguí un trabajo en su actual empresa y me adentré en una carrear por hacer más dinero y prepararme académicamente para el futuro, poco a poco fui descuidando la relación.
En diciembre me dijo que ya no me amaba, tomó sus cosas y se largó, luego ni me llamó por teléfono más y yo era quien hacia intentos por llamarla o escribirle ella me respondía y un día incluso me dijo que tenía ganas de abrazarme cuando me vio en la calle.
Ayer me dijeron que estaba embarazada de su nueva pareja, y eso me ha destruido, siento el dolor de las canciones de amor perdido en mi corazón, un gran vacío en el estómago, dolor por haber perdido oportunidades y ganas incluso de desparecer poco a poco.
Siempre veía que esto le sucedía a otros más ahora que me está pasando Dios, es doloroso, tengo a otra pareja ahora más ese dolor punzante que sentí cuando me dijeron lo del embarazo no me abandona.
Hola “amor perdido”:
Lo que te esta ocurriendo es algo muy normal, pero creeme, se supera.
Segun cuentas tu relacion fue estupenda en los primeros anos, de hecho recuerdas pasion y recuerdos increibles. Pero como bien sabes lo dificil es mantener todo esto durante la convivencia, tu mismo dices que descuidaste la relacion por culpa del trabajo.
La vida definitivamente es una escuela de aprendizaje y siempre debemos aprender de los errores. El cuidado diario hacia nuestra pareja es importantisimo para que dure el amor durante muchos anos: gestos de amor diarios, sacar tiempo verdadero de pareja, viajes continuos los dos solos… Sacar un sinfin de momentos juntos para alimentar la relacion, sino indudablemente el amor muere simplemente por no cuidarlo.
Lo que sientes es una mezcla entre el vacio que logicamente te deja la rutina con tu pareja, el dia a dia, y el recuerdo de todos los buenos momentos. Vuelves a empezar y logicamente todo es diferente, nada es igual. Incluso al comprobrar que ella esta embarazada de otro hombre te desestabiliza por dentro, pero piensa amigo, que es normal, es el punto final a una posibilidad, a un poder volver, a un sentir que todavia era posible. La mente es asi, juega contigo como una marioneta.
En el fondo tu sabes que esto no era posible, cuando el amor muere del todo es muy dificil que vuelva a funcionar. Acabo, asumelo, y es momento de no volver la vista atras, de desearle lo mejor a tu ex, y vivir recuperando tu presente con tu actual pareja. Piensa que puedes estar desperciando esta segunda oportunidad si todavia vives en el pasado.
Vive pues el presente y recupera tu vida. Deja de lamentarte, acepta la situacion y empieza a pensar en tu propia felicidad… sin ella.
Y sobre todo, aprende de tus propios errores para que nunca mas te ocurra lo mismo con otra mujer.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Mi nombre es Ingrit tengo 26 años de edad, me case a los 19 años y desde hace 6 meses me separe de mi marido, mi frustracion es que no entienda que no quiero estar peleando en cuanto a tramites de divorcio y sobre todo por la actitud que toma cuando comenta que si tiene otra oportunidad para regresar, cuando estabamos juntos el problema era sobre todo por su manera de beber pues en muchas ocasiones era causal para no asistir a trabajar ocasionando que todos los gastos corrieran sobre mi salario, tenemos dos pequeños de 6 y 2 años, y no me gustaria que ellos se involucraran en esto.
Hola Ingrit,
veo que tienes muy claro la decision que has tomado. Segun cuentas el maldito alcohol ha sido la causa de esta separacion.
Imagino que muchas oportunidades le diste y muchas decepciones sufriste.
Tu ex marido no ha aceptado esta separacion y te lo hace saber por un lado con intentos de querer volver, y por otro con la rabia de perderte. El sabe perfectamente que no lleva razon y que tiene un problema serio con el alcohol, pero no lo asume, y su orgullo como marido “abandonado” le hace ser pelear en los tramites del divorcio, mas que nada por poner barreras e intentar ralentizar el proceso… por si tiene una oportunidad, aunque sea lejana.
