Horoscopo Cómico de Aschoro

Aries -22 de marzo al 20 de abril

Cuidado con esta semana porque puede ser muy peligrosa para su salud, tome poco, coma poco, pare un poco, vaya de pesca y si no pica vaya de paco a tomar una copa pero poco, si hace frío póngase una capa. ¡Que capo!
En el amor las cosas pueden llegar a complicarse cuando descubra que su novia Celeste en realidad se llama Roberto, lo que no se es como llega a descubrirlo.

Sorpresa: Su novia juega en la tercera de Belgrano.

Tauro – 21 de abril al 21 de mayo

Mire la vida con una actitud positiva, si se enferma, ríase, si se pelea con su pareja, ríase, si lo echan del trabajo, ríase, si lo meten en un psiquiátrico…es por reírse tanto. 
Esta semana es especial para empezar a trabajar en lo que le gusta, dedicarse a su vocación, a su pasión, a la prostitución.

Sorpresa: Una amiga suya le enseña los secretos de la profesión más antigua del mundo.

Géminis – 22 de mayo al 21 de junio
 
Esta semana puede sentir que el mundo se le viene abajo, que no encuentra solución a sus problemas y que su estado financiero no es el óptimo, pero no se preocupe, esta sensación durará muy poco porque rápidamente se transformará en realidad. 
En la intimidad con su pareja también sentirá que algo se le viene abajo.

Sorpresa: El globo terráqueo de su hijo se le caerá encima confirmando que el mundo se le vino abajo. 
   
Cáncer – 22 de junio al 23 de julio

No se de por vencido solo porque la convivencia se ha vuelto un tanto difícil, sobre todo teniendo en cuenta lo invertido en ella, usted compro la casa, los muebles, los electrodomésticos, el auto y mucho más, le recomiendo que no se separe porque puede perder la mitad de sus posesiones en las manos de esa mujer, de esa cruel mujer que sólo le importa lo material, el lujo y la comodidad, que sólo quiere su dinero y aparentar en reuniones sociales mientras que por atrás lo engaña con su mejor amigo y juntos se ríen de usted. He cambiado de idea, sepárese cuanto antes de ese monstruo.

Sorpresa: Su mejor amigo le pide que sea el padrino de la boda con su ex – pareja.

Leo – 24 de julio al 23 de agosto  
   
 No busque la solución de sus problemas afuera suyo sino en su interior, más que nada en su ropa interior que no se la cambia desde hace días excusándose que si lo hace perderá su identidad, yo le pido por favor que cambie este razonamiento porque los que van a perder, y no precisamente la identidad sino el olfato, serán los que estén cerca suyo. En el amor, no se le acercan ni los perros.

Sorpresa: Una campaña por el medio ambiente pone su caso como ejemplo de contaminación.

Virgo -24 de agosto al 23 de septiembre

La vida sin aventura sería una aburrida sucesión de momentos insípidos cargados de rutina, por eso es bueno alocarse de vez en cuando y hacer eso que nunca hicimos. Escale el Aconcagua, nade con tiburones, tírese en paracaídas o corra en fórmula uno si quiere, pero ahora que lo pienso, no creo que estas actividades reemplacen la gran aventura de llegar a fin de mes con lo que cobra. 

Sorpresa: El programa la aventura del hombre lo habla a usted para hacer un documental con su caso.

Libra -24 de septiembre al 23 de octubre

Hay dos cosas que le pasará esta semana, una buena y una mala. La buena, llegará a su casa un pariente lejano con una fortuna heredada por la muerte de su tío que será repartida entre los familiares de sangre, la mala, sus padres le cuentan que usted es adoptado y no recibe nada de la herencia. 

Sorpresa: Descubre que su verdadera madre es una gorila y entiende porque su cara se parece a la de un mono.

Escorpio – 24 de octubre al 22 de noviembre

La lucha de poder que hay entre usted y su esposa confunde gravemente a su hijo que no sabe quien lleva los pantalones en la casa. Active su hombría y demuéstrele a su hijo que el que manda en esa casa es usted, pero antes, termine de lavar los platos porque sino su esposa lo va a cascar. 

Sorpresa: Se da cuenta que lavar los platos es un sus hobbies favoritos.