Este lugar pretende ser un lugar de escucha y una forma de tender la mano a quien lo necesite. O simplemente, un lugar donde dejar tu opinión sobre el tema, pudiéndonos enriquecer todos.
Hoy pretendo inaugurar formalmente este club para todos los que han traspasado, con dolor y sufrimiento una separación o divorcio.
Quiero que sea un lugar donde seas escuchad@, donde compartas tus sentimientos y donde vuelques tu rabia, tu angustia, o simplemente, tus comentarios.
Prometo contestar a todos personalmente. Un amigo, en estas circunstancias, que haya atravesado lo mismo, sé que es un apoyo muy grande.
Me encanta escribir, soy escritor vocacional, lo hago desde los 16 años; pero ¿sabes lo que me gusta más? Hablar contigo… la comunicación. Internet es fabuloso en este aspecto, es una puerta que nos abre a las relaciones, nos brinda la oportunidad de que, ahora mismo, estés leyendo estas palabras buscando un camino para entender qué es lo que te está pasando por dentro.
Traspasar una separación de pareja es afrontar la más absoluta oscuridad. Duermes y al amanecer de otro día, deseas con todas tus fuerzas que todo haya sido un mal sueño, una gran pesadilla. Pero no, abres los ojos y descubres con angustia que es real, que estás sol@, y que una vez más, al alba, tu primer sentimiento para afrontar el día es tétrico, oscuro, como la noche que acabas de desafiar.
Escribir ha sido como una terapia para mirar sin miedo a mi pasado, y poder hacer reflexión de lo ocurrido, hacía el camino de mí propio aprendizaje.
Hace cinco años que traspasé este sufrimiento. ¿Quieres hablar? Te escucho.
Hola Sandy.
Mi único consejo es que hables con él abiertamente y que le expreses todo lo que piensas. Tus sentimientos estan claros y debeis por el bien de vuestros hijos llegar a un punto de encuentro.
Es al fin y al cabo, una decisión de los dos, y como tal debe ser siempre encauzada a un entendimiento, siempre bajo el respeto y la sabiduria de que debeis compartir la paternidad para siempre.
Asi que a tu pregunta de que hacer, claro que si, habla cuanto antes sin miedos.
Suerte amiga:
Jerry Thomas
Mi esposa me ha abandonado con mis 2 hijos y me siento mal de que pueda irse con otro hombre. ¿Como me puedo quitar la idea de la cabeza de ésto? Quiero olvidarla rápido y dedicarme a mis hijos
Jimmy
Hola Jimmy.
Te puedo decir que es normal que tus pensamientos te martiricen, y que la idea de que un hombre esta detras de una explicación surga una y otra vez en tu mente.
No sé exactamente hace cuando tu exmujer se fue, pero tu recuperación pasa por aceptar. Es duro decirlo amigo, pero da igual que se haya ido con otro hombre, realmente poco importa, lo que debes de entender es que la aceptación es tu curación. No depende de quitarte de la cabeza que este o no con otro hombre, es que te des cuenta que da igual.
Tu fuerza ahora son tus hijos, y por supuesto tu alegria. Atravesar una separación es muy duro, y más la tuya siendo tan traumatica y tan ilógica, pero todo pasa, el tiempo te dara la armonia y la serenidad para seguir viviendo y para abrirte a nuevas oportunidades de amar.
Muchos animos para esta nueva etapa que acabas de comenzar.
Un abrazo:
Jerry Thomas
Yo estoy deseperado. No creo poder aguantar más tiempo así. Creo que tendría que estar en un centro de internamiento o algo así,con sedantes o con cosas que me hagan olvidar como sea.
No sé que hacer. Estoy destrozado.
Estoy destrozado.
Hola Angel.
Te puedo garantizar que todo pasa. Sé perfectamente lo que se siente porque lo he padecido también.
Es cierto que el dolor es tan intenso que no se puede soportar, pero también quiero decirte que una vez lo atravieses ira siendo cada vez menor.
Lo importante Angel es que sepas que no eres el único en sufrirlo y que te garantizo que se puede superar. Vas ha entrar en varias fases, la primera es sin duda la que estas pasando… y es la peor, pero una vez pasen los dias lo vas a aceptar mejor.
Muchos animos y escribeme si se apetece, aqui tienes al otro lado a alguien que te escucha y que ha pasado por lo mismo.
Un abrazo:
Jerry Thomas
EL 14 DE FEBRERO DE 2010 POR PEQUEÑOS PROBLEMAS FAMILIARES ABANDONE MI CASA. A ÁRTIR DE ESE MOMENTO MI VIDA HA SIDO UN MARTIRIO, MAS AUN CUANDO MI MUJER CANSADA DE LA FALTA DE CARIÑO DE MI PARTE ME IMPLANTO JUICIO DE DIVORCIO. Y ESOS QUE ESTABAMOS CONVERSANDO DE UNA U OTRA MANERA PARA REMEDIAR NUESTRO PROBLEMA Y RECONCILIAARNOS. ESA POSICION DE ELLA ME HA MATADO EN VIDA. FUI A LA CASA DONDE VIVIAMOS A PEDIRLE QUE RECONSIDERE LA SITUACION, PERO NADA SU DECISION SE MANTUVO FIRME. BUSQUE LA AYUDA DE VARIAS PERSONAS Y SACERDOTES PARA QUE LE HAGAN VER QUE MI ARREPENTIMIENTO Y CAMBIO ERAN REALES, Y QUE ME DE UNA NUEVA OPORTUNIDAD, PERO ELLA SE NEGO ROTUNDAMENTE.
ESA NEGATIVA DE ELLA Y DE MIS HIJAS PARA QUE VOLVAMOS A VIVIR EN FAMILIA ME ESTA MATANDO. NO COMO, NO DUERMO, NO VOY AL TRABAJO. NO TENGO GANAS DE VIVIR, NO TENGO UN SOLO ALICIENTE PARA SEGUIR LUCHANDO EN LA VIDA. NO SE HASTA CUANDO AGUANTE ESTA SITUACION. POR FAVOR AYUDEENME. HE INTENTADO REFUGIARME EN DIOS, PERO LAMENTABLEMENTE EL NO OYE MIS SUPLICAS Y ME TIENE EN UN ESTADO DE GRAN ANGUSTIA Y DESESPERACION. NO SE QUE HACER. HE PENSADO SERIAMENTE EN MATARME. YO NO VEO OTRO ESCENARIO EN MI VIDA, QUE NO SEA EL ESTAR JUNTOS CON MI FAMILIA. PERO MI ESPOSA Y MIS HIJAS NO QUIEREN SABER NADA. SE QUE ACTUE MAL DURANTE MIS 24 AÑOS DE MATRIMONIO, QUE NO LES DI LA ENTREGA Y EL AMOR QUE UN PADRE Y ESPOSO DEBE DARLES. PERO HE RECONOCIDO MIS ERRORES, ME HE ARREPENTIDO DELANTE DE DIOS, LE HE PEDIDO PERDON, PERO MI MUJER Y MIS HIJAS NO ME ESCUCHAN Y TIENEN OIDOS SORDOS PARA MIS PALABRAS. ME ANGUSTIA EL MOMENTO QUE LLEGUE A MIS MANOS EL JUICIO DE DIVORCIO, AHI SI QUE SE ACABA MI VIDA. PIDO POR DIOS AYUDENME EN ESTE TRANCE, QUE DEBO HACER PARA PODER SALIR ADELANTE, SIN LO MAS GRANDE DE MI VIDA: MI ESPOSA
¡Hola Marcelo!
Despues de tus 24 años de convivencia en familia entiendo tu desesperación y tu falta de ilusión por vivir.