Por eso Ingrit te aconsejo que tengas mucha paciencia, dejale claro siempre y de forma rotunda que no quieres volver con el, y por otro lado, da los pasos poco a poco para que el tema legal quede resuelto.
Muchos animos y mucha suerte en este transito tan doloroso y frustrante.
Saludos:
Jerry Thomas
Hola Jerry:
Me acabo de separar después de 19 años de relación y 8 de vivir juntos. No tuvimos hijos. La decisión la tomé yo. J.J. era mi marido, viviamos en mi casa y se tuvo que ir sólo con su ropa y una camioneta. El dolor que siento es una combinación de culpa, remordimientos y confusión de sentimientos hacia él, ya que por muchos años vivmos una relación tormentosa, la cual mejoró cuando vivimos juntos, sin embargo, fué porque yo empecé a conformarme con lo que J.J. aportaba al matrimonio. Tanto $ como en cariño. Y se convirtió en una especie de amigo incondicional y dejamos de ser amantes. Hacía 3 años que no teniamos intimidad y nos acostumbramos a evadir el tema y aparentar que eramos una pareja normal. Yo decidí terminar cansada de sentirme juzgada por no cumplir con mis obligaciones de esposa. Lavar, planchar, cocinar, etc. pues yo trabajo en un horario fijo todo el día y J.J. trabaja por su cuenta, lo cual le deja mucho tiempo para estar en casa y él asumía algunas de estas tareas para apoyar. Pero en las discusiones salía a relucir que le molestaba. Es decir. No estabamos satisfechos uno con el otro. pero al pasar el enojo, todo volvía a la normalidad. Hace tres semanas yo decidida le pedí que nos separaramos. Desde luego dijo que si era lo que yo quería que lo haría. Pero otras veces ya lo había yo propuesto y siempre argumentaba que dónde iba a ir, si por vivir conmigo dejó a su anterior familia y por vivir conmigo no tenía una caa propia. Yo siempre al verlo lastimado cedía y todo quedaba ahí.
Pero esta vez, no cedí, es más insistí y se tormaron las cosas difíciles, al grado de llegar a los insultos, y reproches pasados. Pasamos del enojo al llanto, a las acusaciones y tuvo que intervenir mi mamá una noche que la llamé porque tuve miedo que J.J. se hiciera daño al verlo alcoholizado y amenazando que se mataría. Dos días después dijo entender y que le diera unos días para buscar un lugar. Empezó entonces una etapa de aparente tranquilidad, pero no era así. J.J. estaba haciendo tiempo, tratando de que yo cediera y comportándose increiblemente. Entonces al negarme a pasar una noche de juerga, empezó otra vez el llanto y las súplicas de darnos una oportunidad más. Jurando que sería diferente, que todo era que yo quisiera.
El dolor de verlo llorar y sufrir me hacía ceder un día y al siguiente volvía a decirle que no era lo que deseaba, convirtiendo esto en un infierno para ambos. Empecé a sentir remordimientos cuando le ocurrió un misterioso accidente que lo dejó con 5 puntadas ne la cabeza y un collarín por 20 días. Lo atendí por humanidad sin embargo cada cosa que yo hacía J.J. lo interpretaba como señales de reconciliación. Yo le dejaba muy claro que no era así, pero incluso intentó tener sexo conmigo a lo que yo me negé. No podía creer que de pronto ya quiere tenerme cuando 3 años no me tocó. y pensé que trataba de quedarse a como diera lugar. Me sentí humillada y devaluada. Finalmente se fué despúes de una discusión, alterado y sin tener un lugar listo. No supe de él tres días y me llamó diciendo que estaba durmiendo en la camioneta y casi ya sin $, pues no ha trabajado un mes. Se aparece en la madrugada, me llama atodas horas e insiste en que no puiede vivir sin mí, que se dió cuenta tarde, que todos cometemeos errores y me mata verlo así. Sin bañar, sin comer, sin dormir y me siento culpable de ello. Ahora mismo no sé si sigue en la calle, si ya comió y tengo miedo que llegue la noche porque es cuando aparece y me atormenta pensar que está en la calle por mi culpa. Me siento devastada, desolada. Lo extraño, y mucho. parece que lo escucho, que lo veo y cada parte de mi casa me recuerda a él. Pero por otro lado, sé que no es amor sino costumbre, porque mi dolor es por saberlo desvalido. Lo sé porque he pensado que si hubieramos vivido en su casa y yo me hubiera salido, me sentiría más tranquila de saber que él tiene todo. Le dije que con gusto me cambiaría por él. Lloro todo el día y me quiero morir sólo de pensar que anda por ahí sin dinero y sin mi apoyo. Dice que no puede creer que yo que soy tan buena lo haya echado a la calle como a un perro. Y creo que tiene razón. He estado a punto de llamarlo y pedirle que vuelva. Pero no es lo que quiero. Sólo es por que no quiero sufrir más ni que sufra más él. Por favor necesito mucho su ayuda.
