¿Tiene usted tres minutitos?

Para los gorditos y las gorditas

que lo único que pierden… en su tiempo y su dinero:

los kilos siguen ahí.

Ignacio E. Jaime Priego.

Abril de 2009

Anuncios clasificados, pagados, grabados e incluso hasta vistos y escuchados, soltados en un loop eterno, entre las 23:00 horas de la noche y las 06:00 de la mañana del día siguiente, en casi todos canales de televisión de casi todas las televisoras del país, con todo y repetidoras, en casi todos lo hogares de la llamada ‘gran familia mexicana’:

(Presentador/presentadora):

Señora, caballero, señorita, joven, señor, mister, damita:

Ruego a ustedes me permitan su amable atención. Prometo no quitarles más de 3 minutos de su valiosísimo tiempo, y quién sabe, tal vez este mensaje les represente el inicio de una nueva vida. Después de todo, ¿qué son 3 minutitos comparados con toda una existencia de dicha y felicidad?

3 minutitos.

Eso es todo.

Una solución de peso con pocos pesos

Señora (recordemos que en el Titanic y en la vida, las señoras van primero)… si usted pesa casi lo mismo que el Titanic, o si la gente sospecha que usted acaba de tragarse a Keiko sin masticarla, o si parece que va a una fiesta disfrazada del Hindenburg inflado a su máxima capacidad… no se preocupe; bastan 3 minutitos diarios para decirle adiós, o mejor aún, hasta nunca, a esa grosera y molesta circunferencia cinturil.

(Señora desesperada a cuadro):

- Sí, ¡pero cómo!, si ya intenté de todo; la semana pasada me fui caminando hasta Cuernavaca y sólo conseguí pandear y remojar el asfalto con mi sudor porque al llegar a Tres Marías me dio hambre y me tragué como cien tacos de maciza y otro tanto de quecas de nenepil.

(Presentador/a):

Presentamos, la nueva y sensacional Faja Dorssísima, con rodillos y bandas anti-lonjas. 3 minutos diarios serán suficientes para que en un mes, comience usted a lucir un cuerpo de botella de cerveza, es decir, de modelo especial.

La panacea universal

(Hombre a cuadro):