Logicamente no tengo datos suficientes para saber que es lo que realmente ha sucedido, pero por lo poco que me cuentas puedo entender que tu esposa te advirtio infinidad de veces de sus carencias y que tu mismo admites que no fuiste un buen esposo y padre.
Los errores, amigo Marcelo, se pagan, este es el peaje de nuestras acciones. Cuando uno quiere corregir de verdad, es quizás demasiado tarde.
Mi consejo es que aceptes la situación, no vayas contracorriente en una situación que tu mismo has creado. A veces el amor se demuestra aceptando y dejando marchar de tu vida a tu esposa… porque ella te lo pide.
Dejale claro que la amas y que sientes enormemente que la hayas hecho sufrir en tantisimas ocasiones, y que estarias dispuesto a cambiar, pero que entiendes que no te crea, pero que es ahora cuando estas sintiendo que realmente lo has perdido todo.
Quizás puedas tener una última oportunidad o quizás no, solo te puedo decir que de todo se sale. Piensa con sinceridad si realmente amas a tu mujer, si ella no es feliz contigo y nunca lo fue, es normal que quiera acabar de una vez y empezar a buscar un camino diferente sin ti.
Si no consigues una última oportunidad, piensa en tus hijas, ellas seran a partir de ahora tu fuerza para seguir viviendo, ellas si pueden tener un padre… porque seras su padre siempre, con divorcio o sin él.
Un abrazo y mucha suerte:
Jerry Thomas
Estoy pasando por el peor momento de mi vida ayer descubrí después de 7 años de relación con mi novio que tenía una familia en otra ciudad, al principio lo negaba todo pero como hablé con la esposa me confirmó todo y que mensualmente la visitaba, no podía sospecharlo porque todos los fines de semana venía a verme a mí y a nuestro bebé de 5 meses de nacido, lo que el me hizo es una canallada,,,y cuando le pregunto porque no me dijo nada dice que no quería perderme, es un canalla y ahora me quedé sola con mi hijo, no puedo evitar llorar….me da mucha pena mi bb porque también le estoy pasando mi sufrimiento a él….que puedo hacer para olvidarlo, a pesar de ser muy orgullosa no puedo evitarle y le rogé que regresemos y que voy a olvidar todo…pero que termine con la madre de su primer hijo….que puedo hacer, ayudenme.
Hola Reina, sé que lo estás pasando muy mal e imagino lo que es pasar de tener una vida normal y sentirte enamorada, a perderlo todo en un momento.
Es también lógico que te agarres a darle una oportunidad, al fin y al cabo la angustia de perderlo todo te lleva directamente a la impotencia y al miedo.
Pero Reina, piensa que va a ser muy dificil que puedas volver a confiar en él de nuevo. Siempre estaras pensando que te esta engañando otra vez y eso será un sin vivir.
Lo ha hecho muy mal, no puede mantener dos relaciones al mismo tiempo, aparentemente parece que quiere reactivar su anterior matrimonio y a ti tenerte en caso de no poder conseguirlo, como si te tuviera en el banquillo de reserva.
La decisión la debes tomar tú, pero debes poner en la balanza si puedes perdonarlo y puedes volver a sentir confianza de nuevo en él.
Mucha suerte y escribeme cuando quieras. Un besote:
Jerry Thomas
Saben de verdad esque estoy en el paro y mi mujer ya no soporta, por estas circustancias estoy teniendo muchos problemas en mi hogar, yo quisiera saber si existe un hogar de acojida para este tipo problemas, mas que todo por los problemas que esto conlleva son mi hijos tengo mi hijo mayor de 18 años y una ñiña de 4 años me quieren mucho pero el problema es el ecomonimico y por ello mi mujer me quiere dejar de lado, cabe a esto que busco trabajo pero no lo encuentro soy elctricista de oficio , y a la ves soy bachiller contable con mi titolo en Ecuador pero aqui en España me he autoestudiodo la coantabilidad osea he hechos los debres dentro mi capa de estudios pero no hay trabajo en niguna de las dos formas estoy desperado si alguien puede echarme una mano estaria agradecido para no separarme de mi familia
Hola Santty, realmente el paro y la desestabilización económica influye muy negativamente en la familia, pero no debe ser un obstaculo si hay amor verdadero, al contrario, tú mujer deberia estar más unida contigo y con la situación, ya que nadie tiene culpa de esta terrible crisis.
Tú situación lamentablemente es muy normal hoy en día, pero debes de tener fe en que todo se solucionara.
Pide el apoyo de tu mujer, porque con amor no hay barreras que no se puedan saltar, tu fuerza es tu mujer y tus hijos… no lo olvides.
Por eso la comprensión de tu mujer es vital para salir adelante.
¡Mucha suerte amigo!
Un saludo afectuoso:
Jerry Thomas
tras 8 años casada con mi marido, se lio con la de rrhh de su empresa.
Mi hija pequeña(tengo3 y el mayor discapacitado) tenia 2 meses. El me diceia que se iba por lo mala que yo era y al final mme entere que se iba con otra y que me haboa convencido para ponerle ami bebe el nombre de su amante
han pasado ya 2 años y aun no lo supero, mi vida esta destrozada y no tengo ganas de seguir adelante, me agarro a cualquiwr hombre como a un clavo ardiendo…..no puedo mas
Me siento muy mal, es muy doloroso saber que alguien a quien has amado por casi 20 años te diga que ya no te ama y que te va a avandonar, se me acaba el mundo y ni en Dios encuentro refugio, no se que hacer te agradeceria un consejo porque estoy desecho.
Hola Anita, imagino los dos años que has tenido que pasar y sobre todo tus carencias como mujer.
Ser dejado es una de las experiencias más dolorososas que se puede pasar, te lo digo porque yo también lo fui… pero la vida continua. Mi consejo directo es que no culpes a tu ex de tu infelicidad, ahora solo depende de ti, de tu voluntad y sobre todo de tu capacidad de reacción.
Han pasado dos años y es tiempo suficiente para que te digas a ti misma ¡basta ya! Te mereces lo mejor, eres una mujer de los pies a la cabeza y debes de recuperar primero tu alegria… para despues volver a enamorarte.
No te agarres a cualquier hombre como me dices, agarrate a tu hombre, al hombre que te va a aportar el amor y el cariño que deseas con todas tus fuerzas.
Y sobre todo, ama a esos hijos que son lo más grande de este mundo, a través de ellos podras reencontrarte con el amor de pareja, tu vida tiene un sentido extraordinario porque puedes llenarla de amor.
Un beso muy grande y mucha suerte:
Jerry Thomas
Hola Enrique, me temo amigo que no hay consejo que te pueda ayudar. El sufrimiento, la impotencia y el dolor es algo que tienes que atravesar, es algo que nadie te puede quitar.
Lo que si te garantizo es que no eres el primero que estas pasando por esta terrible experincia, yo estuve casado 17 años y también fue para mí muy traumático. Parece como dices que es imposible de soportar y que todo, absolutamente todo, carece de sentido. Pero también te digo Enrique que todo pasa, el amor no se te acaba, no hay un fin aunque sientas que es así.
Seguro que tendras la oportunidad de volver a amar y veras como algo lejano todo este sufrimiento. Es el tiempo el que te hara cerrar heridas, el que te hara pensar que lo importante son los momentos vividos, quedate con lo mejor y no te hagas preguntas de los porques, simplemente te ha pasado.
Un abrazo muy grande Enrique y recuerda que aún hay mucho Enrique para volver a amar y para recuperar la felicidad.