Hola soy Juve y tengo 5 meses de habrme separado de mi esposa, bueno ella tomo la decision de irse con mis dos hijas, auqnue las veo cada 15 dias, hasta ahora estoy en una situacion de depresion y tristeza me cuesta trabajo entender esta situacion y no es porque quiera regresar con ella sino la forma en q me esta presionando para dar la pensionsin embargo estos 5 meses no me he desatendido de mis hijas pago ciertas cosas y ellas estan felices conmigo porque las procuro y la paso con ellas siempre muy bien, pero ahora ella esta en una posicion de enoj y a mi me cuesta trabajo entenderla siempre q hablo con ella le digo cosas porque siento que ella me dejo por otra persona o almenos eso me hizo creer, que puedo hacer para fortalecerme cada dia q pasa me siento muy mal.
Hola Juve,
realmente no hay consejos importantes, ni varitas magicas que puedan quitarte el malestar interior, esto amigo Juve, es algo que debes vivir como una experiencia dolorosa.
Lo que si te puedo decir es que ocurre muchas veces estos enfrentamientos con las exparejas. Seguramente ella tiene muchos reproches contra ti que tu seguramente ni sabes, tendra cierto odio que con el tiempo se ira amortiguando y borrando. Ten paciencia y poco a poco se le ira pasando.
El unico buen consejo que te puedo dar es que no entres en disputas, intenta hablarle siempre con respeto e incluso hablale desde el amor, este amor que seguro os habeis procesado durante muchos anos.
Mucho animos y adelante, todo pasa y estas en un proceso de adaptacion.
Jerry Thomas
HOLA, QUISIERA PEDIRTE UN CONSEJO ME SIENTO PESIMAMENTE ME CASE HACE 12 AÑOS CON UN HOMBRE DIVORCIADO CON DOS HIJOS DE 18 Y 17 AÑOS ;EN ESE ENTONCES; AHORA TIENEN 30 Y 29 DESPUES DE CASARNOS ME PRESENTO A SU HIJO MAYOR NOS CAIMOS BIEN EL VENIA A LA CASA Y CONVIVIAMOS LOS TRES A SU HIJA TARDO EN PRESENTARMELA LO HIZO DESPUES DE 2 AÑOS POR PRESION MIA PUES EL LOS VEIA Y YO ME QUEDABA ESPERANDOLO, LE DECIA QUE CUAL ERA EL PROBLEMA SI YO ERA AHORA SU ESPOSA, Y ANTERIORMENTE A POCOS MESES DE CASADA EL ME CONFESO QUE SU EX TENIA UNA NIÑA QUE NO ERA DE EL Y QUE ESTABA REGISTRADA COMO HIJA NATURAL OBVIO LE CREI;A EL LE EMPEZARON A LLEGAR UNAS REVISTAS DE BBTIPS A SU TRABAJO Y ME LAS TRAIA YO PENSABA QUE SE LAS MANDABAN PORQUE YO PUSE MI MESA DE REGALOS EN UNA TIENDA DEPARTAMENTAL, PERO COMO A LOS 6 AÑOS DE CASADA SUS HIJOS, TRAJERON A UNA REUNION DEL DIA DEL PADRE A LA NIÑA, CUANDO YO ME METI POR UNAS COSAS AL COMEDOR ALCANCE A VER COMO LA NIÑA LO ABRAZABA Y LE DECIA PAPA YO LE RECLAME CUANDO SE FUERON ELLOS Y ME DIJO QUE ASI SE LO HABIAN MANEJADO SUS HIJOS PARA QUE LA NIÑA NO SE SINTIERA MAL DE NO TENER PAPA, PERO QUE LA NIÑA NO ERA SUYA Y ME REITERO QUE NO ESTABA REGISTRADA A SU NOMBRE, YO NO HE PODIDO TENER HIJOS Y EL NO QUIERE ADOPTAR, AHORA QUE SU HIJA TUVO A SU NIÑO ME ENTERO QUE ESAS REVISTAS LAS MANDAN CUANDO LOS BEBES NACEN EN EL IMSS AHORA ME ENCUENTRO EN EL FACEBOOK UNA NIÑA QUE SE LLAMA Y PARECE LA NIÑA QUE SEGUN ES DE SU EX PERO EL LO SIGUE NEGANDO, QUIERO ACLARARTE QUE LA NIÑA NACIO DESPUES QUE YO ME CASE, ES DECIR QUE LA SEÑORA ESTABA EMBARAZADA CUANDO YO ME CASE, ESTO AUNADO A QUE YO POR APOYARLO EN UN PRINCIPIO CON SUS HIJOS PONIA DE TODOS LOS GASTOS DE LA CASA Y DE LO QUE SE COMPRABA LA MITAD AHORA QUE SUS HIJOS YA ESTAN CASADOS SEGUIMOS EN LAS MISMAS Y PEOR PUES SU HIJO SE CASO SIN TENER TRABAJO DE HECHO SOLO HA TRABAJADO EN DOS OCASIONES Y MI ESPOSO SEGUN LE PUSO UN NEGOCIO PERO AL PRINCIPIO DE ESE NEGOCIO NO SALIA MUCHO Y MI ESPOSO PAGABA TODO LO DE SU MATRIMONIO AL DIA DE HOY MI ESPOSO DEBE HASTA LA RISA Y ME SIGUE NEGANDO ESTA SITUACION, NO SE QUE HACER EL NO QUIERE IR A TERAPIA Y YO NECESITO AYUDA
Hola Gina,
yo personalmente no le daria mas importancia al hecho de si tu marido es el padre biologico o no. No tiene sentido que te oculte algo que pudo decirte con naturalidad desde el principio, ya que fue antes de vuestra relacion. La realidad, Gina, es que le dio los apellidos y esto le hace ser padre en toda su extension. Mi consejo es que le creas sin mas, ya que no hay diferencia.
Otra cosa diferente es que tardo 2 anos en presentarte a su hija y tu te quedabas sola en casa. Esto no tiene logica, ya que en un matrimonio, y mas con hijos de un anterior matrimonio, debe imperar una convivencia excepcional, como pareja y como padres. Es cierto que tu no eres su madre, pero si eres educadora y debes formar parte en la convivencia con sus hijos.
Es algo que el hizo mal y que te ha llevado a una situacion incomoda, es natural que de alguna forma te sientas desplazada.
La convivencia siempre es dificil, pero aun mas si hay hijos de vidas anteriores. No te queda otra, Gina, que hablar con el y corregir errores que se hicieron en el pasado. El amor que sentis os debe de llevar a un entendimiento. Debes de dejarle claro que quieres formar parte de su vida al 100%, y que no debe apartarte de espacios de su vida, ya que siempre debe imperar la naturalidad de compartirlo todo, como pareja enamorada que quiere andar juntos por el mismo camino.
Lo del tema del dinero no lo he llegado a entender muy bien, pero puedo aconsejarte que siempre es un tema escabroso cuando se debe dar a sus hijos dinero o a su ex. Desde el principio debe estar todo muy cristalino, no puede haber secretos en este sentido, y por supuesto tu debes de estar de acuerdo con todo.
Recuerda Gina que el dinero en la pareja es de los dos y entre los dos debeis de estar de acuerdo en todo. No es decision de el lo que puede dar o no, el debe ser consciente que cuando se caso contigo iba a compartir TODO.