Un abrazo y mucha suerte:
Jerry Thomas
mi mujer se fue de casa hace ya 7 meses y se fue como vino asi de rapida tengo dos niñas ke las kiero mucho.ella me esta haciendo la vida imposible y tengo ke hacer lo ke ella diga y como ,lo diga no estamos en una situacion economica buena por ello todabia estamos casados y algunas veces tengo ke oasar por cosas como estas me dice ke me va a denunciar por maltrato sicologico por ke segun ella asi no nos costaria nada la separacion es muy fuerte ke me prantee esta situacion ayuda por favor…
Hola Francisco, quiero, desde esta página de ayuda y escucha, mandarte todos mis animos para que no pierdas ni las fuerzas ni la ilusión por recuperar tu vida.
Desgraciadamente no eres el primero en pasar estas situaciones tan absurdas, parece ser una realidad que hay muy poca distancia entre el amor y el odio. He escuchado muchisimas historias como la tuya y nunca he podido entender.
En una separación siempre deberia de imperar la cordura y el respeto, más todavia cuando hay niños por medio.
Mi consejo Francisco es que intentes hacerle comprender a tu ex mujer que debeis hacer todo con respeto y bajo el recuerdo del cariño y el amor que os procesasteis en el pasado. Hacer un pacto de no agresión por vuestras niñas, pero también por vosotros mismos. Una separación siempre es traumática, pero lo es más cuando se llega a estas situaciones.
Ni que decir tiene que no aceptes lo del maltrato psicológico, es tan absurdo como que tú se lo propusieras al contrario. La verdad debe imperar siempre y podría hacerte daño para futuras relaciones.
Todo pasa Francisco, lucha por encauzar esta sin razón que estas viviendo. Si quieres ver a tus niñas debes de intentar la no confrontación con tu ex, y esto no significa hacer lo que ella diga, sino con buenas palabras llegar a un acuerdo.
Mucha suerte y espero me cuentes que todo va mucho mejor.
Un abrazo:
Jerry Thomas
Buenas noches,
Tengo 2 meses de separado y 15 dias de divorciado. El motivo fue la infidelidad por parte de ella. He tomado terapias y no lo niego me han ayudado. Todo iba muy bien hasta que el dia de hoy mi niña de 3 años me empieza a decir que su mama ya vive con la otra persona. Y todo se biene abajo de nuevo.
Que me recomiendan.
Saludos.
Hola Antonio, es lógico que te afecte la noticia, eres humano y en la etapa de superación del divorcio se pasan momentos que nos hacen retroceder.
Mi único consejo es que tengas paciencia, todas las heridas necesitan de un tiempo para cicatrizar. Acepta cuando antes esta nueva situación, es lo mejor.
Y sobre todo empieza a pensar en ti, en tu propia felicidad, ni ella ni nadie puede alterar tu vida… solo es cuestión de actitud.
Un abrazo y mucha suerte:
Jerry Thomas
pues mi esposo me dejo y me siento muy mal me da miedo de salir y verle con alguien más, siempre tuvimos problemas por sus comportamientos, me siento muy mal me siento fracasada y sobre todo pienso que a mi edad y ya con un fracaso como el divorcio es muy duro, tengo 20 años, creo que no podre soportar estar sin el pero tengo que hacerlo, no hablare con el pues ya de plano entendi que si me amara en verdad estaria conmigo y trataria de resolver cualquier problema. pero no es asi, por eso no perdere mis energias tratando algo con alguien que no me ama, es muy duro pues pienso que dificilmente encontrare una persona especial para mi con la cual compartamos intereses y objetivos. si lo amo pero antes de amarlo me amo yo misma y por eso no buscare excusas ni falsas esperanzas donde no las hay.
Buenas noches: hace un año mi esposa se fue de casa con nuestros dos hijos diciendo que no aguantaba mas estar conmigo, y que preferia estar sola, luego de casi un mes vino a decirme que estaba embarazada de 3 meses y que por eso se habia ido de nuestra casa.. tuve momentos de locuras, a tal punto de tener un intento de suicidio, romper todo lo que habia en la casa, etc. con el tiempo me fui dando cuenta que no era el camino y gracias a dios hoy estoy mas tranquilo, pero no puedo ni intento tener una nueva relacion, alguien me ayudaria a sacar el miedo a una nueva vida. gracias por escucharme
Hola Marcelo, traspasar una experiencia como la tuya es tremendamente doloroso, y si te fijas en los comentarios, en todos se desprende mucho dolor y sufrimiento.
Es lógico, tu vida estaba llena con tu mujer y tus hijos, y de repente todo desaparece. La sensación que tuve yo cuando me separé fue como si cayera a un abismo y nada tenia sentido en mi vida.
El miedo paraliza para comenzar a rehacer tu vida Marcelo. Ha pasado un año y ha sido tiempo suficiente para que cicatrices heridas y comprendas que debes de reaccionar. Todos los divorciados necesitan de un tiempo para curarse el alma, algunos más y otros menos, pero todos terminan por creer de nuevo en el amor y buscar con ilusión.
Este creo que es tu problema, no puedes buscar con miedo. Sé consciente de que puedes volver a amar y que este amor te traera de nuevo al camino de la felicidad. Cree en ti mismo, hay una mujer que esta esperandote para compartir tu vida, pero debes de volver a “ver” para poder encontrarla.
Suerte y espero que des el paso… merece la pena.
Un fuerte abrazo:
Jerry Thomas
Hola Jennifer, de tus palabras puede afirmar que a pesar de tener 20 años tienes las ideas muy claras. Nos cuentas que si no te ama no te merece, y eso es una gran verdad. No pierdas el tiempo en alguien que te ha defraudado en muchas ocasiones, piensa que realmente existe tu alma gemela y que tendrá todos los requisitos que tu le pides a tu ideal de pareja.
Aunque sea duro, cierra la puerta de este pasado penoso y empieza a recobrar la alegria para, como tu misma dices, empezar a amarte a ti misma y volver a recuperar tu presente.
No te desanimes Jennifer, el amor te puede traer sufrimiento, como ahora lo estas viviendo, pero quien cree en el amor, al final, encuentra mucho amor.
Eres muy joven para pensar que te puede afectar esta experiencia negativamente, esto no es así. Una separación siempre te ayuda a crecer como persona, te ayuda a reencontrarte contigo misma y sobre todo, a valorar tu propia vida y a saber cuales son tus prioridades.
Yo siempre digo que los separados somos personas especiales que hemos tenido la fortuna de ver tambalear nuestra propia vida, se mueven todos los cimientos de nuestra existencia y eso es siempre positivo.
Creces, aprendes y… consigues estar más preparada para el nuevo reto que la vida te traera.
Asi que Jennifer, adelante, empieza por cerrar esa puerta que todavia tienes abierta, eso es el pasado; y empieza a cargarte de optimismo, de alegria y de pasión, porque el hombre que si te merece… esta esperandote… buscalo.
Un beso:
Jerry Thomas
hola mi esposa dice que se le acabo el amor me va abandona, estoy des esperado le e yorado muchas veces ya nose que aser yo la sigo amando. yo se que tuve algo de culpa a el insultarla y no ponerle la atencion adecuada. pero entro en estado de deprecion y ciento que el mundo se meacaba. quiero luchar asta elfinal, ayudenme
Hola Alberto.
Es curioso, amigo Alberto, que a los hombres se nos suele pasar por alto las señales que la mujer nos va dejando poco a poco. Nos creemos que todo esta bien, que al estar casados la relación nunca puede acabar, como que “ella” nos pertenece para siempre.
Por lo poco que me cuentas te ha explotado todo en la cara por sorpresa. Ella te ha puesto el punto final a la relación y no acabas de encajar tal doloroso final.
Al mismo tiempo te sientes culpable y la entiendes: insultos por tu parte, falta de atención… Es como un final escrito que tu mismo has creado. El amor hay que mantenerlo vivo y parece Alberto que el vuestro simplemente ha muerto.
Entiendo tu desesperación y que te lleve a un estado de depresión, todos los que hemos pasado por esto lo hemos sufrido. Pero solo tienes dos caminos, uno el que te lleve a intentar recuperla, siempre desde el dialogo y desde el amor, incluso con la ayuda de una terapia de pareja; y el segundo el que te lleva a aceptar que ya todo acabo y que debes rehacer tu vida sin ella.
Todo depende de la actitud de ella, de si quiere intentarlo o no, puede ser demasiado tarde o quizás no… no lo sé, eso es algo que debes de valorar tu mismo.
Lo que si te aconsejo es que intentes que tu desesperación no te lleve a llorarle, ni implorarle, es hora de poner soluciones, si ella no ve un cambio positivo en ti, si ella no ve un arrepentimiento y a la vez todo tu amor por recuperarla… no habra nada que hacer.
Recibe Alberto todo mis animos en estos momentos tan tristes y dolorosos. Espero sepas coger el problema de frente y busques el camino de salida.
Un abrazo:
Jerry Thomas
Hola mi nombre es Ricardo, tengo 34 años, en Enero mi mujer decidió separarse de mi, tenemos un niño de 2 años y medio. Ella consideraba que no la amaba y le prestaba la atención que ella requería. Me destrozó, la ilusión de mi vida era formar una familia, mi sueño, lo había conseguido y de un día a otro todo desaparece, menos mi hijo claro, que es lo que me da fuerza. En verano me pidió que volviésemos, estuvimos 1 mes y medio juntos, de vacaciones, fenomenal, muy felices, y justo antes de terminar el verano, me dijo que lo dejaba otra vez. Ahora si me ha dejado roto, el corazón y el alma. No solo con eso hace unos días me entero que está con un chico, estoy jodido, muy jodido, quiero seguir adelante pero me cuesta muchísimo, no sé que hacer. Necesito mucho cariño, necesito que me quieran, me siento solo por muchos momentos… lo estoy pasando mal.
Hola Ricardo, es normal tu sentimiento de impotencia y de sufrimiento.
Los que hemos pasado por esta experiencia sabemos lo doloroso que puede llegar a ser.
Es el tiempo tu mejor aliado para que poco a poco sepas encajar este reves en tu vida. Llegara el día que descubras que en la vida no hay un todo o nada, no te has jugado todo a una sola carta, tendras más oportunidades para que tu sueño sea una realidad.
Lo que debes de encauzar todo es hacia el camino de tu propio aprendizaje. Esta claro que esta mujer no era la que iba a acompañarte para compartir tu vida. Aunque ahora solo le estes dando vueltas de los porques y preguntandote donde fallo tu matrimonio, la realidad es que da igual, todo ha acabado y debes de afrontarlo con valentia.
Tu hijo es sin duda el que te dara fuerza para salir de este pozo. El no se merece un padre triste y abatido. Por eso debes de pasar página y empezar a recobrar tus ganas por vivir.
Cuando cierres heridas estaras preparado para rehacer tu vida, conoceras a la mujer de tus sueños, no lo dudes, ella sera la razón por la que ahora estas pasando por este terrible sufrimiento.
Por eso te mando mucho ánimo, desde este club de ayuda y escucha para divorciados, para que sepas recobrar la luz que ahora has perdido. Piensa, Ricardo, que detras de una tormenta siempre sale el sol.
Un abrazo;
Jerry Thomas
hola tenia problemas con mi esposo y le dije que nos divorciaramos el me dijo que no que intentaramos otra cosa que hablaramos para cambiar nuestros errores los hablamos y yo comence totalmente a hecharle ganas y cambie pero el cada dia parecia que yo avanzaba un paso y el retrocedia tres, le pregunte que pasaba que yo ya le estaba hechando ganas y que el estaba mas frio que nunca que no le estaba hechando ganas el me dijo que no queria fingir algo que no sentia que ya no se sentia como antes que se sentia extraño y raro a mi lado que no tenia ganas de nada y y le digo ok quieres que nos separemos porque no es justo para mi que me siento igual de mal sin embargo diariamente me olvido de eso y pongo una sonrisa para hecharle ganas y salir de esta mala racha , que si el ya no me amaba que me lo dijera de una vez para que yo no me siguiera haciendo iluciones, el me dijo que no que iva ir a tomar tera pia para ayudarse a ver porque se sientia asi, estaba unos dias muy bien y derrepente se ponia igualy yo tenia que estar buscandolo y rogandole hasta que ayer me desespere porque de nuevo estamos viviendo como desconocidos y le dije que ya no podia mas que si el pensaba cambiar y me volvio a contestar lo mismo que no sabia lo que sentia, y le dije pues yo no puedo segur esperando q ver cuando te das cuenta de si me amas o no, es evidente que no me amasy le pedi el divorcio ya definitivo , le pregunte si estaba deacuerdo y me dijo que si, le dije que comenzara a buscar lugar para irse que no lo iva a apurar pero que mientras no me voviera a tocar y que yo me iva a comenzar a hacer a la idea de ya no estar con el, pero hoy en la mañana que ya me iva a ir a un local que tengo de comida y me iva a ir a dejar a mi hija el se despierta como todos los dias a acompañarme y estar conmgio todo el dia y me pregunto porque hace eso que no ayer platicamos que ya nos ivamos a separar y que el solo seguia en la casa porque todavia no tenia un lugar donde irse a vivir. no quiero volverme a hacer ilusiones porfavor ayudame que pasa con mi esposo.
Hola Ivette, cuando un mar de dudas se extiende en la relación de pareja lo primero que se resiente es la veracidad de lo que cada uno esta sintiendo, como si el amor que siempre estuvo en cada uno de vosotros costara salir.
Hay algo que esta claro que esta fallando en tu relación. Si se ha llegado a una rutina y frialdad en el día a día, seguro que es por algo. No basta con decir “voy a poner todo de mi parte”, “voy a echarle ganas”… No, Ivette, no se puede forzar algo, se debe de sentir saliendo sin esfuerzo, con ilusión y pasión.
Y esta ilusión y pasión perdidas se debe conseguir empezando de cero y sabiendo porque realmente estais así. Algo falla y hasta que no se resuelva no podeis echarle ganas… porque el problema permanece, lo único que haces es ocultarlo, taparlo. Lo entiendes?
Mi consejo es que lucheis sin duda por vuestro matrimonio, parece que los dos quereis solucionar, pero no sabeis que hacer. Cada uno duda del verdadero sentimiento del otro. Yo, desde lo poco que me explicas, puedo entender que áun os amais y que vuestro amor sigue vivo, pero de vosotros depende que pueda seguir o morir definitivamente.
Buscar apoyo de terapia de pareja… los dos. Estoy convencido de que los porques saldran y podreis solucionar y amaros como siempre.
Muchos ánimos para los dos, espero que puedas escribirme y contarme buenas noticias.
Afectuosamente:
Jerry Thomas
hola de nuevo pues desgraciadamente no fueron buenas noticas, ayer le encontre una carta en su carpeta de la mujer que tanto yo desconfiaba, sabia que esas platicas de todo el dia con ella no eran buenas, ella era una amiga y es me confeso todo, me dijo que si habia salido con ella algunas veces porque se sentia que se ahogaba en la casa y fue a buscarla , que no paso nada masque platicas pero que ya sentia algo por ella, le pregunte si la amaba y se quedaba callao y me decia despues que no, eso me dijo mas que mil palabras y le dije que yo no me merecia eso que yo tambien me sentia asi y que nunca sali a buscar consuelo a otros brazos que ya no queria estar con el que queria el divorcio y el me dijo que no porfavor que me amaba y que no queria que lo dejara, que si el habia cometido un error pero que se arrepentia pero a la vez me decia que seguia confuso, que no queria dejarme pero que tampoco podia estar conmigo como antes , esta mujer le habia movido algo adentro en dos meses y yo en 7 años de relacion el dudaba , la verdad yo sentia que estaba ya muerta por dentro por la traicion de los dos, a el lo queria matar pero lo sigo amando, el me se fue y al dia siguiente llego y me dijo que ya lo habia pensado y que sabe que no puede vivir sin mi que lo que siente por ella no es amor, que simplemente fue por el momento tan vulnerable en que llego ella pero que sabe que no me cambiaria por ella. yo lo amo con todo mi corazon si le quiero dar otra oportunidad pero en estos dias simplemente se me vienen a la cabeza todo lo que el me hizo que si sale puede verla no se quiero tenerle confianza pero simplemente no puedo que hago.