Tiene obligaciones con sus hijos, eso es un hecho, pero tu debes de estar de acuerdo en cada paso que el de. Es tambien vuestro asunto y debeis de compartirlo.
Nunca es tarde para corregir errores Gina. Te deseo mucha suerte, y sobre todo mucha paciencia. Este es un problema que se te ha enquistado, pero no es imposible de solucionar.
Un saludo:
Jerry Thomas
Hola Ana Luisa Reina,
en primer lugar quiero disculparme por mi tardanza en constestar, suelo ser rapido, ya que se de la importancia de unas palabras de apoyo, comprension o consejo, pero no vi tu peticion de ayuda hasta hoy.
La historia que me has contado la he escuchado en infinidad de ocasiones. No, no es amor, como tu misma dices en costumbre.
Mi consejo rotundo es que no debes volver con el bajo ningun concepto. Se ha convertido en un vampiro emocional que te esta absorbiendo tu energia: tu tiempo, tu carino y hasta tu vida.
Se que es dificil de que entiendas que no debes sentirte culpable de lo que le pueda pasar a el, no tienes ninguna culpa y su destino se lo ha forjado el mismo dia a dia.
Has tenido demasiada paciencia con el, tres anos son muchos para vivir como dos huespedes en una misma casa. Esta situacion debia de haber acabado hacia mucho tiempo. Para colmo, por lo que me cuentas, todo se empeoraba con el tema del alcohol.
No te equivoques, te ha utilizado desde el principio porque le era muy comodo vivir contigo, pero no te amaba, eso lo sabes con total certeza.
Ahora busca a traves del victimismo, volver de nuevo contigo, pero no te equivoques, no va a cambiar nunca, el sabe donde tocarte para ablandar tu corazon… no se lo permitas y cierra de una vez esta situacion.
No te sientas culpable de lo que pueda hacer. Nuestra vida es individual, y como tal cada uno es responsable de la suya. Tu no eres responsable de nada, solo de tu vida, que por cierto, ya es hora de que puedas dirigirla sin el lastre de este individuo que te estaba quitando espacio para crecer en tu vida. De alguna forma, has tenido a tus espaldas una pesada piedra que te estaba aplastando literalmente. No eres mejor persona si te sientes en la obligacion de acogerlo en tu casa, no lo eres porque la persona que mas debes amar primero es a ti misma, y esto es algo que has olvidado desde hace mucho tiempo.
EMPIEZA A PENSAR EN TI Y EN TU FELICIDAD.
Espero que no haya sido demasiado tarde mi consejo. Escribeme de nuevo cuando quieras, prometo esta vez responderte lo mas rapidamente.
Mucha suerte amiga, un abrazo afectuoso:
Jerry Thomas
Jerry, mi historia es que mi esposa de pronto me pide un tiempo de reflexión, yo me salgo de casa para que pensemos las cosas ambos, ya que la relación estaba dañada, teniendo los dos una cafeteria atendida por ella en la propiedad de mi padre, pasaron dos semanas y cuando le pido que hablemos para arreglar las cosas me dice que ya ha tomado la decisión de dejarme y empezar una nueva vida, entonces abandona el negocio, yo le pido mi auto y me entero que sale con un tipo que a una cuadra de nuestra cafete´ría tiene un bar $$$$, la semana siguiente el tipo que por cierto ha pisado la carcel me golpea -me imagino mandado por ella- después empieza el pleito por la hija, ella obviamente empieza a manipularme con ella, y digamos que empieza a pelear, yo empiezo terapia la cual me ha servido mucho así como leer, escribir, platicar con amigos en fin distraerse, siento que para los 3 meses que lleva esto voy muy bien ya que los primeros 2 meses me sentia fatal, muy triste y deprimido, ya que ella pasaba por la calle frente a la cafeteria en la camionetota del patan lo cual siguen haciendo burlandose de mi, gritando ofensas, en fin gente sin obsoluta educación ni principios, creo eso ha sido lo que me ha sacado adelante comprender que era una persona muy diferente a mi es decir sin valores, sin sentimientos sanos, sin estudios, en fin; he comprendido que realmente lo que me tenía muy dolido y creo es lo que nos pasa es que el Ego sale muy lastimado por el hecho de que una persona que