Hola Ivette de nuevo:
Cuando se pierde la ilusión y entra la monotonia en el matrimonio, las dudas que me comentabas, pueden traer también terceras personas que pueden complicarlo todo un poco más.
Sigo pensando, Ivette, que necesitais ayuda con una terapia de pareja… ahora más que nunca. Tú necesitas recobrar la confianza en él, no pensar que puede ver a la otra mujer de nuevo o que la necesita otra vez. Y él, debe de encontrar de nuevo la pasión y la ilusión en ti, recuperarte, y juntos, buscar las causas de este distanciamiento.
No basta con decir: “quiero seguir contigo”, vale, es un paso, pero debajo de esta frase esta el submensaje: “quiero amarte igual que antes”.
Si lo dejais en solo buenos propositos, por parte de los dos, no vais a solucionar y tarde o temprano caereis de nuevo en las dudas, la desconfianza y la desilusión.
Buscar los porques de esta situación, solucionar desde los cimientos… y todo seguro que os ira bien. Incluso estoy convencido que si superais esta crisis… surgira un amor más profundo y fuerte.
Mucha suerte de nuevo, y por supuesto, escribeme cuando quieras, prometo contestarte siempre.
Un saludo:
Jerry Thomas
buenas tarde tenga la bondad de ayudarme o q me aconseja y disculpe pero quiero saber si puedo demandar a mi esposo por venir tomado a la casa ya q es un mal ejemplo para mi hija y mi hijo. Los dias de tomar de el son los fines de semanas y ya estoy cansada de esta situacion; además lo he hablado cn él pero de nada me sirve.
Hola Gocha,
yo creo que no se trata de si puedes demandar o no, se trata de si puedes vivir con un hombre que quiere vivir como un adolescente, ajeno a lo que significa ser un buen marido y padre de familia.
Las reglas para que un matrimonio funcione pasan por el respeto y por la responsabilidad de cada uno.
Definitivamente poco amor te esta demostrando si esta situación se prolonga en el tiempo.
Y una cosa, un marido no puede tener licencia para tomar TODOS los fines de semana. Estas poniendo unas reglas en tu matrimonio totalmente infantiles, creo que es hora de empezar a ser adultos.
Mi consejo desde luego es dialogar para solucionar este grave problema. Sino es así el único camino sería el divorcio.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Muchas Gracias Yerry Thomas por su pronta respuetas ya q como Usted; son poco q hay en la red se lo Agradezco de todo corazón su consejo lo tomaré en cuenta ya q mi situación esta en un hilo. Si la verdad no quiere madurar y fijese es un hombra q va cumplir sus 40 años además creo q es culpa mía ya q lo conocí así desde q eramos novios siempre le ha gustado los tragos y fijese desde los 12 años empezo. Por otra parte el con nuestros hijos no tengo quejas ya q el es responsable en todo y en la casa no me puedo quejar pero es el q me tiene desepcionada, me siento triste ya q en el amor hacia el lo acabado y así ya no quiero ya q me estoy engañadome, y el piensa q son rabietas mia y pensara q estos se me pasara. Sabes la Navidad anterior y ahora esta q estaré así claro mis fortaleza son m is hijos porqué por esto no estare mal al contrario siempre con mi cabeza en alto. Volvere a buscar trabajo para independ izarme ya q soy profesional y también tengo varios cursos aunque soy una mujer de 36 años y se me ha hecho difícil en buscar trabajo pero sabes nunca es tarde verdad; hay q estar optimista en lo uno quiere. Yerry Thomas disculpa otra vez y sabes Feliz dia del Espiritu de la Navidad q Dios te Bendiga. Gracias, gracias nuevamente.
Hola Gocha de nuevo, en primer lugar quiero agradecerte tus palabras por haberte contestado, para mi es un placer poder comunicarme con personas como tú, que de alguna forma han pasado o estan pasando por lo mismo que yo atravese hace años.
Ayudar es facil porque sé lo que sientes, sé el dolor interno que te esta produciendo esta situación. Estoy convencido que hace tiempo que lo sufres y no querias aceptarlo.
La felicidad no es una meta, es un camino, es evidente Gocha, que tú has abandonado este camino hace tiempo, es de mujer valiente dar el paso para reencontrarte contigo misma, y por supuesto con la felicidad.
Se lo merecen tus hijos, que ahora son tu mayor fuerza, pero sobre todo… tú misma. Tenemos una vida y no debemos de desperdiciarla.
Dices que nunca es tarde y es una gran verdad, más en tu caso que eres joven y tienes todavia mucho amor por dar. Y no te quepa la mayor duda que puedes ser una mujer independiente y encontrar un buen trabajo, si lo deseas y luchas por ello, lo conseguiras.
En cualquier caso Gocha, planteale de una forma seria y con dialogo, todo lo que estas pensando y sintiendo a tu marido. Si es inteligente y sabe que si no cambia todo se puede acabar contigo, hara un esfuerzo y lo hará, 40 años son más que sufientes para que en su balanza de los pros y contras, ponga tu amor y la convivencia con sus hijos al lado de la familia y al otro lado, el adios definitivo y para siempre de sus juergas con los amigos.
Espero que todavía pueda haber solución, siempre y cuando sigas amando a tu marido y no te hayas vaciado por completo en estos ultimos años.
La elección siempre la tendras tú, es tu vida y tu destino.
Que estas Navidades Gocha, te inunde el espiritu del amor y entre en tu alma, para que sepas actuar de la mejor forma y entres de nuevo en el camino de la felicidad.
Escribeme cuando quieras, es una satisfacción poder ayudar, aunque sea un poquito, en este club que cree para escuchar y aportar lo que pueda a cada uno que me lo solicita… con todo mi corazón.
Un saludo cordial:
Jerry Thomas
hola de nuevo ………… pues con la novedad de que mi esposo siguio con esa relacion con esa mujer , no era solamente infidelidad era ya un arelacion, el decidio darle una familia a esa mujer y a su hijo que no es de el y quitarsela a mi hija, ayer lo corri de mi casa ya que fueron demasiadas cosas ya, fueron demasiadas pruebas, y el nunca lo acepto y siguio diciendome que me amaba no entiendo porque queria seguir destruyendome diciendome eso si el ya estaba enamorado de alguien mas . por mi parte no tengo ganas de vivir, no por el hecho de depender de el sino por todas las cosas que me hizo me fue destruyendo poco a poco hasta acabar conmigo, siento mucho odio rencor por los dos que hago
Hola Ivette de nuevo,
siento mucho que al final todo haya acabado tan mal. No eres la primera en sufrir una doble vida del marido, he escuchado muchas historias parecidas y personalmente nunca lo he podido entender, porque el amor, el respeto y la fidelidad van unidas. Por no hablar de las mentiras reiteradas que llevan al matrimonio a una falsa existencia.
Respecto a que puedes hacer solo puedo decirte que es normal sentir este rencor, esta impotencia que te debe inundar por completo. Forma parte de la primera fase que debes atravesar. Piensa que es lógico, ha sido él quien te ha fallado, tú depositaste todo tu amor y dedicación, a él y a vuestros hijos, y hoy te sientes frustrada y desegañada por un hombre que hoy, definitivamente, no conoces ni sabes como has podido estar tan ciega.
Por tu bien, esta sensación de rabia debes de transformarla en aceptación y en perdón. Ya sé que ahora es dificil oir éstas palabras, pero no es porque él se lo merezca, es por el bien de ti misma, para que recuperes tu armonia interior. Perdona sin más, acepta esta situación y empieza a pensar en tí.
Lo que puede durar esta fase de rabía depende de ti y de tu capacidad de perdonar y de aceptar. Coge las riendas de tu vida, vive el presente cuanto antes y pasa página sin más.
Un día sentiras que has cerrado heridas, y sentiras de nuevo la necesidad de buscar un nuevo amor… porque el amor no se lo ha llevado él, el amor lo tienes tú en tu interior.
Deja pasar el tiempo y veras como esta rabía se va disipando poco a poco, pero pon tú de tu parte, no seas esclava de tu mente y sal de los malos pensamientos.
Llenate del amor de tus hijos, ahora son ellos tu fuerza, ellos no deben ver a una madre angustiada o rabiosa, dales todo tu amor… y todo pasara.
No te permitas pensar que te ha destruido, tu eres suficiente mujer para volver a sentir pasión por la vida, para salir de este mal pensamiento que solo te hace daño. Ten paciencia contigo misma y todo pasara.
Mucho animo y, un consejo, busca apoyo en la familia, ellos también pueden ayudarte a ver poco a poco la luz.
Saludos coordiales:
Jerry Thomnas
Hola, recientemente, mi esposo me pidio el divorcio, por cuestiones legales el seguira viviendo en casa unos 7 meses mas, pero aparte de mi, haciendo lo que el quiera, cuando quiera y conquien quiera, yo no me espera esto, fue de un dia para otro. No se que hacer, intento ver las cosas con optimismo pero todo el dia estoy sola con mis dos hijos, de 3 y 4 anios, no tengo ni una sola amiga, ni familia aqui, ni carro, ni posibilidad por el momento de salir de aqui, mi esposo era el unico con el que hablaba, no se que hacer, o donde buscar ayuda. No puedo correrlo de la casa porque es mas importante para lo que me espera que el este aqui estos 7 meses. no se que hacer.
Hola Lulu,
tu situación es totalmente insostenible y debes buscar soluciones. Lo que me dices es una total locura, no puedes estar en la misma casa con un hombre que ya no te ama, y encima, con el acuerdo de que cada uno puede hacer su vida independientemente.
Busca consejo en un abogado que te asesore en el tema legal, no puede ser que solo haya la salida de convivir juntos asi.
Y por otra parte, si no tienes amigos ni familia, mira también la forma de marcharte de esa casa, literalmente creo que te vas a morir lentamente y debes de buscar una salida inmediata. Busca refugio en tu familia, sería lo más sensato.
Y sobre todo sé sincera con tu marido, comunicale que así no puedes seguir.
En estas fechas que todo el mundo se desea felicidad por el nuevo comienzo de año, tú tienes este tremendo problema y te sientes muy angustiada.
Piensa Lulu, que a veces, detras de algo malo te espera seguro algo bueno y positivo.
Coge fuerzas, tus hijos sin duda te la daran, el amor que sientes por ellos te ayudara a superarlo. Sé valiente y actua, al fin y al cabo, tu vida y tu destino, depende de lo que tu decidas… no te quedes con los brazos cruzados.
Suerte Lulu, y por favor, escribeme cuando quieras, te respondere siempre con mucho gusto.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
ayer hable con mi esposo, me dijo que el viene de una familia de padres divorsiados y que para el su familia son sus amigos, ya que son los que siempre han estado con el. Que no puede integrarme con sus amistades porque yo no soy igual que ellos. Le dije que acepto su decision si ya no quiere estar mas conmigo pero que se vaya de la casa, yo no puedo estar viendo lo que el hace y mucho menos puedo tomar las cosas con la alegria que el siente en este momento. Despues de decirle esto lo vi llorar por primera vez desde que lo conozco (hace ya 8 anios), dice que el no quiere dejar de vernos, que quiere seguir conmigo pero como amigos. Yo le dije que que no, que acepte las consecuensias de sus decisiones, se supone que este sabado se va a ir.Se que esto que siento en este momento pasara algun dia, pero vaya que es dificil ver las cosas con optimismo.
Hola Lulu de nuevo,
enhorabuena por esta actitud que estas tomando, como le has dicho a tu marido, son las consecuencias de sus decisiones.
Lo que él te pide es totalmente infantil y muy egoieta por su parte, por eso quiero que te sientas bien contigo misma, aunque duela, estas haciendo lo correcto… por el bien de todos: de tu marido (aunque él ahora no lo vea), de tus hijos (deben crecer sin ver esta locura de relación que él propone), y por supuesto, por ti misma.
No te desanimes Lulu, es lógico que no veas las cosas con optimismo, dentro de ti se suceden sentimientos que te tambalean, que te hacen sentir frágil y que te arrastran al dolor, al sufrimiento y a la impotencia. Al fin y al cabo tu vida ahora mismo es como un castillo de naipes que acaba de caer.
Piensa que muchos hemos pasado por lo que tú estas viviendo, y si, al final del camino hay una luz, aunque ahora no la veas. Todo pasa, ten paciencia.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Hola Jerry,
Han pasado ya tres meses desde que supe que mi esposa había comenzado una relación con otro. Le pedí explicaciones y me contestó que este le quería como mujer y que conmigo jamás se había sentido querida. Me he pasado los quince años que ha durado el matrimonio atendiendo la casa, atendiendo a los dos hijos que tenemos y haciendo todo lo posible para que en casa todo pudiera ir funcionando medianamente bien. Hemos tenido problemas con el hijo mayor por las caraterísticas propias de su forma de ser (tiene síndrome de Asperger)primero hasta descubrir lo que le ocurría y luego para sobrellevarlo. Además también hemos tenido dificultades con las respectivas familias de cada uno por enfermedades propias de personas mayores. Además el trabajo de cada uno también no ha restado tiempo. Con todo la relación de pareja había desaparecido. Aunque reconocemos ambos que la situación no era buena, despues de descubrir lo que ocurría me dijo que para ella la relación estaba muerta y que si había continuado hasta ahora era por los hijos. Sin embargo yo nunca había perdido la esperanza que retomaramos la relación de pareja. Así que en un momento me he encontrado engañado, herido, desgarrado, humillado, etc.
En tal situación decidí que no podía continuar viviendo en la misma casa y me fuí a otra, aunque nunca he dejado de ir a la que también es mi casa pues los hijos son pequeños y hay que atenderlos para vayan al colegio, las horas después del colegio, etc. Ha sido un alejamiento de casa familiar sin ser una ruptura total. Sin embargo otro problema añadido es que los hijos quieren estar con la madre, siempre que esté la madre los hijos no quieren venir conmigo.
Al haber salido de casa, si bien he calmado algo la rabia del inicio ahora me hundo por que me encuentro muy solo, ya no convivo con los hijos como antes, no estoy bien en ningún sitio (ni con ellos ni sin ellos), me cuestiono como persona, como padre, mi vida ya no tiene ningún sentido.
Hola Eneko,
es cierto que lo que te ha pasado es terrible y es lógico que pienses ahora que tu vida no tiene ningún sentido, pero la vida es así, y debes de afrontarlo poco a poco.