esta con nosotros nos cambie por otro pero en si ahora veo que no me duele tanto que me halla abandonado “esa mujer” sino el hecho de que “me abandonarón” no se si me explico, digo esto porque estoy seguro podemos facilmente confundir que “amamos” a la persona que nos dejo pero en realidad nos dejo porque tal vez ya no había amor de ambos, espero sirva este comentario para otros hombres en esta situación, llevo 3 meses separado y en proceso de divorcio pero me he sorprendido el gran avance que he tenido gracias a todas las cosas que he hecho, les suguiero que intenten hacer varias cosas para salir adelante ya que si es un sentimiento muy doloroso, Jerry ahorita lo que más me duele es mi hija ya que corre peligro con ese patan sin embargo debo tener paciencia y esperar la resolución del juez espero la pueda tener yo. Animo amigos la vida continua nosostros valemos mucho y debemos ser felices hoy ya que mañana no sabemos si estaremos, cabe señalar que me sirvio mucho este sitio y espero no desaparesca. SAludos a todos y mucho animo
Hola Franco,
Eres un ejemplo de superacion y has aprendido muy rapido lo que otros tardan mucho mas.
Esta claro que la mujer que decia quererte no te merecia. Lo esta haciendo fatal, con falta de respeto y de educacion. Tu amigo, sigue asi, demostrando que a pesar de tu dolor se puede ser todo un caballero.
Lo estas viendo tu mismo y te lo puedo decir yo directamente, has tenido mucha suerte de que tu mujer te abandonara. Ahora tienes la oportunidad de encontrar a la mujer que si te merece y si te puede hacer feliz.
Lucha por tu hija, tienes mucha razon de conseguir tus propositos y poder agilizarlo todo ante el juez.
No te puedo dar consejos pues lo estas haciendo todo muy bien, incluso en tan solo 3 meses has conseguido abrir los ojos, a pesar de sentirte abandonado. Siempre duele, pero en tu caso le tienes que dar las gracias por dar ella su verdadera cara.
No te desanimes y piensa que detras de un divorcio hay una nueva etapa que te esta esperando. Sigue con este optimismo que seguro ayudara a las personas que te hayan leido. Yo siempre digo que todo esta en nuestra mente, somos esclavos de nuestra mente y podemos salir del laberinto si nos lo proponemos.
Mucho animo y un gran abrazo.
Jerry Thomas
hola, solo cabe mencionar, que al igual que todos, los que escriben en este espacio,he tratado de superar el divorcio de la mejor manera, dure 6 anos de novia con mi ex y duramos casados 4 anos, el decide que ya no me ama y se va de la casa, sin embargo fueron dos anos mas que nos frecuentabamos y el segia llenandome de promesas e iluciones, hasta que lo encontre con otra, el intenta disculparce, pero inicio los tramites de divorcio, el se hacerca mas en ese entonces y posteriormente firmamos el divorcio y el insiste o me busca con mayor frecuencia, en mi tristesa y soledad trato de darle una oportunudad y cuando ese sucede, una mujer me empieza a buscar, y me di cuenta que ya vivia con la persona, con la que lo encontre y tienen un hijo, este ano esperan su segundo hijo, y la verdad es una situacion que no he podido superar, en la razon que tenemos una hija en comun, y siempre quice tener mas bebes, cosa que el no quizo en su momneto decia que le bastaba con su hija, me dolio mucho saber que el tiene mas hijos y yo deje pasar mucho tiempo, le inverti mucho tiempo en esperar que el buscara salvar nuestra relacion, hoy me siento cansada y sola espero en dios poder salir de esto, quiero reacer mi vida y hacer una familia, trato dia a dia de olvidar todo lo que paso, solo que no se como… mi motor de vida mi hija
Hola Laura,
parece ser que en esta relacion solo amabas tu.
Es facil decir “te quiero”, decir palabras bonitas… pero si no se sienten de verdad no sirve para nada.
Al final, como en tu caso, se vive en una gran mentira. No se que ha podido pasar en tu relacion, si tu veias que el no te amaba, si presentias algo o no. Yo siempre digo que antes de que acabe una relacion hay indicios de que algo no funciona bien.