Os ha pasado lo que a muchas parejas le han ocurrido, la rutina diaria y los problemas prolongados ha matado literalmente vuestro amor. Parece que todo esta bien, y realmente ni os parais a pensar que como pareja algo estaba fallando.
No se trata de ser un buen marido o una buena esposa haciendo tareas de la casa o atendiendo a los hijos, se trata de poner como misión en el matrimonio hacer feliz a tu pareja, colmarla de detalles, de gestos de amor diarios, de no dejar nunca que la pasión desaparezca.
Estoy convencido, Eneko, que me estaras diciendo que eso es imposible si los problemas nos superan… Yo te digo que no, que se puede hacer y que es el error más común en el matrimonio.
He escuchado muchas historias como la tuya, esposas que se quejaban de su maridos porque se iban con otra mujer, diciendo que ellas habian sido madres y amas de casa ejemplares… “con lo buena que yo he sido cocinandole, planchandole… que siempre iba como un pincel, y ahora me deja sin más cuando le he dedicado toda mi vida…”
Entiendes Eneko lo que intento transmitirte, convivir en pareja es muy complicado y muchas veces olvidamos lo más importante, y es nuestra propia pareja.
Lo que debes de asumir es que te ha ocurrido como a tantas personas nos ha ocurrido, que no es el fin del mundo y que se puede superar. Entraras en varias fases para cicatrizar heridas, quizás ahora estes en la peor y sientas rabia y frustración, pero te aseguro que un día lo aceptaras y volveras a enamorarte.
No dejes de ver a tus hijos, resuelve el tema de forma legal y ten tus horarios para verlos, ellos te garantizo que se adaptan mejor que nosotros mismos a esta nueva situación, y recuerda que siempre seras su padre y que te necesitan, busca en ellos la fuerza para superarlo, no dejes que vean a un padre triste y depresivo.
Mucho animo y escribeme si se apetece, prometo contestarte siempre.
Saludos:
Jerry Thomas
Felicidades por la labor que estas haciendo con nosotros.Me dices que debo aceptar lo que me ha ocurrido, pero me pregunto, y esto cómo se hace. Al principio lloraba de rabia y ahora estoy tan triste que no sé a qué agarrarme para seguir viviendo. Es tan grande el vacio que siento que no tengo ni ganas para levantarme.Hablas de volver a enamorarme, en este momento es lo que menos deseo. Desearía encontrar paz dentro de mí. Paz para poder seguir viviendo, poder controlar mis emociones y atender a mis hijos de forma adecuada. Desde luego que ellos se adaptan mejor que nosotros, ellos continuan con la vida como si no hubiera ocurrido nada (de lo cual me alegro), pero cómo puedo controlarme para no mostrar lo que siento.
Comentas que hay que superar varias fases, me gustaría conocer el camino para la superación. ¿Cuándo acaba este dolor?.
Gracias por tu ayuda.
Hola Eneko de nuevo,
me preguntas que cuando acaba el dolor, la respuesta es cuando logres pasar todas las etapas, la duración depende de ti y de tu capacidad de reacción.
He conocido a personas que han permanecido varios años sumergiendose en el dolor y el sufrimiento, y hay otras que han podido salir en pocos meses.
Por lo que me cuentas has pasado la etapa de rabia, es inicialmente una de las peores, más en tu caso cuando ha habido una infidelidad por medio, se mezcla también unos celos incontrolados.
La soledad y el vacio te lleva a lo que me dices de no encontrar un sentido a tu vida, como si todo lo has hecho te diera la sensación de haberlo tirado a la basura, y como si todo te da igual a partir de ahora. Es normal lo que me dices que en lo último que puedes pensar en estos momentos es en volver a enamorarte, es lógico, no puedes si no estas preparado.
Es importante que lo que te esta ocurriendo lo aceptes sin más, sin buscar explicaciones, la realidad es que estas solo a partir de ahora, y que depende de tu capacidad de reacción para salir antes de este pozo.
Detras de la aceptación esta el perdón, perdón a tu mujer y a todo lo que ha podido hacerte daño, y perdón de corazón, asume que si la has querido o todavia la quieres, lo que deseas es que sea feliz, contigo o sin ti. Esto que te digo es crucial si quieres recuperar la armonia y paz en tu interior.
Con lo que te he explicado automáticamente recuperaras tu presente, podras cerrar el pasado, dejaras de mirar continuamente hacía atras (no sacaras fotos o recuerdos que en principo seguro que te martiriza). Llena entonces tus momentos de nuevo, busca amigos y recupera la alegria, empieza a controlar tu vida sabiendo que no es el fin sino un principio. Será en este momento cuando podras pensar en enamorarte de nuevo.
Yo siempre digo que detras de una fuerte crisis hay una nueva vida mejor que la anterior, porque estoy convencido de que surgira un nuevo Eneko que te dará un nuevo sentido a tu vida.
Mucha suerte en esta travesía, prepara tu mente y este camino será más corto de lo que tu imaginas.
Saludos cordiales:
Jerry Thomas
Hola de nuevo Jerry,
Jamás podré agradecer lo suficiente por la ayuda que me has prestado. Con tus palabras puedo serenarme por momentos y también pensar sobre lo que debo de hacer para seguir adelante. No hay ni familiares ni amigos que te presten tanta ayuda y además, casi al momento. Tengo amigos que me tardan semanas en contestarme, pero no les culpo. Ellos no tienen ni idea de lo que estoy viviendo. Ellos están felizmente casados y continuan haciendo su vida. Es lógico, quien no ha vivido una situación similar no conoce lo que me pasa.
He podido ver el camino que debo recorrer para superar el trance que estoy viviendo. Lo he podido ver mentalmente, pero mi interior me dice que todavía estoy muy al inicio del camino.
Por momentos me derrumbo y me parece que de nuevo vuelvo hacia atrás; después de serenarme de nuevo doy un pasito hacia adelante. De este modo y gracias a tu ayuda puedo seguir levantando la cabeza. Por ello me gustaría continuar escribiendote, para que puedas guiarme en el camino. Pero si no te importa, querria hacerlo de un modo más privado. Desearía que me respondieras a la dirección de correo que te envio. Gracias amigo.
Hola Eneko,
es curioso lo que dices que los amigos siguen su vida como si nada, y es muy cierto. A mi me paso igual, busque apoyos y realmente no es que te den la espalda, es que no le dan la importancia necesaria, ya que no empatizan con el grave problema… quizas ni se lo pueden imaginar.
Hice este club de ayuda y escucha con esta única idea, que las personas anónimas que lo esten paaando tan mal, tengan un lugar en la red donde sean escuchados y donde yo humildemnte, pueda tender una mano como divorciado que he sido, intentando aportar un poco de luz a este transito tan cruel.
Te puedo aconsejar, Eneko, que leas libros de autoayuda, te haran mucho bien y estoy convencido de que lograras darle un sentido a tu vida antes de lo que tu puedas creer.
No he visto tu email reflejado, te indico el mio con mucho gusto:
jerrythomas@hotmail.es
Estare unos días sin tener conexión de internet, pero prometo contestarte en breve cuando lo solucione.
Un abrazo y muchos animos:
Jerry Thomas
hola
te escribo porque me siento desolada despues de 26 años de matrimonio de dice mi esposo que ha encontrado a una persona que realmente le interesa y le dije que se fuerea y se fue,y me quede con cuatro hijos y uno de ellos de 6 años por lo cual me siento enojada,triste y abandonada,y una gran soledad me invade aunque es responsable economicamente,el verlo bien me causa dolor porque yo estoy mal y quisiera que se arrenpintiera pero creo que eso no va a pasar ya llevamos 6 meses y ada vez se aleja mas de nosotros,
Hola escribo en medio de una busqueda que no se cual es, si la esperanza o la cruda realidad de que me dejaron, no se como llamarlo, hace 2 anos mi eposo se fue a otro pais a trabajar y me dejo con nuestro bb en el pais donde viviamos, el venia mensualmente y las cosas iban bien, eramos una pareja ejemplar,invertimos todo nuestro patrimonio en la empresa donde el trabaja buscando irnos de nuestro pais y de la noche a la manana se perdio todo, segun el su socia lo estafo, no le pedi explicaciones, por el contrario lo apoye le di toda mi fuerza para que no sufriera or ese terrible fraude economico que viviamos, una vez que llego al pais donde estaba con mi bb ya sin casa ni nada, yo en casa de mi madre, estuimos unos dias y unos fuimosa otra ciudad dode vivia su madre a vivir en la casa de mis suegros, estando alla, sin dinero ni trabajo me desespere y le pedi la oportunidad para regresar a la ciudad donde siempre habiamos vivido y trabajado para buscar empleo y ayudarlo a salir de la crisis, en priciuo se molesto no queria que me viniera, pero luego lo acepto, viaje a casa de mi madre comenz a buscar empleo y el en la casa de sus padres me hacia ver lo mismo mentras nos estabilizabamos, pero. De alli comenzaron los problemas las distancias, los reproches cosas que no habia existido nunca en nosotros, comenzo a insultarme y una cantidad de accione y yo decd volver a su lado sin decirle nada, porque cada vez que decia para regresar el ponia travas, una vez que llegue a casa de mis suegros fue horrible me humillo maltrato vervalmente, comenzaron las falatas de respto, la ignorancia de su parte y yto tolerante anante la situacion economica que viviamos, mantenia prudencia y sufria en silencio, se tornaron fea las discucsiones hasta que me compro los boletos y me envío de regreso a la asa de mi madre sin ninguna contemplacion, enmedio de insultosy humillasaciones, una vez en casa de mi mama,me entere por u familia, mis cunadas especificmanente, con quien tengo una relacion como de hermanas, que el estaba saliendo con una mujer vagabunda que conocia mucho ante de ser mi esposo y habia vuelto a sus andanzas, y ella muy astuta se supo meter brindandole todo sin nada a cambio,el manipulado y embobado se dejo llevar sib medir las consecuencia de nuestros. 6 anos de matrimonio hermoso y de nuestro bebe de 3 anos, de la noche a la manana los animos fueron bajando, y me pidio despues de 4 meses que regresara a la casa con el bb,conversamos y me pidio intentarlo sin pasado, que extranaba su hogar y bla bla blan lo que siempre dicen, estuvimos 1 mes llevando la situacion y las cosas iban saliendobien dentro de los malestares que podian haber por tanto insulto y tanta distancia, hasta que un buen dia, comenzo a poner sitancia, a no comunicarse empezo a salir solo nuevamente y a no tomarme encuenta hasta que me canse y lo sente para conversar y que se sincerar y medijera que estaba pasando, despues de un gran silencio me dijo que no sabia que le pasaba qu el me valoraba muchisio que sabia lo granmujer que era, que no exitia nadie como yo, que el. Que yo valia, lo excelente mujer, madre, esposa, hija, y lo excelente esposa que era pero que el tenia una lucha con el mismo , porque antes eso no le pasaba pero no sabia porque ahora le perturbaba esa persona que desde hace 11 anos habia conocidoy que antesno le daba ni frio ni calor y que el estaba claro la caled emujer sinverguenza que era ( fueron sus palabras) y que eso nunca e habia importado que el era feliz conmigo en nuestracasa ycon su hogar pero que no sabia que le pasaba y que eso ahora desde que comenzaron nuestros problemas eso empezo a perturaarlo. Dice que no me quiere hacer dano, cosa ue ya hizo, pero que me ama pero qu esa pasion conmigo no sabe porue no la tiene, que no siente ese pasion y que no sabe si quiere sefuir con este matrimonio…….y una vez masme compro los pasajes y me envío devuelta a a casa de mi madre, estoy completamente triste, debstada, mi amor por el es infifnito mi problema era otro no este, era econmico no sentimental. En vista de toda estas confesiones en plenas fechas decembrinas perdi mi tolerncia que siempre reinaba y mi buen caracter, lo insulte trate de hcerlo sentir peor delo que sentiua producto de todo mi dolor y de que me siento enganada desde simpre, cosa que el asegura que no es asi, que eso nunca era nada para el pero que a raiz de mi venida y de todos los problemas asumo que se refugio en ella haciendome er a mi que todo esta bie me siento humillada , burlada , ahor estoy en casa de mi madre con un sentimiento de amor con el que no se que hacer y con un sentimiento de impotencia y raia con e que tampoco se que hacer, y el esta alla en su mundo con sus padres haciendo su vida…y ni se que pensara, solo me dice cada vezque yo exloto y lo insulto ue si quiero proeder que proceda y me ide perdon minuto a minuto. No se que hacer? Orientame por favor
Jerry
Soy un hombre de 53 años padre de 4 hijos con 3 madres difeentes,cuando conocí a Claudia hace 7 años sentí que estaba en el cielo,al año de conocernos ella me propuso que convivieramos,pra ella a los 37 años su priemear vez,soltera y sin hijos.Le pentee antes e aceptar que mis hijos eran importantes para mí aceptando el reto De mis 3 hijos la menosr de 4 años era por aquel entonces quien nos visitaba los fines de semana de acuerdo a lo fijado en el regímen de visitas con su madre.Se planteo como era de esperar al poco tiempo la osibilidad de tener un hijo ,cosa que ocurrió naciebdo Facundo hace 3 años y 7 meses.Allí empezo una tortuosa relación entre mi mujer y mi hija ,que desencadeno en celos y cciones de rechazo deella hacia la niña .hace 2 años ella mi mujerme propuso hacer una terapia de pareja para reveer este tema ,alli claramente manifesto que qeria que fuesemos una famila de 3 ,la terapeuta leexplicaba que ella habia elegido a un hombre con 3 hijos y que eso no era posible ya que en realdad si bien no estbamos juntos todo el tiempo eramos una familia ensablada,esta terapia no se termino por decision de ella ,su terapeuta personal le sugirio una terapia grupal que no quizo hacer.En abril de este año me comunico en un Bar que queria una separacion por un tiempo,le dije que si pqero que si queria ese tiempo era ella quien tenia que partir de l hogar que n era esta mi decision ,luego de una guerra fria de casi un mes hubo reconciliacion (:::) Su mamá que es muy creynte nos invito a unas misas para afligidos y enfermos parecia que las cosas marchaban bien en todo sentido.en el mes de Stiembre de 2011 le conte que iba a buscar a mi hij como lo hacia los sábados y allí monto en cólera y en 7 días se marcho con mi hijo todo el contenido del hogar ,nuestra perra ya hasta la empleada doméstica , me dejo solo un colchon y una manta.Sinceramente me he cmprtado siempre bien con ella hasta acorde el tener un hijo cosa que para mí no fue fácil.Mi trabajo es de médico se me ha hecho todo muy cuesta arriba ya que es mi tercera vez ,para nochebuena logre juntar a mis 4 hijos pero la verdad es que no tengo consuelo ,por el abandono ,la falta actual de comunicación(no quiere hablar conmigo) y el tener que ir a buscar al pequeño cada fin de semana es un duelo no una alegría.Por momento pienso que estoy mueto han desaparecido todos mis amigos y solo voy a trabajar por que necesito el dinero ara pagar las cutas de aimentos de mis 2 hijos pequeños ahora.Ella tambien me cuestiona que junte al niño con la niña en mi Dto realmente estoy en llamas nunca pense que se podi pasar tan rápido de un extremo a otro.
Gracias por crear este espacio me siento muy solo