Esto debe ser asi o de lo contrario nos encontramos con verdaderos actores, que disimulan mientras llevan una segunda vida.
Mi consejo Laura es que aceptes que el no esta. Estas en el buen camino al decir que quieres rehacer tu vida. No mires mas al pasado, lo pasado pasado esta.
Ahora depende de ti el seguir adelante. Tu hija te dara fuerzas para superarlo, como tu dices es y sera tu motor.
Muchos animos y escribeme cuando quieras, aqui tienes un amigo que te escucha.
Jerry Thomas
Hola a todos los que visitais este club de ayuda y escucha para divorciados.
Hoy he abierto una web para divorciados, donde podre ayudaros mejor.
Alli os espero como siempre, como un amigo que quiere tenderte la mano y responderte siempre.
http://ayudayescuchadivorciados.jimdo.com/
JERRY THOMAS
Hi, mi nombre es Ana y tenia 16 años de casada, mi matrimonio esta por terminar, desde un principio las cosas nunca fueron color de rosa, los primeros 8 años los vivimos en mi pais y no fueron nada buenos el siempre andaba de fiesta con sus amigos, regresaba ebrio y todo un show alla tubimos 2 niños, a los 7 años de casados su papa le arreglo papeles para venir a USA, y el se vino por 6 meses, los primeros dia yo sufri por no tenerlo, no dormia, lloraba pero al cabo de un tiempo me acostumbre, como a los 4 meses de estar sola me encontre a un expretendiente, y empece a salir con el, me trataba como reina no tenia ojos solo para mi, entonces yo hable con mi esposo y le dije que me queria divorciar porque yo ya no queria estar con el, al mes el regreso y me dijo que me viniera de regreso a USA, que lo intentaramos que por los niños, y bueni yo accedi, al estar aca el siguio en fiestado con sus amigos, al cabo de dos años nos movimos y tube otro bebe con este tres hijos, el cambio se dedico a sus hijos, por la recesion nos mudamos de estado, todo estaba bien, pero el por dias explota, o que los niños o que la casa siempre algo, el casi ni hala conmigo, cuando le cuento alo que pasa en el trabajo el en lugar de escuchar empieza a regañarme, bueno contal que como amigo no es, hace un año tubo cirujia en la espalda, lo cuide me dedique a el y trabajar para que faltara nada, el continueba con mal caracter y por los niños que ya son 4 dije bueno, desde su cirujia yo siempre le dicho busca trabajo suaves y yo me encargo de conseguir tiempo extra para poder suplir lo que falta, tanto a sido mi afan por que todos este bien que yo me he dejado caer, hace 4 dias por curiosidad. Lei su faebook, y el tenia una seria de mensajes escondidos, donde hablaba con una novia de hace 17 años, lempreguntaba si queria hacer el amor con el, que si queria venir a verlo, le dice a ella el mismo nickname que me dice ami, y yo ahora me pregunto, estare exagerando o que pero todo esto me lastimo completa, como es posible que yo matadome por todo y el escribiendo todo esto cuando yo estoy trabajando. No se ni que pensar y le pregunte y me dice que que buscaba en el facebook, tantonel como yo sabes la contraseña de cada uno y ahora la cambio, despues me dijo que un amigo lo habia escrito,hay cosas que se mencionaron que su amigo no sabe, y de ultimo dice que es un jugo de palabras. Yo no se que hacer me siento frustrada, estupida.
Hola, me dicen Caty pero me llamo Catalina, lei lo que decis y me siento muy identificada, entre a la pagina buscando un grupo de personas para poder compartir lo que me pasa, y me entiendan desde su misma vivencia, ya que es muy dificil que te entiendan, por lo menos a mi los unicos son mi sicologo y siquiatra los unicos que comprenden mi tristeza. Estuve casada durante 20 años con la mejor persona del mundo.nos llevabamos muy bien, eramos el uno para el otro, pero yo tengo algo que se le dice DEPRESION BIPOLAR, y el no la paso bien, cuando me atacaba, el me cuido siempre, y cuanto estaba bien todo estaba barbaro, pero la enfermedad empezo a atacar cada vez mas seguido, y para colmo estuve atendida con na dra. durante 14 años, a quien yo consideraba mi angel, pero resulto el diablo, ella fue la que lo aconsejo que me dejara, yh asi hace 6 años se separo, y luego a los 2 años nos divorciamos, por supuesto porque que el asi lo quiso, y yo no iba a hacer nada en contra. Tenemos 2 hijos. Ayelen de 20 y Matias de 13, aye tiene un bebe de 1 año y Mati vive con el padre, porque como el es encargado de Edificio, yo me tuve que ir sola, a la casa de mis padres, Ayelen a los 7 meses vino conmigo, pero a mati con 7 años no lo quise sacar de su lugar, yo no tenia el mio. Pase por muchas necesidas durante 4 años, nunca le pedi nada, y logre mi pension por discapacidad con lo que me dieron pude tener un pequeño comercio, el que me da pilas para seguir y fue el baston para no caer. Cuando me acuesto pienso en el y cuando me levanto mi primer pensamiento es el, sueño con el. Estoy muerta en vida, porque cada dia, en vez de ser mejor es peor, dicen que el tiempo todo lo cura, y no lo creo. Por momentos no puedo respirar, para colmo esta viviendo con una persona que yo conozco y no puedo creer que este durmiendo en mi cama, y lo que es peor convive con mi hijo, y no puedo hacer nada, de repente de tener una hermosa familia, me quede sola, dicen que los chicos son los que mas sufren, no lo creo, ellos pueden cambiar su historia, el que realmente sufre es el se queda queriendo, en esta historia la que mas perdio soy yo, y sabes lo que me duele que la enfermedad yo no la elegi, y estoy pagando por alqo que yo no manejaba. Hay momentos que es tanto el dolor que quisiera desaparecer, solo pensar que mi vida va a terminar en soledad, que el ya no esta, que esta con otra, me desgarra el alma. Nunca pense que iba a pasar por esto, yo creo que amar y no ser correspondido, es el peor casitigo que te puedan dar, no me considero una mála persona para estar sufriendo de esta manera, como se hace para volver a creer? a mi no me interesa otra persona, necesito olvidar, superar y tener una mejor vida, para mi los fines de semana, las fiestas, son de terror, yo quiero trabajar, cada dia festivo, me lo recuerda peor, como se arranca del corazon a alguien que se ama mas que a tu vidad, muero por el. Nunca lo moleste en nada, le deje todo,quiso que me vaya, me fui, se quiso divorciar y lo hice yo, a pesar de que me estaba muriendo, pero a mi no me sirve que este atado, no yo no soy asi. en fin nunca le hice problema para nada, salio con mujeres, y yo sufria en silencio. Ahora sale con una persona que compartimos muchos momentos, incluso vino a decirme que ella no saldria nunca con el porque tenia codigos y principios, mira vos, se fue a escondidas con el y mi hijo de vacaciones, y dpues la llevo a vivir con el, sabes yo no entiendo nada, yo no podria salir nunca con un hombre en estas circunstancias y mucho menos tomar el pelo, y bueno, pero esa es la justicia, yo jamas le haria mal a nadie y estoy sufriendo, ella se porto, para mi, re mal y tiene lo que quiere, es feliz, en quien se puede creer, yo por lo menos no creo mas. Soy una persona que ayuda hasta a quienes no conoce, no puedo ver sufrir a nadie y si esta en mis posibilidades ayudo, y no merezco pasar por tanto dolor. La verdad que si sigo no termino mas, no queria escribir tanto, pero tengo tantas cosas dentro, que dia a dia tengo que callar, si llegas a saber de algun grupo en que puedas hacer catarsis, y aunque sea pasar un tiempo ameno, yo ya no se lo que significa divertirse, pasarla bien, me siento tan despreciada, en fin, no se como funciona esto, ojala te llegue, y se que por mas que quieras no podes ayudarme, pero solo con el haber escrito hace bien, gracias y me alegro mucho que vos hayas podido salir de este infierno. Saludos
Caty